анекдот :)

[Pzm76 20168]

25.07.2022 в 16:42, Ровермен сказал:

про колбасу

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!.. 

[Pzm76 20168]

Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение. 

[Pzm76 20168]

Помирает один старый еврей. Родственники:

— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!

— Заварки больше кладите!

— Снова бредит! 

[Pzm76 20168]

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть! 

Изменено 3 августа 2022 пользователем Pzm76

[Pzm76 20168]

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

— Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй:

— Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. 

Спрашивает третий:

— Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"? Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, отвечает пожилой еврей. Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы....

[Pzm76 20168]

Больше всего жену раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим... 

[Pzm76 20168]

-- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...

— Скажите, а сколько нужно выпить? 

[Ровермен 11426]

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает:

- У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

[Pzm76 20168]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:

— Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..

— Так я и засмеялся!!!.. 

[Pzm76 20168]

Хочу купить у вас собаку…

— Суку?

— Зачем мне с@ка?! Давайте хорошую…

— с@ка — это пол собаки.

— Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте! 

Изменено 9 августа 2022 пользователем Pzm76

[Pzm76 20168]

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то заблудился?! 

[Pzm76 20168]

Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные... 

[Podvodnik 5372]

29.07.2022 в 15:37, Pzm76 сказал:

Заварки больше кладите!

Этой фразе почти столько же лет , как и человечеству... Но, АКТУАЛЬНА!!!!!!!!!!!

[Pzm76 20168]

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:

— Замените, пожалуйста, "с@@ный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

[Pzm76 20168]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? 

Девушка ответила:

— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка...

[Podvodnik 5372]

22.08.2022 в 18:28, Pzm76 сказал:

только что я узнал, что я лесбиянка...

Неправ старый пилот : Он - "лесбиян", а не "лесбиянка".  :))))

[Pzm76 20168]

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки... 

[Pzm76 20168]

О кошках и собаках.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.

Кошка плевать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года. 

[Pzm76 20168]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара. 

[Pzm76 20168]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.