Юмор

[МВВ 544]

*** Истории ***

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Мля! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с обалдевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

[Лекарь 2592]

Жена повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не может...

Звонит.., приезжай-выручай...

Вот думаю...

[FOX 2819]

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.

Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:

- Сахар положи!

Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:

- Сахар положи!

Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот запрелестнец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:

- Нахрена столько положил? - И бежать...

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

[FOX 2819]

с bashа

 

xxx: "Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"

xxx: Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.

 

 

[Denger 1712]

[Ровермен 11432]

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события.

«Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость.

«Хусим!» — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты.

Скажут «хусим» — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…

И ведь столько столетий прошло, а магическое русское слово не подводит… шибко сильное колдунство потому что.

[FOX 2819]

 

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

 

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

 

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

 

Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

[Ботаник 2 80]

В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

[Лекарь 2592]

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна :-)

[Podvodnik 5372]

Mы кaк-тo c дpyгoм Юpкoй, в дaлёкoм 88 пoшли в тaйгy пoбeгaть нa лыжax, пo дopoгe oбpaтнo oпoздaли нa элeктpичкy.
Xopoшo мимo пpoxoдил тoвapняк нa мaлoй cкopocти и мы в нeгo зaпpыгнyли, Юpкe чepeз кaкoe-тo вpeмя cpoчнo пpиcпичилo, xoтeл oн былo cвoи дeлa cпpaвить в yглy вaгoнa, нo мнe этa идeя нe пoнpaвилacь.
Toгдa oн oтoдвинyл двepь и вeлeл дepжaть eгo зa шивopoт. A пoeзд yжe нaбpaл xopoшyю cкopocть и вoшёл в длинный пoвopoт. У тoвapищa мoeгo пoшлo co cтpaшнoй cилoй и в этoт мoмeнт мы вылeтaeм нa тaёжнyю cтaнцию c длиннющим пeppoнoм, нa кoтopoм тoлпитcя кyчa, чeлoвeк в 300, тaкиx жe лыжникoв кaк и мы. Кapтинкa eщё тa. Юpeц c гoлoй жoпoй нapyжy, я eгo дepжy зa шивopoт, гoвнo пo шиpoкoй дyгe, кopичнeвoй paдyгoй paзлeтaeтcя нaд пeppoнoм, бeжaть c пeppoнa нeкyдa, Cибиpь, cyгpoбы вoкpyг вышe чeм пo caмoe нe xoчy, нapoд пpoвoжaeт нac paдocтными мaтюкaми, пpичём нa cтaнции, кaк пoтoм выяcнилocь, былo пoлнo нaшиx знaкoмыx, xopoшo, чтo нac никтo нe oпoзнaл, a мы и нe пpизнaвaлиcь, пoтoмy кaк пocтpaдaвшиx в тoм cpaнoм дeлe былo мнoгo.

[FOX 2819]

Испанского госслужащего Хоакина Гарсиа уволили и оштрафовали на €27 тыс. за то, что он не ходил на работу шесть лет, сообщает Би-би-си.

 

По данным издания, его отсутствие заметили только тогда, когда решили дать ему награду за 20 лет службы. 69-летний мужчина работал смотрителем очистного сооружения в государственной компании, занимающейся водоснабжением.

 

Сам Гарсиа обвинения отверг. Суд, однако, принял решение в пользу властей.

 

Гарсии платили €37 тыс. в год до вычета налогов. Сумма, которую его обязали выплатить, составляет годовую зарплату с вычтенными налогами.

 

Гарсия утверждал, что над ним издевались и поэтому отправили его в водную компанию. Близкие пояснили, что у него есть семья, которую необходимо кормить, и он боялся, что если уйдет из госкомпании, то не сможет найти новое место из-за своего возраста.

 

Они отметили, что он ходил на работу, но не отрабатывал полный рабочий день. По их словам, мужчина посвятил себя чтению философии. 

 

 

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56bde6e49a7947f34584ef03

[Ботаник 2 80]

Выпил с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

[Ainstain 708]

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна :-)

 

Я еще приподнимаю шланг, чтобы весь бензин вытек в бак и ничего оплаченного не осталось на АЗС.

[Podvodnik 5372]

Жиль, муж моей подруги Иры, по-русски не говорит. А родители Иры, Елена Николаевна и Виктор Петрович, в свою очередь говорят только по-русски — соответственно, все общение между мужем и русской родней проходит исключительно через подругу. И с этим не было никаких проблем до того момента, пока в очередной из приездов на родину Ира не была вынуждена оставить Жиля наедине с родителями на долгих три дня.


