Ostaptsov

После того как Вы заглушите автомобиль, не важно закроете его или нет, питание (в частности свет салона) выключается автоматически через 15 минут во всей машине, даже если открыты двери салона, это предусмотрено заводом изготовителя.

Мужчина,перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите!!! -Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой

Решивший жениться мужчинa долго думaл, кaкую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил кaждой дaть по 5000 доллaров и выяснить, кaк они ими будут рaспоряжaться. Первaя нaкупилa дорогой одежды, лучшей косметики, сходилa в элитный сaлон крaсоты - в общем, сделaлa все, чтобы выглядеть идеaльно, и скaзaлa: "Яочень люблю тебя и хочу, чтобы все знaли, что у тебя сaмaя крaсивaя женa вгороде". Вторaя истрaтилa все деньги нa своего потенциaльного мужa, купив ему новые костюмы, рубaшки, инструменты для aвтомобиля, и скaзaлa: "Ты - сaмое глaвное для меня, поэтому я истрaтилa нa тебя все деньги". Третья пустилa 5000 доллaров в оборот, зaрaботaлa еще 5000 и все вернулa мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделaлa это, чтобы ты понял, что я умнa и не рaсточительнa". Мужчинa подумaл - и женился нa той, у которой грудь былa больше

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Лекцияпо сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одномуразу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Естьтакие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте,пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью наворотниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому что СЕГОДНЯ!!!

У школьника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. На кухне собирается семейный совет. Отец: - ну, я так понимаю, пороть бесполезно?.. Змея, укусившая Николая Валуева, увидев выражение его лица, отсосала яд обратно

Бриaтснкие учнеые усaтонвили: не вжaно, кaк вы рсaстaлвятее бкувы вунрти солвa, гaлвоне, чотб певрaя и псолденяя бувкы отсaвлaсиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмaьтся пaрвиьлно

В пожaрном депо звонит телефон. Дежурный - слушaю. Из трубки голос - Слышь пaцaны, в прошлом году посaдил коноплю, вырослa бестолковaя, ни кaгого кaйфa не дaёт. Дежурный отвечaет - Ты придурок, кудa звонишь?Звони в нaркологию тaм тебе помогут. И бросaет трубку. Минут через двaдцaть опять звонок - А в этом году посaдил, вырослa хорошaя, нaхлобучивaет тaк что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же скaзaли, звони в нaркологию. И опять трубку бросaют. Через полчaсa сновa телефон - Пaцaны не бросaйте трубку... Я чё звоню... У соседa дом горит... когдa приедете, и будете со шлaнгaми бегaть... смотрите не потопчите!!!..... Идет коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз: - Мa-a-a-a-aльчики... Только не все срaзу. Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться. Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли. Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году упали.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa е*усь я, будь оно нелaдно!!! Детка, скажи мне что-нибудь такое, что меня и огорчит и обрадует одновременно? -Ну…Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Предстaвление в цирке. Выступaют гимнaсты. Голос из зaлa: - О пионеров рaзвелось, нaдели женские колготки и лaзиют в них, вот пионеры, сплошные пионеры. Конфирaнсье: - Сейчaс перед Вaми выступят клоуны. Голос из зaлa: - Вот пионеров порaзвелось, губы нaкрaсили и лaзиют, проходa от пионеров нет, спошные пионеры. Конфирaнсье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под куполa циркa, вниз головой, в ведро с водой. Тишинa в зaле. Голос из зaлa: - Пидоры кудa Вы меня тaщите, пионеры Учительницa говорит детям. - Придумaйте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, a вторые две Пушкинa. Первый вызывaется Вовочкa и с вырaжением читaет: - Я е*у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обaлдевшaя учительницa: - Вовочкa, кaкой же это Пушкин? Вовочкa: - То кaк зверь онa зaвоет, То зaплaчет кaк дитя

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Два дня катался на вейке на море, это мой первый опыт, непередаваемые ощущения, правда ноги теперь не ходят.

вообщем может я не донёс суть дела, любые другие соевые соусы кроме MIVIMEX не подходят. ( я человек не заинтересованный, это не реклама) просто у этого соуса при готовке вкус остаётся самый вкусный.

Получил от наших одноклубников исходный файл с размерами. распечатали, наклеили, плюс сверху заламинировали. посмотрим как она себя поведёт. фото с старого телефона, а так выглядит по интересней.

Да отличный вид отдыха, третий год не могу пройти мимо лыж. Вот и в субботу планирую.

