Юмор

[Xtrail 3995]

http://politic.in/community/politicname_ru/8/

[Droniwe 437]

Футбольный юмор))

Перлы комментаторов, особенно рекомендую тем, для кого такие фамилии как Кан, Клинсман, Коллина не пустой звук)):

.....Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

...Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

...Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

...Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

...Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

...Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

...Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

...Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

...Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

...- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

...С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

...Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

...- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

...Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

...Клинсман предлагает себя очень активно.

...Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

[守護天使 26]

[Kitana 1715]

В древней Руси не было слова "оргазм"... поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

[SibiRus 844]

А в СССР секса небыло.Поэтому население страны стремительно вимирает.

[NaTTala 933]

тем, кто неравнодушен к рыбалке:

Театр или рыбалка? Сравнительный анализ

Страшный, мучительный мужской выбор раздирает нас надвое каждые выходные. Куда отправиться - в театр или на рыбалку?

Надо в конце концов разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем…

* В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актеров, нарядные зрители… А на рыбалке - КРАСОТА!

Конечно, в театр ходить надо, причем с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это очень нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр. А рыбалка - она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее - единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берет свое и человек выбирает жену…

И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят.

А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причесыванием и воплями: "Мне не в чем идти на рыбную ловлю!", "В этом уже сто лет никто не рыбачит!", "Эта удочка меня полнит!" и так далее.

В театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдешь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб.

Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещен, а ведь это было бы логично - прийти в переполненный зал и посидеть на своем.

На рыбалке же в отношении одежды полная свобода - никто не станет презрительно разглядывать в бинокль ваш потертый тулуп от соседней лунки. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное - не забудь главное!

Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять… Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом все равно начнешь вытирать руки о штаны.

* Вот что писал о театре великий А. И. Солженицын: "Почти все мужчины нашей страны рано или поздно проходят через театр. Это миллионы и миллионы невинных людей. Человек, внезапно оказавшийся в театре, напуган, смущен, морально сломлен. Он уверен: это какая-то ошибка, которая вскоре разъяснится, и его отпустят на волю! Что все вокруг наказаны по заслугам и лишь он один ни в чем не виноват! Это вредное заблуждение, друзья. На­оборот, следует осознать, что жизнь твоя окончена и ты в театре навсегда. Вот тогда человек обретает спокойное достоинство и может выдержать все пытки и лишения, которые его ожидают в храме искусств!"

А вот о рыбалке великий А. И. ничего не написал, к сожалению…

* На рыбалке никто не будет пробираться на свое место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей.

На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято, в случае недовольства, свистеть на рыбу или закидывать ее тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем!

Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.

* В то же время между рыбалкой и театром много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть на один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнете разбираться в сюжете, актеры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы с рук… Всё как на рыбалке.

Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее - не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно.

Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает. На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюет? А может, вон там клюет? А чего опять не клюет? А может, хряпнуть? И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть. А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: "Сколько еще до конца?"

Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре - никто!

По правде сказать, пьесы, как и клев, тоже бывают неважные. И даже поплевывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы. Зато из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдешь? Кому скажешь, что рыба фуфло?

* В театре водится только слабосоленый лосось или семга, 70 рублей за маленький бутербродик.

Перерывчик в театре фиксированный - 15 минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе перерывчиков не делать.

В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке - смотришь, смотришь… Потом плюнешь и домой.

Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Ее хочешь - пожарь, не хочешь - коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Ее коту не отдашь при всем желании.

А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в ­театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапазон голоса солиста.

При том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.

А после рыбалки все плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождем или снегом, с комарами или гнусом…

* Исходя из вышесказанного, а тем более из того, о чем мы умолчали, делаем четкий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром, хотим мы этого или не хотим, за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!

И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!

А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трем рыбалкам

[Lionet 919]

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Excalibur 752]

собака-ныряка

собака-чихака

собака-обоссака

http://www.youtube.com/watch?v=QK6DjwsWUf8...player_embedded

[zlaya_belka 4]

"После каждого полета летчики компании Qantas заполняют

специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают

неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры

читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут,

какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед

следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов

компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих,

у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой

автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в

минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных

поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не

шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти"

(с)

[NaTTala 933]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

[Брат с Севера 389]

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ Привет, конфетка!&ТЬ!

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую

работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...

А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

- Милый, я правда у тебя единственная ?

- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?

-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в попке кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...

Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?

- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!

Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...

это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

— У тебя появился принц?

— Да, милашкадь... именно...

- Вась, покорми кота.

- Он сыт...

- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, попка уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?

— Всё-всё, уже подъезжаю!

— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.

- А твой… это кто?

- Ну… Внутренний голос...

Женской измены не существует......

Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?

-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...

843 ромашки пи%деть не будут....

[Lionet 919]

Реальный факт! Интересно, а МЫ когда-нибудь до такого доживем?

После визита в Лондон Президента США Барака Обамы, мэрия столицы Великобритании требует заплатить администрацию главы США 120 фунтов стерлингов за «создание пробок», пишет издание «Daily Mail». По словам мэра Лондона Бориса Джонсона, он попросил представителей посольства США оплатить по 10 фунтов стерлингов за каждый автомобиль в кортеже Президента.

В представительстве США отказались это сделать и напомнили, что согласно Венской конвенции о дипломатических сношениях 1960 года, запрещается сбор любых налогов с дипломатических миссий и их представителей. В свою очередь в Лондоне утверждают, что данный сбор не является налогом.

[cosm 2111]

Реальный факт! Интересно, а МЫ когда-нибудь до такого доживем?

"Нет, сынок. Это фантастика" © реклама

[dELIcE 2664]

"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя. (Bash)

[zlaya_belka 4]

Реальный факт! Интересно, а МЫ когда-нибудь до такого доживем?

"мы не имеем права ни на что. Мы граждане России" (с) Баста

[Навигатор 1360]

Однажды утром...

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*йячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а я не адекватен, не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, призаложили какую-то обманку...

мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги Простите, никода больше материться не буду!*ать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: ***се!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

Исчо

.... Зима.... Крестьянин, торжествуя....

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

[Kitana 1715]

[FOX 2819]

Дама сдавала багаж:

Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,

Сосули, морские фасады,

Плешивые зоосады,

Колодцы-дворы, коммуналки,

Приморские пробко-мигалки,

Для Мариинки вторую сцену,

Для футбола большую арену,

Обводный, Фонтанку, Волхонку..

И миллиардера мальчонку…

(ц) не мое

[Xtrail 3995]

Телевизер никому не надо?

Раньше в объяве была ЭТА фотка

[cosm 2111]

Класс, Вов, успел старую фотку подцепить