Тут нужно заметить, что теща Жиля, ирина мама, в своем французском зяте души не чает. Во-первых, француз – плюс сто к рейтингу в глазах подруг, родни и соседей. Во-вторых – обращается к ней «мадам» и дважды целует в щечку при встрече и на прощание, ах! В-третьих (и в самых главных) ест абсолютно все, что теща кладет ему на тарелку.


— Мам, ну хватит уже пихать в него еду! Ему же плохо будет!.. – взывает Ира к благоразумию мамы всякий раз, когда та подкладывает безотказному Жилю пятую котлету. Мама поджимает губы, но не сдается: в конце концов, кому когда было плохо от тещиных котлет?!


Уезжать и оставлять Жиля в квартире родителей Ира не хотела, но обстоятельства были сильнее. Маме были выданы инструкции (не мучить француза едой, не отпускать одного гулять по городу, если что – сразу звонить Ире), мужу был выдан ноутбук с быстрым интернетом – в общем, Ира вроде-бы предусмотрела все. Первый ужин без нее прошел прекрасно: мама, презрев инструкции, утрамбовывала в зятя свои деликатесы, папа добродушно посмеивался – ишь как буржуй холодец-то твой лопает, аж за ушами трещит! Все разошлись довольные друг другом, и Елена Николаевна заснула с улыбкой, предвкушая как на следующий день она будет кормить зятя домашними пельменями.


Утром Жиль проснулся, пошел в туалет, выполнил там все свои задачи, дернул за шнурок слива и тут случилось непредвиденное: вода с грохотом спустилась из подвешенного под потолок бачка, однако результат усилий Жиля не смылся и остался, так сказать, плавать на поверхности. Об особенностях старой советской сантехники, в которой поток воды организует турбулентность, каковая уносит всё в неведомые дали не сразу, а через 3-5 минут после смыва, Жиля никто не предупредил. Не зная о том, что нужно просто подождать и все само уедет, бедняга снова и снова дергал за шнурок, пока не пришел к печальному выводу: туалет сломался!


Оставить все как есть и просто уйти в свою комнату воспитанный француз не мог; конфуз, конечно, но нужно было как-то объяснить хозяину дома что унитаз требует немедленного ремонта. Одно подходящее случаю русское слово – kakashka – Жиль знал, созвучность с французским “caca”, а также контекст, в котором регулярно употребляла это слово Ира не оставляли сомнений в его значении. За недостающими терминами Жиль залез в гугл, нашел, что нужно, позвал Виктора Петровича и доверительно сообщил:

— Какашка. Не работает.

И указал на дверь туалета. Папа подвис на какое-то время, заглянул на всякий случай в туалет, где к тому моменту все уже было в полном порядке, почесал нос и уточнил:

— Чего?..

— Не работает, — медленно повторил Жиль и снова показал на дверь туалета.

Папа поморщил лоб, повздыхал, снова почесал нос и, наконец, его осенило:

— Ма-ать! Иди быстро сюда!..

— Ну, чего?.. — на крик ирина мама прибежала с руками по локоть в муке, она как раз лепила пельмени к обеду.

— Чего-чего! — передразнил папа со злорадным триумфом мужа, который тридцать лет доказывает жене что она все делает неправильно, — говорила тебе Ирка не пихать в него все подряд! Вот, доигралась!

— Господи, да что случилось-то?!

— Какашка у него не работает от твоих котлет, что! Запор у Жильки, сломала француза!

Елена Николаевна побледнела и растерянно переспросила:

— Что, вот прям совсем не работает?..

— Не работает, — подтвердил Жиль, вежливо улыбнулся и ушел в свою комнату, не осознавая того, какой эффект его сообщение произвело на родителей.


Починить француза самостоятельно. Мама села на телефон и подняла все свои контакты — подруги, подруги подруг, подруги подруг подруг; через тридцать минут у нее был телефон лучшего терапевта в городе, с которым был организован немедленный созвон по громкой связи. Доктор родителей успокоила – в путешествии часто бывают расстройства, ничего страшного в этом нет, и, скорее всего, все само завтра наладится. Но на всякий случай пока лучше исключить мясо, мучное, есть много овощей и пить больше воды. Елена Николаевна облегченно вздохнула, положила трубку и пошла варить зятю цветную капусту.


