Lexopes

Огласите стоимость, пжалста. Наверно, с платинированного золота будет. Эх, мля...

Правда жизни в морали по короче...... - Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь. - Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: черт этих женщин разберешь. - Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь. - У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х.у.л.и. толку

Муж с женой ложатся спать,жена раздевается на туалетном столике складывает украшения,снимая серьги говорит- Как дырка болит от сережки! Муж- Та-а-а-к!От какого на хрен Сережки?!

Стырино. То ли плакать, то ли смеяться: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

В магазине. Стоит девочка с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, попкы, вокруг одни попкы"

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким Х...м летает? Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: - Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты попал! Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: - Я, тебе достал, новую за час?! Первый офигевши: - Ну да... - А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

Восстание машин начинается. Первая жертва нероботного отношения.

Ноймайно, всё идёт по плану, как говорил полковник Лахновский: - человеку хочется жрать и жить, жить по дольше , а жрать по слаще. Своя рубаха ближе к телу. Ух, до чего докатимся...

Даже не знаю, что тебе ответить ... Выслуги у меня выше крыши, а с удалёнкой- столько не живут. Ну, государство у нас такое, на ком экономить?- на бюджетниках, язык кто в попу засунул и молчит?- на этих и сэкономим. А в мечтах государства ты должен умереть в день выхода на пенсию, и желательно не давать жилья.

Я Икса не для уборки снега покупал, для этого спецтехника есть.

Слуги народа заботу проявляют, мля...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой: Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо. Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую, официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

Богохульство... Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Достает из кармана замызганый обрывок газет и начинает читать. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа,VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8 П — (не выдержав) Пи$дите! Р — (Чинно) Ты первый начал. Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — детка! Построил, посадил, родил... теперь ремонтируй, поливай и корми. Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит! И понедельником надуло: Наш директор вышел из отпуска , - загорел.... и ещё больше стал похож на г@мно.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к Простите, никода больше материться не буду!%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходитв салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. смс от жены: "я помыяла машину" муж, хватается за голову: господи, пусть это будет "Ы". Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час. -... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несете!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех... Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно. Учительница на уроке "Окружающий мир" задаёт вопрос: Кого звери в лесу боятся больше всего? Ответ хором: - МАШУ !!! Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, Привет, конфетка!@ть, просто прекрасно!"

Роддом. Фельдшер принимает роды. Появляется ребёнок, фельдшер передаёт его акушерке, та кладет его на стол. Тут фельдшер замечает что ещё один ребёнок на подходе, он помогает ребёнку появиться на свет, передаёт акушерке, та кладет его на стол... Тут фельдшер замечает что ещё ребёнок пытается вылезти... Проходит полчаса, весь стол в младенцах, они ползают уже по полу, в родильне нет свободного места, фельдшер кричит: - СВЕТ, ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!! - Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

Мля, кто знает консервант, буду квадратного консервировать, внуки подрастут- покажу нормальную машину.

Хто это?( про кислых...)

Ну, получите позывной, разрешение на 1-ю категорию и дуйте 100 ватт и более. 4 ватта и 10 ватт разница не большая на куцые антенны. По любому поводу сразу " как хреново в этой стране"...

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... — МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, милашкая,пох*й» и добавить оливочку... Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . " А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ". Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла. Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ !! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.. Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !... - Вообще - то во мне 66... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... . Муж: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Жена: - Так мой посуду руками! Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

В мире жЫвотных. На экране появляется Николай Николаевич Дроздов. Дроздов, улыбаясь: - Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня наша передача несколько необычна – она посвящена Интернет-зоопарку, расположенному в СетИ-Сити. Здесь представлены многообразные виды животных, ареалом обитания которых является виртуальное пространство. В рамках передачи я попытаюсь вам рассказать о наиболее интересных и распространённых представителях фауны, населяющей его обширные территории. Подходит к одной из клеток. На прутьях клетки висит множество икон, остро пахнет ладаном. В клетке сидит неухоженное лохматое существо с разбитым лбом. - Вот, обратите внимание, - продолжает Дроздов. – Перед вами типичный представитель православникус домектикус. Вы, конечно, спросите, почему на лбу у особи кровь? Не волнуйтесь, это его нормальные поведенческие инстинкты – каждые десять минут он бьёт земные поклоны, и бодается с представителями других видов. Отходит от клетки с православникусом. - А здесь, обратите внимание, другой подвид – исламникус джихадус, которого местные жители называют сусликом, эээ, простите, мусликом. Камера показывает лохматое существо с оскаленной пастью. Внезапно раздаётся визг «Аллахакбаааар!», потом хлопок, и существо разлетается ошмётками по клетке. - К сожалению, долго не живут… - продолжает Дроздов. – Взрываются… Или их банят… - Это, так скажем, представители экстремальных видов. – Дроздов отходит от клетки. – Между тем в зоопарке представлена огромная палитра различных видов хомячков, вот, к примеру, один из них. Подходит к клетке, где сидит аморфное существо с наморщенной мордочкой, напряжённо вглядывающееся в монитор компьютера, установленного в клетке. Временами существо начинает мурлыкать от удовольствия, когда на экране появляются хорошие оценки, и обиженно взвизгивает и бьётся головой о прутья клетки, когда эти оценки понижаются. - Перед вами, - продолжает Дроздов – один из очень распространенных в Сети видов хомячков – кармадрочерус вульгарис. Видите, как бурно он реагирует на свои оценки? Питается исключительно «лайками», а от «анлайков» впадает, как видите, в буйное состояние, и отказывается от размножения. Предпочитает видео с регистраторов, кровавые ролики с мест боевых действий, но может обходиться фотографиями женщин в стиле «ню» и мимимишных котяток. А сейчас… Существо на экране начинает делать возвратно-поступательные движения правой лапкой. Тут же появляется чёрная цензурка с надписью «+18» - Простите, - смущается Николай Николаевич. – Это он дроч.. то есть, ещё раз извините, мастурбирует… Карму… И давайте перейдём к другому виду сетевых обитателей. Он подходит к клетке, где сидит ещё более взлохмаченное существо с дико вытаращенными глазами. Зверёк лапками быстро стучит по клавиатуре, маниакально пялясь в монитор, потом пытается стереть набранный текст, машет лапкой, и снова начинает барабанить по клавишам. - А это, - Дроздов – графоманикус домектикус. Ареал обитания – сайты с литературными разделами, на которых он публикует свои произведения, которые считает гениальными. Входит в клетку к графоманикусу, гладит по спинке, щекочет за ухом. - Зверек бурно реагирует на критику, в такие моменты могут быть припадки буй… Графоманикус вскакивает, качается на прутьях клетки и верещит, бьётся головой о прутья клетки. Дроздов поспешно открывает дверцу, и выбегает. - Теперь, - Николай Николаевич переводит дыхание. – Мы перейдём к самому распространенному в Сети виду – дефекатус сирунос. – Подходит к клетке, где тощий сидит примат, по виду похожий на мартышку, но в очках. – Это, как вы сами можете убедиться, фекалоид, в обиходе обычно называемый троллем. Обратите внимание на табличку! – Камера даёт крупный план таблички на клетке: «Не кормить!». - Этот вид, ареалом которого является вся Сеть, отличается крайней агрессивностью, и отсутствием малейшего уважения к другим видам приматов. Видите, как он яростно спорит с оппонентом? О, ещё и КАПСом! Вот, смотрите, он берёт горсть фекалий, и мечет в монитор! Внезапно зверек вскакивает, и начинает яростно бросаться фекалиями в оператора и ведущего. Камера уходит вбок. На экране снова лицо Дроздова, он уже отряхнулся от каловых масс. - Теперь перейдём к менее опасному виду, в большинстве своём представленных самками. Вид довольно распространенный в сети, несмотря на то, что самцы предпочитают нетрадиционные сексуальные отношения. Камера передвигается к другой клетке, в которой сидит ярко раскрашенная самка ,и любуется на себя в зеркало, расчёсывая волосы. - Перед вами, - голос Дроздова теплеет – гламурная кисо, в обиходе, - смотрит в сценарий – называемая «тупая пиз..» - краснеет. - Простите, тут нецензурно. – Показывает кому-то в сторону кулак. Заходит в клетку к кисо, чешет спинку, щекочет за ушком. - К сожалению, Николай Николаевич разводит руками – представители этого вида крайне бестолковы, ареал – обитания – клубы, сайт «Космополитена», сами передвигаться не могут, предпочитая «Порш Кайенн» и аналогичные иномарки, отмечаются массовые миграции этих особей в тёплые края типа Хургады, Анталии и Коста-дель-Соль. При уходе крайне привередливы, ввиду отсутствия головного мозга могут выполнять лишь команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Сосать!». С научной точки зрения не представляет никакого интереса. Выбирается из клетки. - А теперь перейдём на площадку молодняка… Камера показывает со спины, как Дроздов приближается к вольеру, ограждённому сеткой. В вольере резвятся детёныши разных видов. - Как видите, это школолоус протеус… - голос Дроздова принимает тёплый оттенок. - Очень часто встречающийся вид в сети. - поглаживает детёнышей по шёрстке, чешет за ушком, раздаёт «Нравится» в «ВКонтакте». – Как и все детёныши, игривы, любят картинки с «рожами», комиксы, желательно потупее… – Ой! – стая школоло облепляет Дроздова, его дёргают за бороду, отбирают микрофон, визжат. – Простите, наша передача закончена, до новых встреч, дорогие друзья.. Ааааааааааааа!