V6-24

Я приеду в любом случае! Тем более что тут спецом готовятся так серьезно!

Ночью по ленинке, да уснешь сто раз!

Ну не резать же Вас! Если ещё и Вы в пробке перестанете улыбаться, то за рулем вообще делать нечего будет!

Да знаю, Просто есть и нового пару пунктов, что раньше не слышал!

И теперь самое интересное

Когда то у меня у подъезда была война с соседом за место под солнцем. Один приятель насоветовал кучу методов партизанской войны. Ничего не применил, но почитать было потешно))) 18 способов нагадить соседу - автолюбителю. "Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи. Продолжаем гадить: 1. Инструменты: плоскогупцы 4 болта секретки + ключ ночь Исполнение: выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля. Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать.... И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное 2. На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново... 3. На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть наф, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется 4. А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством 5. Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!! "(с)

100

Может ПЕУГЕОТ и похорошел, но яп есть яп! Мы взяли Тииду, и довольны!

Жду новой лицензионной версии!

Кунцево - 5500 или около того!

В связи со вступлением в силу поправок в КоАП о введении на российских дорогах системы видеофиксации нарушений ПДД все чаще среди автомобилистов обсуждаются возможности уйти каким-либо хитрым способом от пристального внимания камер. Рассматривается опыт и водителей из стран Европы и США, которые с подобной системой столкнулись уже давно. Сайт Sparcoman.ru представляет десятку лучших технических решений, как можно "спрятаться" от расставленных на дорогах милицейских приборов видеонаблюдения. Все десять механизмов в действии можно посмотреть на видеозаписях, выложенных на данном сайте. На десятом месте – так называемый поляризационной фильтр. Суть в следующем: номер накрывается тонкой пластиной из пластика, которая при разных углах обзора искажает цифры. Четко номер остается виден только под прямым угом, сбоку он становится нечитаемым. Минус этого способа – даже при поверхностном осмотре машины эту пластину легко обнаружат инспекторы. Девятую позицию занимает накладка "хамелеон". Это совершенно прозрачная пластинка, которая накладывается поверх номера, а при подаче на нее электричества, она полностью теряет свою прозрачность, становясь матовой. Такое приспособление также нетрудно обнаружить. Делее следует "номер-перевертыш" или двусторонний номер. На одной стороне знака значится одно сочетание букв и цифр, на обратной – совершенно другое. Во время поездки закрепленный на специальной невидимой на первый взгляд оси он просто переворачивается, и камера фиксирует совсем другой номер. На седьмом месте – покрытие номера толстым слоем бесцветного лака, в который самостоятельно водителем добавляются блестки и прочие отражающие добавки. Их можно легко купить на авторынке. За счет высокой способности отражать свет номер будет почти нечитаемым. Шестая позиция принадлежит складывающемуся номеру, который вручную очень просто убирается под бампер машины. Правда, от видеокамер в пути он скрыться не поможет – в движении простой механизм складывания не работает. Этот способ актуален для тех, кто выставляет свой автомобиль на автошоу или просто приезжает на мероприятия, где не хочется показывать свой номер. Строчку выше занимает похожий механизм, но уже куда более интересный. Номер автоматически может подняться наверх с помощью двух опор. Только для России такой способ спрятаться от видеофиксации не подойдет - большинство камер у нас закреплены над дорогой и номер вполне может попасть в кадр. Почти такой же механизм, только когда номер опускается вниз, занимает четвертое место рейтинга. Такое решение можно применять и для переднего и для заднего номеров. Тройку победителей открывает механизм, при котором номер быстро убирается в передний или задний бампер. Затем он точно также выезжает обратно. Серебро достается изящному и в тоже время простому решению, когда номер при движении машины на скорости плавно наклоняется за счет сопротивления воздуха и исчезает от "глаз" видеокамер. И, наконец, первое место принадлежит непростому в создании электронному механизму - номер автомобиля не просто скрывается, а очень быстро заменяется на другой. Разработка в духе настоящей "бондианы".

Едет совсем немного лучше!

Выкладывай тогда

Могут колодки??????

Реально на низкооктановом бензине расход выше! Я с 98 замарачивался, так расход на литр падал.

Дорого в Москве. очень! такие номера как теана стоить будут!

генералом будешь, наберешся

http://www.youtube.com/watch?v=sVjX3IsfRWM...c=8620&st=0 Ни ксивы, ни чего, и ниже плинтуса! Жесть! Номер запоминайте!

1. Макс007 + 1 2. -=J=- + 1 3. V6-24 4. EVa+1 5. ЛедиХ 6. Juli 7. Дата Туташхия 8. Lexich 9. kak-ni-kruti 10. Vee 11. Феликс +1 (очень постараюсь) 12. Vily 13. Underline

Ну эт прям щас сделаем!

Респекты после, сейчас надо сделать. Хотя приятно, что уж. А вообще все началось с того, что я дома со стула упал, когда тод подо мной развалился. Купил себе большое кресло, из него вылезать не хочется, да и мысль прет! Кстати, партнеров можно будет в отдельный новостной блок вынести, а внутри дать ссылку на обсуждение и тему. Зато в этом блоке можно будет и презентабельное фото конторы сделать, и прайсы выложить, да и лазить далеко не надо будет. потом, Общие новости сделаем, зачем лазить по сайтам в поисках, тут будут новости в стиле "в мире авто"

http://www.city-fm.ru/forum/ http://forum.siteservice.ru/ набодобии, только другие цвета и стиль

Мне больше хочется замутить подобие сайта, чтоб сверху были статьи отдельно, история отдельно, закачки тоже отдельно, да и галерея.

Ничем! Завтра покупаю лицензию, сегодня банкоматы блин Яденьги не берут падлы. Потом переставим форум (будет неск часов в ауте), сделаем галерею прям тут, последние темы, новости нормальные и много много всего! И вида прибавим!

Рады видеть! Да и кунцево у нас в почете! Ковры положат, да авто комплект дадут! Правильный выбор!