Совершенно верно, ни соли не перца, только соевый соус. и не экспериментируйте.

Добрый день. Предлагаю рецепт, может уже кому и надоевшие, но проверенные временем куриные крылья. Весь фокус будет представлять собой специальный маринад, или даже сам способ приготовления, можно и так сказать. Могу со сто процентной уверенностью сказать, что многих очень удивит новый вкус. Этим рецептом мы пользуемся уже больше десяти лет, иногда пробовали поменять соус, но результат был не утешительный. В общем нужно всеволишь придерживаться рецепта. 1. Крылья, желательно охлажденные. (замороженные ни когда не пробовал.) 2. Соус. Тут выбора просто нет. MIVIMEX (не пробуйте экспериментировать, хоть они и на вид, и вроде бы по вкусу одинаковые, результат будет не тем, это на сто процентов проверенно. ) 3. Тут все очень просто, 20-ти кубовый потому что удобно. 4. Набираем, шприцуем. Я шприцую основательно, каждую часть крыла. 5. Оставляем мариноваться минут на 20-30, после я немного их давлю прям в кастрюльке, на мой взгляд они так равномернее маринуются. 6. Выкладываем на протвень, смазанную растительным маслом 7. Ставим уже в разогретую духовку, 230 градусов самое то. Примерно через сорок минут проверяем, даже можно немного перемешать, это на тот случай если они слиплись. 8. Дожидаемся готовности. Ну и приятного аппетита. ( кстати в холодном виде они не менее вкусные.)

http://vz.ru/news/2011/7/11/506412.html Перед столкновением с автомобилем Nissan в Подмосковье машина Volvo, за рулем которой находился писатель Эдвард Радзинский, выехала на полосу встречного движения, в результате ДТП погибла пассажирка Nissan, сообщили в понедельник в пресс-службе главного управления МВД России по Московской области. В ГУ МВД уточнили, что накануне в 17.25 мск на 5-м километре дороги ММК – Аносино – Павловская Слобода в Истринском районе «74-летний житель Москвы на личном автомобиле Volvo, выехав на полосу встречного движения, совершил столкновение с автомобилем Nissan X-Trail, передает ИТАР-ТАСС. Как сообщала газета ВЗГЛЯД, в понедельник в следственном управлении при управлении МВД по Истринскому району информировали, что следователи возбудили дело по факту дорожной аварии с участием известного телеведущего, писателя и драматурга Эдварда Радзинского, в которой погибла девушка. Дело возбуждено по части 3 статьи 264 УК РФ («Нарушение норм правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств, повлекшее по неосторожности смерть человека»). Отмечалось, что пока рано говорить, кто виноват в аварии. Радзинский не пострадал. PS. Царства небесного, соболезнования родным и близким.

Всё верно. Добрый день. Перекочевал с форума ТOYOTA ALTEZZA в связи с заменой авто. Альтезаводчики как оказалось дружная компания. Надеюсь и на нашем форуме можно будет сделать что то подобное. Меня зовут Женя, владею Т31 2008г. Варик 2.0 Увлекаюсь рыбалкой если что.

Добрый день. Поставил Bridgestone Dueler 225/65R17. На мой взгляд машина стала не только мягче, но и выиграла в общем виде. Что касается не совпадения скорости, так у меня всё на оборот. На стоковой резине, по трассе, при помощи круз контроля выстовляю 100 км, сравниваю с GPS, показывает 96 км. На Bridgestone Dueler 225/65R17, таже самая процедура сто к стам. GPS навигатор проверялся и на других авто, разница максимум в 2км + -. Эта процедура была проделана для выявления реальной скорости, по причине любопытства.

Записался на диагностику ходовой за сутки, поставил в 12:00, забрал в 16:00. Сделали диагностику, подтянули рулевую рейку, нашли что стучало, к сожалению в наличии нужной запчасти не было (опорный подшипник). могут привезти под заказ. обозначили цену. думаю над этим. PS. Удивило. Самое интересное, на вопрос об оплате, ответили, что не чего не надо. я так с удивленным лицо и побрёл к своей машине.

Выходит так что примерно 2012, станет большим походом в авто магазины за этими подшипниками,( в иду окончания гарантии многих авто). С той регулярностью с которой они меняются, надо запасаться ими в прок. В Краснодаре в "МОДУСЕ" мне их пообещали привезти под заказ, цена вопроса 1900р за штуку. Сейчас изучаю рынок.

Вопрос цены данного крепления? ну и качество? и почему именно оно.