Юмор

[Vaniroka 605]

И еще: http://fishki.net/comment.php?id=71486

Представляю, как публичным людям надо держать себя в руках постоянно.

[VVF 260]

Самые нехорошие привычки женщины

•Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[APS54 107]

На практике эти законы работают всегда

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы с трудом

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз

начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося

места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят

последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и

продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,

их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо

пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Lionet 919]

[Lionet 919]

[Vaniroka 605]

испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

финн — человек, а финка — нож;

поляк — человек, а полька -танец;

турок — человек, а турка — посуда;

голландец — человек, а голландка — печка;

венгр — человек, а венгерка — слива;

ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

панамец — человек, а панамка — шапка;

молдаванин — человек, а молдаванка — район одессы.

и только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

[Vaniroka 605]

самый бесполезный человек на земле - мужчина. грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. женщина все приумножает и развивает. поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г....

об этом надо сообщить всем женщинам, чтобы они гордились собой

[Lionet 919]

Старый баян, но прикольный:

Зимнее утро

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы афигели там наверху столько бензина %ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а я не адекватен, не выйдет, "Прогер", с-*-*-*-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, призаложили какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нифига себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: блин, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ** в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги трахать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и надоело всё...

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... блин, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы офигели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пипец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пофигу

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: фиг ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, пофигу, лей больше

свеча: да совсем афигели чтоли? я ж захлмордась тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пофиг, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ****ь да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

[Lionet 919]

Фигурное вождение! (читать с интонацией)

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить.

Тормоза: Hе боись, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: Ох ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

спустя 9 месяцев

мозг: о прокладка идет, сигналка че не встречаем?

сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им видите ли новые подавай.

мозг: ну хоть пикни для приличия

сигналка: пик-пик

мозг: ну че, все готовы?

бензонасос: качаю как могу

акк: красота, силы хоть отбавляй

мозг: стратер поехали

стартер: ага

мозг: ДПКВ где момент?

ДПКВ: какой на... момент, стартер не крутит

стартер: да я лопну щас от напруги

мозг: ДПКВ, разберись там с коленом

колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает

4й: мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,

их один хрен после зимы на помойку, а денег уже нема

мозг: ну и ...ли теперь делать?

4й: ща хрустну пару раз, намекну

-----------------------------------

мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понял что 4й клина поймал?

датчики хором: да в порядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.

4й: УРААААА капиталочка!!!!

акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного

ГБЦ: о ключики

ключики: бойся....

-------------------------------------

акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать

мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!

бензонасос: тута я качаю

мозг: стартер поехали

стартер: кручу

ДПКВ: мозг, ВМТ

мозг: ДФ. открывай

ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся

мозг: подождем

форсунки: тута мы

мозг: ДФ, открывай

ДФ: залито

ДПКВ: мозг поджигай

мозг: катушки, пли!

поршень: нихрена себе парку поддали

лямда: порядок

бу-бу-бу-бу

обвесы: хренасе а это еще кто?

выпуск: ремус я

обвесы: тебя тут не стояло

4й: щас кто-то точно на помойку отправится, эх как дышится то хорошо

мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?

датчик скорости: сам в шоке

мозг:турба как ты там?

турба:дую

бус:хреново дуешь

турба: так жарко же

мозг: ДТ сколько там?

датчик температуры: лето

мозг: точнее

датчик температуры: хз, за 40, дальше таблица заканчивается

4й: вы там опять расшумелись, забыли чем в прошлый раз кончилось

вкладыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончимся

колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30

4й: эй мозг сделай че нить

мозг: моргаю всем чем могу

4й: ой

мозг: че случилось?

ДПКВ: заглохли

мозг: почему?

ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси

датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило

4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть

ГБЦ: че опять?

ключики: гы-гы

[Alex Korv 690]

Кашерно проиллюстрировал!

[shultz 3]

На перекрестке светофор загарается красный..

Останавливается Bently Conti GT... через пару секунд, в задний бампер влетает старый

старый Запорожец!!

Дым рассеился и на дисплее бортового компьютера появляется надпись:

Обнаружено новое устройство.... начать инсталляцию???

[Лера 17]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Lionet 919]

10 баллов

[Lionet 919]

Нарочно не придумаешь!

В новостях от Автоспутника :

"Astrace работает очень точно и так быстро, что наши пробки порой обгоняют Яндекс.Карты. "

[Vaniroka 605]

Иначе, как сюда это не нашел куда вставить.

Неужели это так модно:

http://www.seda-salon.ru/otbelivanie.html

Жуть!

[Lionet 919]

Да уж! Раздел судя по всему выбран правильно!

[kak-ni-kruti 942]

[Old-62 122]

:-))

[@alex 154]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел.Выстрел, труп.- Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала:- Теща моя, но она сейчас дома.

[Caldinin 319]

На детских кубиках буквы "Й, "У", и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.