анекдот :)

[Pzm76 20163]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно:

— ну, одеялко моё... 

[Pzm76 20163]

-- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.

— Со мной?

— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... 

[Радист 150]

-Кем работаешь?

-Крупье.

-В казино?

-Гречку фасую.

===============================

Проснулся. Время на будильнике - 07-00. Ощущается как 03-45...

[Pzm76 20163]

Постелил котенку в лоток газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл... 

[Pzm76 20163]

-- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

— В смысле, в детстве?

[Pzm76 20163]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!"

Ну спасибо.... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... 

[Pzm76 20163]

Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.

— Что вы делаете?!

— Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

— Да у меня и не было, я для жены просил... 

[Pzm76 20163]

-- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится? 

[Дмитрий Сталь 355]

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие – упрям, как чёрт!

- А лысые? - Этих, блин, трудно понять - скользкие они какие-то!

---

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Вы сумасшедший ?!

- Почему ? Я за внучкой пришел, за Леночкой.
 

[Pzm76 20163]

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой.

[Pzm76 20163]

-- Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?! Да это петрушка.

— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя! 

[Pzm76 20163]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

— Сынок, почисти... Сын:

— Пока шиштиш шажрут!

[Pzm76 20163]

Отзыв на сайте турфирмы:

 

Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!

(Настя, 78 лет)

[Pzm76 20163]

Жена – мужу:

— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал и шлялся где-то! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? "

Это он с сыном ругается?

— С котом..

 

 

 

Сосед ворует в интернет-магазинах.

Набирает всего в корзину и ухрдит, не заплатив. 

[Pzm76 20163]

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

[Pzm76 20163]

— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! — Петрович, это винный погреб..

[Радист 150]

В ВВС тренировочные ночные полёты. Руководитель полётов запрашивает самолёт-разведчик погоды: -Восьмой, доложите полётную видимость!

 -330 тысяч километров.

-Как определили?

-Луну вижу.

[Pzm76 20163]

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному... Голос с одного из столов:

— Может, молча спляшем?

[Pzm76 20163]

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. 

[Pzm76 20163]

С женского форума:

— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую! Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов...