анекдот :)

[Pzm76 20169]

-- Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! !

— Доктор... но я же — мужчина! !

— Да? Ну, собственно, гельминтам как-то, без разницы...

[Pzm76 20169]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах и бокалом в руке. Почтальон расстерянно:

— А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

— Ну а сам то как думаешь? 

[Ровермен 11427]

[angry 896]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

[angry 896]

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

[Ровермен 11427]

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа дол@#$бов

[Pzm76 20169]

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. 

[Pzm76 20169]

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:

— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок. Крик из зала:

— Прекрати это делать, ублюдок! 

[Pzm76 20169]

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... 

[angry 896]

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

  прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

  написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

  рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

[Pzm76 20169]

Туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черта вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж... 

[Pzm76 20169]

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю! Муж:

— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? 

[garrigan 492]

23 часа назад, Pzm76 сказал:

Туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черта вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж... 

Я так однажды в В.Новгород попал, вместо Мск... сгорел свет, и наш водила пристроился за фурой с московскими номерами...а она возьми да сверни в Новгород, а мы и не заметили... умора была

[Pzm76 20169]

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! 

[Ровермен 11427]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Ровермен 11427]

- у вас есть твиттер?
- был, но я его вылечил

[Podvodnik 5372]

[Pzm76 20169]

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

— Нафига?

— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

— А ща поезд поедет, мы все и покурим... 

[Pzm76 20169]

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

[Pzm76 20169]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....