Ostaptsov

Наклейка одобрена, есть возможность изготовления как правосторонних так и левосторонних наклеек, это для тех кто хочет наклеить её на боковое стекло багажника. так же я думаю, что можно наклейку изготовить в белом цвете (фон).

День добрый, подскажи где брал релинги? скоко отдал? и за монтаж отдельно.

Добрый день, в этой теме просьба не флудить, скопируйте предыдущих участников и добавьте себя, "свой НИК, (город)" 1.Ostaptsov (г. Краснодар) 2.Добрый Ёж (г. Краснодар) Сообщение от модератора Nenar Обращаю внимание на то, что в этой теме отмечаются только представители Краснодарского края.

Да, только давай в новой теме.

Есть простая схема решения вопроса, надо составить список, каждый копирует список и добавляет себя в него, и так всё станет на свои места. предлагаю примерно так 1.Ostaptsov (г. Краснодар), я так понимаю что список будет состоять из всего края, по этому думаю что в скобках надо ставить свой город. можно начать в новой теме, но сделать это без флуда. просто добавлять себя в список.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам. Жена призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. Суд: - Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись ? - Когда лось начал отстреливаться. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Разговор на авторынке. Блондинка: Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: Да, два презерватива в аптечке

Вообщем суть да дело таково. В городах ЮФО в частности в Краснодаре, наблюдается большое количество Х-traiловодчиков, многие даже и не знают, что существует такой сайт как X-trail-club. Вообщем я предлагаю всем, кто сюда заходит, начать с малого. Существуют наклейки, логотипы, X-trail-club. Пожалуйста обращайтесь для приобретения и наклейки. Лишь только когда нас станет пару десятков, если конечно такое возможно. Вот тогда станет всем интересно, я думаю, что из этого может, что то и получится. Более подробно: использовался автомобильный оракал в цвет кузова, другие цвета не рассматривал, но если делать уже в количестве, нужен альтернативный цвет, размер делали под ширину использываемого места, в итоге получилось 140х80мм Высчиталась цена одной наклейки. автомобильный винил 140х85мм + нанесение логотипа с автомобилем, резка плоттером. итог = 50р. Сообщение от модератора Nenar Санкционировано

Казань 1. Alex Korv Краснодар 1. Ostaptsov (+ наклейка)

он самый, уже примелькался, ещё у меня есть отличительная примета, по-моему у меня у одного есть клубная наклейка на крышке багажника.

Добрый день. А у меня нет в бардачке света, или я ошибаюсь? Т31 2008г.

Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это не важно, давайте искать вашу! Испанского спортсмена Марио дель Педро Хименс Паскуале ди Соуза Хорхе Гарсия де Эсперансе сняли с соревнований по просьбе комментатора... Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в котором слово "прекрaсно" употребляется двaжды. -Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье, в котором мaмa прекрaсно выгляделa". -Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье, которое я прекрaсно кушaю ". -Вовочкa: "Вчерaзa ужином моя сестрa обьявилa, что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хрена себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ...Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Вообщем я тут нашёл один сайт с стёклышками, вчера заказал у них на туманку одно стекло. Отправили почтой, по прибытию отпишусь. сайт. http://ptfr.ru/nissan.php

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!))) Самый страшный зверь - это женщина, сидящая на диете, в критические дни и при этом бросающая курить.. - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически доaбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники ДимыБилaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa! Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., солнышко ли я... О, вспомнил! Магнолия!

Рецепт приготовления шарлотки, написанный для мужчин: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!" Девушкам на заметку. Лифчик - наверное, единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала... Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза иговорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запахфаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращаетсячерез пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, этона похороны

Лежит крокодил на берегу, раскуривается. Подплывает бобёр: -Что это у тебя? -Дурь лютая.Шишечки киргизские. Хочешь пыхнуть? -Я не умею. -А ты вдыхай дым и держи, не выдувай сколько сможешь. Бобёр втянул, подержал, накрыло его, поплыл дальше по реке. Плывёт, смеётся, навстречу бегемот: Ты где так накурился? Да вон у крокодила, там ещё есть. Бегемот побегает к крокодилу, тот открывает глаза и орёт в ужасе: БОБЁР, ВЫДУВАЙ!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта грзабавная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта грзабавная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, грзабавная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, детка, с друзьями разговариваешь?!

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот -Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa. Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором: -Что ты ей скaзaл?! -Скaзaл, что бизнес-клaсс в Мaйaми не летит - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша – бульдог

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса,её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор• Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-заугла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, детка, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла... Но кот продолжал медленно красться...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х%@ня! А что вы делали? Пациент: Простите, никода больше материться не буду!@л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х%@ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х%@ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х%@ни. Журналист (записывает): Гусиная х%@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х%@ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х%@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х%@ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х%@ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х%@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х%@ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая,верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал