анекдот :)

[Дмитрий Сталь 355]

В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
- Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
- Э.., Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

-----

- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Да *цензура*
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

----

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.
Захотелось моему другу попробовать групповушку.
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой...
Стоим возле подъезда, ждём.
Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, спрашиваю как зовут.
- Юля.
- Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?
Тут она говорит:
- Я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!!...
Оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

[Den-djan 2042]

Учительница:
— Я им уже в сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса, этого так и не понимает!.. 

[Pzm76 20162]

[Pzm76 20162]

[Pzm76 20162]

На рынке:

— Почем огурцы?

— По двести шестьдесят.

— Засунь себе их в зад.

— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят. 

[Ёпрст 126]

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

[Pzm76 20162]

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.

[Pzm76 20162]

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз вырубалась. 

[nikolaevich 334]

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя". 

[Pzm76 20162]

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов! "

 2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".

[Pzm76 20162]

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. 

[Pzm76 20162]

-- Он плохой врач.

— Почему?

— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! 

[Ёпрст 126]

BLM предложило называть космические чёрные дыры - политкорректно: афроамериканские отверстия...

[Pzm76 20162]

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:

— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? С задней парты:

— Идти в церковь и замаливать грех. 

[Pzm76 20162]

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение:

"Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах". 

[Pzm76 20162]

Кабинет окулиста.

— Какая буква?

— Мэ.

— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

— Нэ.

— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

— ... ... . .

— Что вы молчите? Не видите?

— Вижу.

— Так говорите!

— Эп? 

[Pzm76 20162]

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:

— А где же наш Хрюша? Филя: 

-- А Хрюша сегодня не придет у него свинка.

— Понятно, он наверное уже лежит в постельке?

— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. Он свою в оперу повел! 

[Pzm76 20162]

-- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. 

[Pzm76 20162]

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;

— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!

— Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . . 

[Pzm76 20162]

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?

— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...

— А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?

— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...

— А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?

— О, боже мой, боже мой, конечно...

— Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?