Юмор

[cosm 2111]

Скрытая сила

[zlaya_belka 4]

это можно продублировать в тему доброты

[Xtrail 3995]

"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не по наслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым?Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,порекомендуйте-какую лучше взять.Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю.Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно —поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке —имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый—не знаю, по моему не обязательно иметь."

[Vaniroka 605]

Скрытая сила

Лучше в тему дебилизма...

А если трос порвется?

[Vaniroka 605]

Нокия, однако, какая?

[Stasian 245]

от ЧИСТОГО пола

За чистый пол принимается отметка +0,00. Это верх конструкции пола))))

[Scorpion 446]

а если там наложили и не убрали?

[Брат с Севера 389]

За чистый пол принимается отметка +0,00. Это верх конструкции пола))))

Там главная изюминка была в том, что замечания эти сочинял, по всей видимости, тот, кому было трудно дотянуться (или дотянуть ) до писсуара или не хватало длины прибора

[zlaya_belka 4]

[Droniwe 437]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.

Так эти гады прислали мне лупу!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в

песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.

Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

[zlaya_belka 4]

[DRUMMER 41]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3

на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1

да точнее, на тему: “где наш бонус, Зайка, прости за грубость!?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем обалдели?

в таком вот стиле

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,

но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно “Челеннджер”

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

Собеседник 2

еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2

чу! мелькнула тень…

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2

У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2

Зайка, прости за грубость!, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

…и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1

Есенин, “письмо управляющему”

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2

И попка от труда болит

(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

Собеседник 1

?

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2

Не. не так

Собеседник 2

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…

да и зачем мне бонус…

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1

хорошо

а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1

)))))))))))))))))))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

Собеседник 2

гыыы

так прозу или поэзию?

Собеседник 2

может быть драгунского?

Собеседник 1

можно и драгунсккого

“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

Собеседник 1

Зайка, прости за грубость!, у меня истерика ))

Собеседник 2

Давай теперь стихи

Собеседник 1

барто?

наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2

Ага

год без бонусов за что на свете, уважаемыечит

Работаю юристом . Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG ", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

bash.org.ru

[FOX 2819]

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не

существует никакого права вообще.

****

Власть существует для того, чтобы защищать народ от своего произвола.

****

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

Писец - не лечится, Х##ня - сама пройдёт

****

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

****

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

[SibiRus 844]

Оживленный разговор за столом.Вдруг все замолкают.Минута молчания.....

Кто-то сказал:"Ангел пролетел.."

Кто-то ответил: "Милиция умерла"

[SibiRus 844]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[FOX 2819]

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит,

И даже открывает рот,

И говорит наоборот!

А я катал его на лыжах,

Учил не отдавать Курил...

Он слов тогда не то что лишних —

Он никаких не говорил!

Допустим, я, руля державой

Небрежной левою рукой,

Часы ношу всегда на правой,

А он не помню на какой.

Но, в общем, мы ходили цугом,

Я был вполне доволен другом —

И вот в один прекрасный миг

В прямом эфире он возник.

Еще зимой, не ради спору,

Имея ЮКОС на уме,

Я внятно высказал, что вору

Сидеть положено в тюрьме.

А он с хихиканьем подспудным

Сказал, что я давлю на суд, мол,

И зарезвились в суете

Разнообразные не те.

Потом с усмешкою рисковой

Сказал я, пальцем погрозя,

Что, мол, на Ливию Крестовый

Поход устраивать нельзя.

И услыхал от друга строго,

Мол, мы пойдем другой дорогой!

Меня публично он уел.

Ты что же, милый, обалдел?

Зачем тебе со мною ссора?

Иль ты наслушался ИНСОРа?

Иль ты забыл, освоив власть,

Что не на все ты можешь класть?

Ты мне невежливо ответил,

И в общем, судя по губе,

Ты неосознанно наметил

Второе царствие себе!

Иль соблазнил тебя Гонтмахер

Своей словесною пургой?

Тебе его послать бы в рифму,

Но ты не Быков, ты другой.

Тебя прельстили эти цацки,

Тебя опутывает лесть,

Но это так не по-пацански!

Ты помни, Дима, кто ты есть!

Какой резон в таких демаршах?

Запомни, Дима, ты из младших,

Ваш долг — доверие к отцам!

Димон! Ты что как не пацан?!

А дальше вот что происходит:

Ко мне в волнении приходят

Силовики, сырьевики

И остальные земляки,

Визжат Сванидзе и Альбацы,

А я в ответ: спокойно, братцы.

Он президент, но я же — вождь,

И это знает даже "Дождь".

И пусть порой он смотрит злобно,

Серьезный парень, но не царь,

И вышло как бы неудобно...

Но мы подружимся, как встарь.

http://avmalgin.livejournal.com/2405578.html

[FOX 2819]

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

....Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Как дела?

- Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

[Scorpion 446]

Девушка-суперводитель:

http://santyaho91.livejournal.com/1311062.html

[FOX 2819]

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

[Xtrail 3995]

Внимание!!! Внимание!!!

Яндекс пробки представил новый сервис по указанию перзидента РФ

теперь, перед выездом, достаточно нажать кнопку "Обнулить пробки" и можно спокойно ехать домой!

Ура товарищи !!!