Во время обеда Жиль по привычке потянулся к миске с пельменями, которую теща поставила рядом с Виктором Петровичем, однако последний миску с пельменями отодвинул, а тарелку с серым пюре, наоборот, придвинул, и что-то сообщил при этом на своем тарабарском. Жиль понял, что по какой-то причине пельмени ему не положены, и что вместо этого придется есть пресные овощи, очень удивился, но воспитанно съел, что дают.


За ужином история повторилась: Виктор Петрович ел вкусный борщ, а Жилю снова дали какое-то овощное варево, на этот раз зеленого цвета. Никаких сомнений не оставалось — родители Иры в ее отсутствие почему-то стали давать ему другую еду, за обедом Жилю не показалось. Мысль была абсурдной, но кто их знает, этих русских, они в 812-ом собственную Москву подожгли, психи.


На следующее утро Жиль по привычке отправился в туалет, дернул за шнурок слива и с грустью констатировал, что поломку не устранили. На выходе из туалета его уже встречали встревоженные Елена Николаевна и Виктор Петрович:

— Работает?..

— Не работает, — снова сообщил Жиль и указал на дверь. — Может быть, стоит вызвать сантехника? Мне кажется, у вас проблемы со сливом, — обратился он к маме на французском, и для верности повторил то же самое на английском.

— Да, да, лапушка ты моя, я понимаю, что тебе плохо… Господи, что ж мне с тобой делать-то?! — всплеснула руками мама и пошла снова звонить терапевту.


В этот раз доктор была менее оптимистична – отсутствие нормального стула в течение двух дней уже вызывает беспокойство. Давайте больному чернослив, и если до вечера стул не наладится, то на ночь слабительное. И строгая диета!


Обед прошел в тяжелой обстановке. Голодный Жиль попытался взять с тарелки на столе кусок хлеба, но папа ему помешал, а мама тут же стала что-то выговаривать, как показалось бедному французу, агрессивно. Меж тем диета Елены Николаевны начала действовать, и довольно активно: в животе у Жиля все время урчало, и странное месиво, которым его кормили последние два дня рвалось наружу снова и снова. А на выходе из туалета Жиля неизменно встречала Елена Николаевна все с тем же вопросом – «Работает?». Зачем спрашивать, если и так знаешь, что туалет не работает так как его никто не чинит, Жиль не понимал, но устало отвечал – «не работает…»


За ужином мама решительно поставила перед измученным Жилем тарелку с черносливом, и стакан с теплой водой, в который она накапала что-то прямо на глазах у француза. И вот тут Жиль по-настоящему испугался…


Ира вернулась утром третьего дня и нашла своего мужа схуднувшим и задумчивым.


— Ну, как ты тут? Мои тебя не сильно доставали?..


— Ты знаешь, я не хочу тебя волновать, но мне кажется, что твои родители пытались меня отравить.

— ?!.


Когда все прояснилось, Ира чуть не умерла от приступа гомерического хохота, Жиль вздохнул с облегчением и отвел, наконец, душу с пельменями, а Елена Николаевна слегла с гипертоническим кризом — мысль о том, что она без повода три дня морила голодом любимого зятя была невыносима.


По возвращении во Францию Жиль записался на курсы русского языка — говорить на нем свободно он так и не начал, но сегодня у него есть запас слов и фраз, с помощью которых он может хоть как-то общаться с родителями Иры.

via

Я еще приподнимаю шланг, чтобы весь бензин вытек в бак и ничего оплаченного не осталось на АЗС.

 

А процедуру, как приоткачивания бензина из бензобака не проделываешь?

[Ainstain 708]

А процедуру, как приоткачивания бензина из бензобака не проделываешь?

 

Это как???

[Explorer 2726]

[Podvodnik 5372]

Это как???

Ну тогда все познания ещё впереди. И довершение процесса забора ВСЕГО оплаченного бензина тоже.

[Podvodnik 5372]

Рассказ наш пойдет о городе Подольске, который, со слов доктора Тимофеева, город контрастов не хуже Стамбула, и о трудовых буднях местной психиатрической бригады.

