анекдот :)

[idlion 2062]

- Пошел ты в попку, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

[idlion 2062]

*...Алкоголик Козлов осуждеЁн на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.

Он попал в председателя избирательной комиссии...*

[Сэм 6771]

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"

РОБЯТЫ!!!!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ

ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пи....рас” придумал один и тот же человек.

[elnik 0]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Xtrail 3995]

Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п***юлей вратарь не получал уже давно.

Ну что, красивая, поехали кататься!

-Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"!

[idlion 2062]

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

[Сэм 6771]

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

[idlion 2062]

Профессор математики весь день решал наисложнейшую задачу, вечером вышел из своего института, идет вдоль забора, а формулы все крутятся в голове-то... Он поднимает глаза и машинально читает надпись на заборе: Икс, Игрек ... ... ...И краткое...???

- Х@@НЯ КАКАЯ-ТО!!!

[zlaya_belka 4]

ыыыыы

2020 год

-Дорогой, у меня две полоски...

-Ты что, беременна?!

-Нет, б**ть, бурундук!

[kak-ni-kruti 942]

Мужику подарили попугая.

Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и

жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами

чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[KSM14 80]

Подписи на протоколе от водителя:

- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Х...ясе!"

- "Please, speak Albanian"

[Илья 3]

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, милашкать, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[romakhov 274]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да радость, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в абалде.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса взлёт встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это обалдевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

[Old-62 122]

Класс!!!

[Ромашка* 384]

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

В животе ураган? Это повар-хулиган

Спи быстрей, подушка нужна.

[Texas 125]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!

Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.

Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

две коровы разговаривают:

- знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- да брось ты свою дурацкую теорию заговора! над тобой уже все стадо смеется!

Грузин в кассе аэрофлота:

Грузин: Хачу билять минэт!

Кассирша:?!?!?!

Грузин: Вах, не так сказал... Хачу минять билэт!

[zlaya_belka 4]

про грузин

[Texas 125]

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

- Хохлы в деревне есть?

Пациент приходит к доктору, и говорит:

- доктор, у меня мыши по ночам в футбол играют, что делать?!

- хм, вот там таблетка, выпейте сегодня ночью, все как рукой снимет

- доктор, а можно я ее завтра выпью?

- ?!

- да просто у них сегодня финал!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет Привет, конфетка!**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, Привет, конфетка!**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!

- Уважаемая, я Вам могу порекомендоватьекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...

- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало.

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:

- Вот видишь, никакая я не радость - больна я!!!

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:

- Что с тобой случилось? Где ты был?

- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...

- ?!

- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

[zlaya_belka 4]

пЕши исчо

[Lionet 919]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и

ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается

вид на Ниагарский водопад.

Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно

спросил у одного из туристов:

- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?

- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,

который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

и специально для zlaya belka

- Текилу из кактуса пил.

- И как?

- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова

может означать до 50 различных деталей и приспособлений.