анекдот :)

[Радист 150]

Сидят два пенсионера на скамейке, играют в шахматы, мимо них прошла эфектная молодая девушка. Пенсионеры сопроводили ее взглядом, и один из них говорит - эх было бы мне сейчас двадцать лет. Второй  двигает на доске фигуру и отвечает - да ты сума сошел, пять минут удовольствия и опять сорок лет пахать до пенсии. 

[Pzm76 20164]

Дама рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила..

[Pzm76 20164]

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее. 

[Pzm76 20164]

-- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?

— Ну, судя по шарам, все-таки жрёт много. 

[Pzm76 20164]

-- С вас 200 рублей.

— На ценнике же написано 100?

— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

— Ладно, вот...

— Извините, но вы мне дали только 100.

— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

[Радист 150]

Пост ГАИ. Капитан останавливает элитный мерс. Оттуда выходит большой чиновник. Капитан говорит - Вы пересекли двойную сплошную при обгоне, будем составлять протокол. И тут началось, да ты знаешь кто я, да я тебя, да ты у меня. У капитана было плохое настроение, ему надоело выслушиват угрозы, он повернулся к сержанту Петренко и сказал - совсем обнаглели, никакого уважения к пагонам, отвезешь его в лес и тр.. нешь его в зад. Чиновник завопил, он это дело так не оставит, такого позора он не допустит. Тут капитан машет жезлом и останавливает крутой бумер. Оттуда выходит пьяный бизнесмен, пальцы веером и набрасываеться на капитана, да ты знаешь кого ты остановил, да я тебя, да ты завтра приползешь с извинениями, потом лезет в драку и отрывает капитану пагон. Капитан вместе с сержантом укладывает бизнесмена на асфальт и надевает на дебошира наручники. Потом говорит сержанту, это вообще беспредел, вывезешь его в лес и пулю в голову. Сержант забросил провинившихся в уазик и повез в лес. Чиновник стучиться в стекло и начинает причитать. Петренко - ты ж только ради бога ничего не перепутай, меня всего лишь, тр.. хнуть в зад. 

[Pzm76 20164]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.

Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. 

 

 

 

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся! "

[Дмитрий Сталь 355]

Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду.

Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть.

Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу".

А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу".

Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, что нашёл его.

А список - это ему лень в магазин идти было.

[Pzm76 20164]

Учительница:

— Петров, домашнюю принес?

— Принес. Налить? 

[Pzm76 20164]

Жена мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду. Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила! 

[Pzm76 20164]

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие. 

[Pzm76 20164]

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

— Нет.

— А с сырой рыбой?

— Нет.

— Может с горчицей?

— Нет!

— Может тогда подать суши?

— Суши давайте.

[Pzm76 20164]

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы... 

 

 

 

В предновогодний день на почте работникам попалось письмо без адреса, но с именем адресата: "Дедушке Морозу".

Написано оно было корявым детским подчерком. Добродушные и любопытные работники решили вскрыть письмо и прочитать что там.

А написано там было следующее:

- Дорогой Дедушка Мороз меня зовут Витя. Мы живем одни с бабушкой, родителей у меня нет, а еще нет у меня рукавичек, шарфика, зимних сапожек и машинки игрушечной тоже нет, и подарить мне это кроме тебя никто не сможет. Если ты такой добрый подари мне все это пожалуйста....

Сжалились добрые работники почты скинулись, купили мальчику подарки и отправили посылкой.

Через несколько дней смотрят опять письмо без адреса написанное тем же подчерком.

Вскрыли его и читают:

- Дорогой дедушка Мороз! Подарки твои я получил и сапожки, и рукавички, и даже игрушечную машинку, а вот шарфика нет. Наверное какие то сволочи на почте вытащили....

[Pzm76 20164]

Муж:

- Дорогая, какого приезжает твоя мама?

Жена:

- Числа или хрена?

[Pzm76 20164]

-- Чем настойка отличается от наливки?

— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой. 

[Дмитрий Сталь 355]

- Скучаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл.
- Так иди, ты мешаешь мне скучать!

-------

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро.
Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

[Pzm76 20164]

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

— Что вы это печатаете?

— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтобы знать с кем можно пить и дружить. 

[Pzm76 20164]

Первое свидание.

Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он:

— Закажем десерт? Она:

— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи! 

[Pzm76 20164]

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

[Pzm76 20164]

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с небольшими изменениями правил:

— Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

— Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем. 

-- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

— Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

— Залить поле льдом и выдать футболистам коньки и клюшки. 

-- Мяч заменить на шайбу.

Изменено 1 декабря 2022 пользователем Pzm76