Есть у психиатрической службы свои старые знакомые - постоянные клиенты. Некоторых психиатров даже ночью разбуди - они тут же тебе назовут эти адреса, вкупе с диагнозом и информацией о том, есть ли в доме лифт. К иным чуть не каждый месяц приезжают как по графику. Не думайте, кстати, что всех приходится в смирительной рубашке выводить. Некоторые, с таким тихим, интравертным бредом и сами порой психиатров вызывают. Ну, пока окончательно не расслоились и у них есть ощущение, что какая-то херня происходит вот и звонят, вызывают с целью поехать в больницу полечиться. )

Так что, когда в тот день бригада получила вызов с одного из таких известных адресов, плохого никто не подумал, и не напрягся даже. Там проживал некий тихий шизофреник, который регулярно и охотно госпитализировался сам. Вот, мол, вам мои демоны, делайте с ними что хотите, забирайте, короче. Был это товарищ весьма вычурный и непростой. И звали-то его как-то по особенному, не знаю как точно, но что-то вроде Лоренцо Иваныч. И бред у него случался обычно такой изящный, что хоть впору показывать профессорам-психиатрам и писателям-фантастам. Соседи его любили и боялись.

Приехали, поднялись на третий этаж. Дверь открыл сам хозяин: "Ой, здравствуйте, Андрей Александрович, а я думал Леночка приедет... я сейчас, сейчас, сумочку только соберу". Лоренцо Иваныч был долговязым детиной в очках, похожий то ли на революционера Троцкого, то ли на веник. Работал где-то там творческой интеллигенцией, это было единственной занятие, за которым он выглядел уместно. В квартире, как всегда, царил хаос. Обозримые пространства были чудовищно захламлены, везде высились горы вещей - книги в паутине, спортинвентарь возрастом старше хозяина, побуревшие от стыда за свою немытость кухонные принадлежности, огрызки разнообразной еды, свежие и не очень. Хозяин вел активную творческую жизнь, судя по всему. Из узкой щели под комодом торчала попка рыжего кота, который, в ужасе от гостей, пытался запихнуть себя целиком под комод, но у него пока получалось только наполовину. Кот мощно работал задними лапами и предупредительно рычал из-под комода, видимо, насчет своей попкы и поджатого под нее хвоста - очевидно, у него был уже какой-то негативный опыт. На журнальном столике, который угадывался посредине комнате, лежал здоровенный резиновый поинт розового цвета на присоске. Доктор не стал слишком глубоко влезать в личную жизнь пациента и интересоваться с какой целью это лежит на таком видном месте - мало ли какие у человека творческие цели могут быть. Может, им рисовать сподручно. Или, может, он пирожки собрался печь, а тесто нечем раскатывать. Мало ли. Психиатры люди тактичные.

К тому же, когда Андрей Александрович расспросил Лоренцо о новых обстоятельствах своей жизни, то стало понятно, что и без розового слоновьего прибора вполне достаточно для уютной койки в дурной больнице. Лоренцо рассказал своё новое мироощущение буднично, извиняющимся тоном - мол, понимаю, что как-то это всё не очень правильно, потому и вызвал. Психиатр с санитаром решили не мешать Лоренцо Иванычу со сборами и пошли курить на кухню.

Наконец, решительный пациент собрал спортивную сумку с нужными для больницы вещами, проверять психиатр не стал - Лоренцо Иваныч был завсегдатай и прекрасно сам знал, что можно брать, а что нельзя. Хозяин выдрал из-под комода верещащего рыжего кота и отнес его вместе с ключами соседке. Санитар нажал кнопку лифта. Лоренцо Иваныч сказал: "Я пешком, если вы не против". Лифт входил в новое мироощущение Лоренцо Иваныча отдельной зловещей концептуальной моделью, поэтому психиатр, осведомленный о проблеме, разрешил: "Там машина напротив подъезда прямо стоит, не промахнешься". Лоренцо Иваныч упрыгал по лестнице, а психиатр с санитаром дождались лифта и поехали на нем. Вызовов много, а ноги не казенные все же.

Вот казалось бы - какая там разница во времени? Полминуты? А сколько за это время успело произойти.

...Выйдя из подъезда, психиатр с санитаром первым делом услышали решительные выражения своего водителя, который срочную проходил на флоте, поэтому ему было можно. С этими самыми выражениями, которыми можно разогнать отряд бирюлевских гопников, водитель бегал вокруг машины за Лоренцо Иванычем, который восторженно озирался через плечо и что-то по-куриному восклицал.

На лобовом стекле психиатрической Газели угрожающе покачивался здоровенный розовый болт. Как рог у носорога. Или таран из эротических фантазий матроны эпохи Возрождения.
Висел он достаточно высоко, чтобы водитель, в котором было росту метр шестьдесят, мог бы без труда его снять. Бабушки у соседнего подъезда что-то оживленно между собой обсуждали, показывая руками какие-то неизвестные меры величины. Точнее, одна показывала, а другие качали головами.

