Юмор

[Болобол 2277]

Ага, а потом они тебя поймают и будут иметь за корочки...

Лучше правила соблюдать!

[Excalibur 752]

Ага, а потом они тебя поймают и будут иметь за корочки...

Лучше правила соблюдать!

неееее

надо такие, за которые не будут иметь

т.е. и имеешь и числишься, но не являешься

[Болобол 2277]

Привидение?

Каспер, где ты...

[navspb 105]

т.е. и имеешь и числишься, но не являешься ....это типа внештатного сотрудника....?

[Excalibur 752]

т.е. и имеешь и числишься, но не являешься ....это типа внештатного сотрудника....?

угу

и зп пусть получает начальнеГ

[Vaniroka 605]

Наверное, это все-таки сюда...

http://rutube.ru/tracks/1856615.html?v=0bc...fdcfdacf5a7609e

Хендэ таки...

[Сэм 6771]

Класс!

[Болобол 2277]

угу

и зп пусть получает начальнеГ

У нас недавно одного такого взяли.

На нём клейма поставить некуда, а взяли за 15 труб, которые ему один такой "внештатник" в кабинет принёсъ...

[Excalibur 752]

У нас недавно одного такого взяли.

На нём клейма поставить некуда, а взяли за 15 труб, которые ему один такой "внештатник" в кабинет принёсъ...

делиться надо было и вовремя

[Сэм 6771]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем...отправления ритуальных услуг"

(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "

(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(за одного битого двух небитых дают)

[Front 1046]

Помните сказку Филатова про солдата стрельца?

А вот как бы она выглядела сейчас.

Не пожалейте время, прочитайте! Рекомендую.

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.

Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !

Наш продукт не хочут брать !

Заграничные повозки

Норовят все покупать !

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?

Чую, жулик, ты юлишь !

Мошт, откат платить не хочешь ?

Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?

Симбиёз ты наш не рушь !

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то !

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу !

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть !

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.

Значить, пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек !

Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо

Или почеши яйцо.

И влупи такую ставку -

Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь !

Я им покажу конструктор !

Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !

Нех от пошлин убегать !

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет

Не наввозишься уж, нет !

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,

Наш народ - такой балда !

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз еще подымем.

Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !

Енто - правильный террор !

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда ?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?

Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин !

(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны

Очень все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!

Их у нас не могет быть !

У нас все и всем довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

Вмиг предотвращать умело.

На просторах всей страны

Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,

Срочно пошлины поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали !

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн поинт,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пиар.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -

Надо всем присесть на Уши !

Выступишь перед народом !

А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть.

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?

Али кто тебя допёк ?

Али климакс наступает ?

Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету !

Волокуши не берут !

Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...

Вот наш метод - простота !

Запретить колёсы можешь ?

Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись !

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!

Буду править я, как встарь !

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел !

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,

Наш народ по сути стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !

Щас наполнится казна !

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился он в карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -

Никогда не делай так !

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак !

взято тут: http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

[Сэм 6771]

[LIGHT 2183]

фигасе ноу хау.............а если Х-са так мухами облепить.........экологически чистый движок получится в мульярд мушинных сил

[Lionet 919]

Возможно, что баян, но...

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но утые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Старую девушку можно продать на органы

19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход

20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены!

[moskit 5]

Недавно познакомился с творчеством Вадима Артамонова.Местами смеялся до слёз.Кому интересно смотрите здесь.

[Lionet 919]

Недавно познакомился с творчеством Вадима Артамонова.Местами смеялся до слёз.Кому интересно смотрите здесь.

начало давненько читал... но сейчас с удовольствием повторил...

[zlaya_belka 4]

[Next68 9]

Лошара!!!!

[zlaya_belka 4]

[Excalibur 752]

Лошара!!!!

наши везде :ph34r: