Юмор

[FOX 2819]

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

------

Мои соседи слушают только хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет!!!

------

Запись в трудовой книжке:

"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

-------

вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краску и получилась зеленая. мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

-------

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чиxyяxyёныша!!

[МихаКЛД 491]

есть специальная смывка для пены, но есть опасение, что кожа с пальцев слезет вместе со смывкой

если пена высохла, то убирается только механическим путем. смывки бесполезны.

[idlion 2062]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажмите "прослушать"

Ссылка http://translate.google.ru/#

[МихаКЛД 491]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажмите "прослушать"

Ссылка http://translate.google.ru/#

гармонь в студию. Где-то есть такая шутка без мата - гораздо смешнее.

[Droniwe 437]

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фей за что на свете, уважаемые, пейте сок «моя семья»

- Девочка вбегает снова:

- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фей за что на свете, уважаемые!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без х...я, пейте сок "моя семья"

[FOX 2819]

http://aukro.ua/napisyunnik-vyazanyj-i1483139886.html

[Сэм 6771]

Алгоритм лечения кота

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Xtrail 3995]

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

[Сэм 6771]

Японское хокку.

Hayashi-ni ha yoru sijuka-ni imasu.

Tori nenai dake.

Genbatsu-wo matteimasu. (с)

Перевод:

В лесу тишина, но дрозды не спят.

Завтра их ожидают неприятности.

Поэтому у них бессонница...

[SibiRus 844]

[FOX 2819]

Улетный навигатор!

[Сэм 6771]

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:

1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.

2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Чего они хотят— непонятно. Но это все плохо и вообще так нельзя.

3) Какой-то крендель из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему очень важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.

5) На ****oзалyпинском полуострове что-то рвануло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.

6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноx%%%йню. Российская наука лучшая в мире.

7) Путин пообещал повысить что то на 150% до 2028 года. Как и зачем— всем похер. Все равно, через пять минут все забудут.

8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять негатив.

[Mahno 387]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охринели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[idlion 2062]

И только пальто, застегнутое на собственное яйцо - выдавало его опьянение...!

[Mahno 387]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[cosm 2111]

наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением

Поэтому всегда гляжу в обе стороны

[Front 1046]

Тряпочку украли!!!!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic324690.html

Коменты не менее смешные.

[Xtrail 3995]

Московское метро

[cosm 2111]

А чё по-китайски?

[Брат с Севера 389]

xxX: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.

xxX: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!!!

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского

доступа на сервер.

- Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.