Юмор

[Kitana 1715]

ааааааааааааааахаха я плакать

Xtrail, давай истчо!!!

да да... истчо

[Самаритянин 289]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Kata* 5]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда

[kak-ni-kruti 942]

-Дорогой, ты меня любишь?

-Да.

-А как?

-Как ни странно...

[idlion 2062]

Твитераст

[FOX 2819]

Странные СМС

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

***

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости..

***

Если виноватых нет, значит, они уже у власти!

***

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

***

Напилась - веди себя доступно!

***

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки

***

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

[FOX 2819]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

[ИКС 1443]

Инструкция по пользованию презервативами

Реальная инструкция к австрийским презервативам. Орфография и пуктуация оригинала сохранены.

1. Используйте новые презервативы всегда, когда Вы намерены вступить в половое сношение или любой другой вид акта между партнерами, в котором участвует половой член (пенис).

2. Hадевайте презерватив на напрягшийся пенис всегда перед участием в интимном контакте, поскольку ссадины, выделения перед извержением семени, семя, вагинальная секреция, слюна, моча и кал могут содержать передающие половым путем заболевания (ППЗ) организмы.

3. Поместите презерватив на головке пениса и раскатайте или наденьте любым другим путем до основания.

4. Оставьте свободное пространство на конце презерватива для сбора семени. Удалите возможные остатки воздуха в кончике презерватива путем выдавливания в сторону основания пениса.

5. Если желательна смазка, используйте основанные на воде мази, такие, как силикон. Hе применяйте смазки, основанные на масле, как например, сделанные с применением нефтяного мазута, минерального или растительного масла или холодных кремов, поскольку последние могут повредить презервативу.

6. После извержения осторожно выньте пенис, пока он еще напряжен. Удерживайте при этом презерватив за его основание, чтобы он не соскочил.

7. Храните презервативы в холодном и сухом месте. Оберегайте их от воздействия ультрафиолетового излучения. Hе изымайте презервативы из индивидуальной упаковки до тех пор, пока Вы не будете готовы их использовать.

8. Если материал резины сжался или стал растрескиваться, или же, совершенно очевидно, поврежден, не используйте данный презерватив.

9. Hе используйте презервативы вторично.

http://www.medicinform.net/instrum/prezer/prezer4.htm

[kistrail 374]

На Мондеофоруме:

AGA "Моя сегодня учудила.

У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое

служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до

пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на

зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.

Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у

подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,

подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,

прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не

стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".

Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".

В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"

Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,

свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит

на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и

сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает

меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же

басом "Зайка, прости за грубость!!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с

нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,

выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной

стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я

так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой

мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном

месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть

поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,

запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим

там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть

ошейник...

Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке."

[FOX 2819]

[cosm 2111]

Нам этого не видно отсюда, но по всей видимости эта "Марьяна" является злостным спамером, от которого нет никакого покоя.

[Old-62 122]

Пару лет назад уже рассказывал об этом случае. Сейчас вспомнилось, решил повторить. Про себя. Лет 25 назад. Еду в метро. Утро, перед этим два дня гуляли,гуляли крайне хорошо. В полуобморочном состоянии протиснулся в вагон, каким то образом даже умудрился сесть. Закинул ногу на ногу,и кемарю. Рядом сидит парень в джинсах и черных ботинках, тоже нога на ногу, только я левую на правую, а он правую на левую. Надо учесть,что это были советские времена и отоваривались мы все или в одном и том же магазине или у одной и той же фарцы. Получилось так,что ноги у нас рядышком стояли : моя правая, а его левая, это те, кот. на полу. Те, что были закинуты, потерялись где то в толпе, джинсы у нас были примерно одинаковые. Ехал я ехал,очухался немного, тело все затекло, ноги ломит , короче чувствую себя препогано. Начал осматриваться, соображать когда и куда мне выходить. Теснота,мысли путаются,опустил глаза вниз и,о,ужас,вижу - стоят мои две ноги,но в разных ботинках, один черный, а другой коричневый. Лихорадочно начинаю вспоминать, где я был и чей ботинок я мог зацепить поутру ненароком. Башка не соображает. В процессе этих титанических мозговых усилий я непроизвольно топнул ногами(в это время я смотрел в пол,на них)правая топнула,а левая стоит! Я еще раз-ни хрена, левая не двигается! Ужас, первая мысль-парализовало!Левую сторону! Мама,что делать??? Сижу,как идиот топаю ногами,а левая мертвая! Минут 10 бился....Страшно стало,я уставил глаза в потолок,потом зажмурился,просидел так две остановки,какое там к черту выходить, тут левую сторону парализровало напрочь, а мне всего то 22 года! Собрался с силами,глянул на ноги....,а там вообще моя левая нога в брюках и ботинки светлые.....А-а-а-а ! ... (парень то, пока я помирал вышел и какой то хлюст на его место сел...в брючках.... коз-з-зел). Я чуть не помер....Короче,левая моя,кот. в народ торчала затекла, я ее напрочь не чувствовал, может она и шевелилась в момент моих судорог....

Вот такой был случай,вывод один,господа...он очевиден. А?

[zlaya_belka 4]

пить надо меньше

[Lionet 919]

Сегодня был свидетелем забавной ситуации...

День Ивана Купала. Великовозрастные и не очень "деточки" съезжают с катушек и устраивают купание всем подряд, не взирая на погоду (прохладно у нас сегодня было, да и ветерок не слабенький). Некоторое время назад появилась у них забава - поливать машины. Если окно открыто - для них вообще счастье. Вечер, начало десятого. Еду с работы. Перед площадью Ленина (главная площадь нашего города) небольшая пробочка. В правом ряду немного впереди меня стоит поливальная машина с открытым окном - водитель курит. На обочине стоит кучка таких

"развлекающихся" с водяными пистолетами и время от времени "стреляет в проходящий народ и в машины. Вдруг водитель поливалки вздрагивает и явно матерится. "Деточки" радостно ржут. Машина проезжает потихоньку с метр, останавливается. Компашка настораживается и готовится задать деру если водитель решит выйти и разобраться с ними. Неожиданно из-под поливалки вырывается струя воды и просто смывает всю эту шоблу.

Лично я водителю аплодировал!

P.S. В прошлом году из-за таких придурков в день Ивана Купала произошло довольно много аварий. Сегодня тоже видел по дороге явно больше обычного аварий, причем все в местах, где довольно оживленное движение пешеходов и тротуар идет вплотную к проезжей части.

А как бы вы поступили на месте того водителя?

[zlaya_belka 4]

также

одно дело в Тайланде при 45 градусах поливать всех, а другое дело в прохладную погоду

[kak-ni-kruti 942]

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала..............

[Chesto 426]

Это шутка юмора такая у ребят?

Ну с этим то все ясно

[nartov 62]

Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в попку утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее попка была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в попку зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в попку. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой попкы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на попке фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[Igor43 0]

Он и она в постели.

Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

[Droniwe 437]

http://www.fishki.net/comment.php?id=92310

Читаем все