После того, как совместными усилиями Лоренцо Иваныча всё же закрыли в машине, выяснилось, что именно произошло. Если опустить решительные морские выражения, картина вырисовалась такая. Водитель сидел в кабине и читал газету спорт-экспресс в ожидании. Из подъезда вырвался Лоренцо Иваныч, тремя баскетбольными шагам достиг передней части дуровоза и в прыжке, зависнув в воздухе, как обычно делают баскетболисты, или, скажем, гандболисты, впечатал розовый мегапредмет в лобовое. И ощущая себя то ли Майклом Джорданом, то ли актуальным художником, встал напротив, оценивая общий вид. Водитель несколько напряженных секунд подбирал выражения, подходящие для данной ситуации (согласитесь, тривиальными словами тут не обойдешься), а когда подобрал и вылез, Лоренцо Иваныч смекнул, что тут, возможно, вербальным контактом и не обойдется, и бросился бежать. Бежать, правда, далеко от машины он не хотел, поскольку собрался ехать в больницу, но и подпускать к себе водителя, знающего такие выражения, тоже не собирался.

Санитар полез снимать таран. Лоренцо Иваныч трепыхался внутри: "Не надо, ну пожалуйста, он должен быть там! Так надо!"

Лоренцо Иваныч хотел ехать красиво...

VIA

[Podvodnik 5372]

Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!

Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.

- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?

- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…

- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…

* * *

Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.

«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно попка.

- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!

В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.

- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.

- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Инессе Капитоновне, — ну чё, красивая, амнистия?

- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую Мефодий Никодимыч гордо именовал коньяком.

- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!

- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.

- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!

Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.

- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?

Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.

- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.

- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!

- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!

- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!

Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?

- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.

- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.

- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!

- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!

Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.

Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.

Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.

Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.

- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.

- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!

- Правда?!

- Зуб даю! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!

Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, — я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…

- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?

От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.

- Вот ты куда укатился, негодник! – Инесса Капитоновна, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!

- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.

* * *

Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира, насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».

Мефодий Никодимыч проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?

Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.

Мефодий Никодимович вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.

«детка! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…

© РусланТридцатьЧетыре, 2016

[Podvodnik 5372]

Общение с чертями, как правило, занимает дня три. Помимо всякого лечения в обязательном порядке применяется и фиксационная терапия. Потому как в компании с чертями человек способен на многое. Отдельно еще напишу на что.

Вот и лежал у нас в реанимации один столяр. Черти у него были вполне заурядные для столяра, ничего особенного. Все положенные три дня столяр, несмотря на то, что был привязан к койке за руки-ноги, ехал на электричке в Тверь, о чем охотно рассказывал с подробностями докторам. Поначалу его даже с интересом слушали, потом, когда про Тверь стали всплывать некие чудовищные детали, интерес угас.

В одно прекрасное утро столяр приехал из Твери и осторожно преlположил, что он, кажися, в больнице. Все очень обрадовались и отвязали его. Санитарка с умилением смотрела на то, как столяр ест гречу, вздыхала: "Проголодался-то как с дороги!".

Заведующий, потирая руки, запланировал на следующий день перевод из отделения к такой-то матери. Столяр не возражал, только потребовал трусы. Без трусов, как неотъемлемой части организма столяра, он чувствовал себя не вполне хорошо. Трусы ему обещали наутро, если будет хорошо себя вести.

На Москву пала душная июньская ночь. Заведующий, дежуривший как раз, собрался на ночной обход.

Обход добавил проблем. Койка столяра оказалась пуста. Заведующий, хрюкнув с досады, отправился на поиски. Столяр был обнаружен в соседней палате. Блестя попкой в лунном сиянии, он шваброй возил по потолку. На закономерные вопросы отвечал: "Ээ, начальник, бабочка шумит, спать мешает".

Тоже обычное дело. У кого черти, у кого бабочки. На второй круг, видать, пошел.

Заведующий, вздыхая о сорвавшемся переводе, назначил столяру фиксационную терапию и аминазин. Через пять минут беспокойный пациент спал сном младенца.

Заведующий вышел из палаты. Мимо него пролетела бабочка.

Бражник. Большой, как курица.

Заведующий оглянулся. Столяр храпел, как ему показалось, осуждающе.

"Хрррр... ай-ай-хррр... начальник... хрр... ну ё-маё... хр-хр".

И стало заведующему стыдно.

И перевел он столяра на следующий день. И лично, краснея, выдал ему трусы.


VIA