APS54

Если обслуживался не у официалов, то тогда наши гадания о причинах сродни гаданиям на кофейной гуще. У нас и ОД то не имеют механиков достаточной квалификации, а уж в "гаражах" может вообще "супермеханик" попасться. Что там заливали, когда и зачем - одному богу известно. Да и прежний владелец почему-то не дает полной информации - да же то, при каком пробеге менялась жидкость. А менялась ли она вообще? А если не менялась в 60 тыс - то почему? А собственно - вот и причина. Вариатор - сложное устройство, которое требует периодического грамотного обслуживания. А если покупать машину за миллион, а затем "экономить" 2000 рублей на обслуживании - я лично такого подхода никогда не понимал, и не пойму. Как вариант - в данном случае - прежний владелец, при обслуживании залил не жидкость дла вариатора, а масло для АКП. когда вариатор начал пошаливать - разобрался, поменял жижу и быстренько скинул проблему. Но это конечно предположение и не более.

На практике эти законы работают всегда

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы с трудом

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз

начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося

места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят

последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и

продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,

их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо

пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

в сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Дим, она будет здесь золотой после доставки и такой грязной после первой поездки, что в багажник будешь забрасывать все ч/з заднее сиденье

Чехол нужен как минимум

Жалко, что мы не в Китае живем - наладить собственное производство даже мысли не мелькнет. А чехол - обязательно. Насколько я понял там установлен газовый амортизатор или как его назвать - при расфиксировании крепления запаска сама в сторону отъезжает - руки пачкать не надо, а закрывание - методом толкания, при минимальных объемах касания (можно толкнуть подручными средствами). Интересное предложение.

аэродинамика трейла далека от идеальной

после 120км/ч много чего начинает свистеть и без багажника

а зачем так гонять на трейле?

Незачем. Я информацию дал. Так "гонял" для проверки. Ну а вообще-то иногда хочется и педальку прижать. Естественно без фанатизма, но удовольствия для.

У меня перемычки свистеть, когда без бокса езжу начинают после 120. А с боксом я его вообще не заметил - может быть ехал не быстро. Да и шум не очень-то напрягает - с музыкой вообще не заметно. Перемычки овальные, широкие, дюралевые. А-ля фирменные.

Красиво! Но вот о чем я задумался, как же быть, если камера заднего вида стоит??

Камера заднего вида стоит не закрытая (с левой стороны никелированной накладки), а вообще-то её можно в любое место переставить. А вот решение с запаской очень интересное. Как только крепление надежное сделать - рамы то нет?

Да ради бога, дело ваше.

А если кто то захочет убедится, могу в личку скинуть контактный телефон и держать в курсе ситуации.

Самое ужасное что эта машина нужна отцу для работы, которая связанна с постоянными разъездами, и работа сезонная (строительство, то есть сейчас как раз сезон начался...)

Кстати забыл в первом посте написать важный момент, по бездорожью машина ни разу не ездила, основной пробег по новой риге, в Москву и обратно за город, почти ежедневно.

Почему важную информацию и в личку? Она ведь не секретная? Неприятно конечно на 45 дней остаться без машины, но можно ведь и арендовать машину на 45 суток - 45 000 руб. для руководителя-строителя не запредельная сумма. А пока не очень информативно, а ведь интересно же! Кстати а сколько уже машине (лет, месяцев)? И еще раз вопрос - какой ОД все-таки сказал, что у СVT много поломок и он очень ненадежен? Вопрос к форумчанам - не слишком ли много наездов в последнее время, типа "я не ожидал, что это такое г..., срочно буду продавать"? Причем, раз хочет продать - зачем громко говорить, что это г.... Ведь потециальный покупатель может и услышать, да и уйти к продавцу другого авто. И все мотивируют срочное выкладывание правды-матки только заботой о нас. Блин, 1 июня машину поставили на ремонт - сточно зарегистрировался и сообщииииил.... Всеееее..... Можно расслабиться. Помог людям! Пусть продают! (Правда вопрос - кому? Уже попавшиеся идиоты пусть ищут круглых идиотов, и им впаривают - машина конечно г..., но надо ее купить, потому что...! Или как?). В заботу обо мне как-то мало верится. Может опять конкуренты шалят? С них станется. Так сказать конкуренция "по русски". А что? кризис. Борьба за покупателя. Как в той статье в Авторевю "Тойота конечно отстала больше чем на секунду, но зато как хорошо работает коробка - переключает плавно, без рывков, поэтому за динамику решили поставить по 5 баллов и Рафику, и Трейлу". Конечно, цитату привел неточно, но смысл сохранился.

Сергей, это торможение двигателем. Попробуй сбросить газ при езде под горку - то, что ты описываешь будет выражено еще более явно.

Звонок по телефону -

- алло, извините пожалуйста, это прачечная?

- х-ячечная! Это институт культуры!

По теме:

Какая от НАС может быть польза как от друзей?

Уважаемые коллеги, не надо лукавить - чем мощнее двигатель, чем больше запас под педалью газа, тем лучше динамика и соответственно безопасность. Я уверен, что все понимают, что динамика нужна не для соревнований, кто быстрее уйдет со светофора. Думаю, что большинство понимает. что max скорость - весьма сомнительная характеристика для нашего авто - Х-Трейл явно не спорткар. Мне кажется, что не стоит спорить - достаточно 2 л или не достаточно. Достаточно столько, сколько есть. О плюсах 2,5 л я уже сказал, а среди минусов - цена(первоначальная), налог (повышенный), расход горючего (повышенный). Т. е. только экономические факторы. Так зачем же копья ломать? А уж в России еще долго мы будем жить без европейского практицизма - ну менталитет у нас такой. Поэтому 2,5 литра - однозначно, ну а если..., то и 2 литра c CVT тоже совсем неплохо, особенно при адекватном и умелом водителе. Механика - исключительно для повышения проходимости. (Кто поверит, что меньше чем 1,5 года назад я человеку, который бы мне сказал, что я буду ездить на автомате, сказал бы "не дождетесь").

Так говорю ж, гоффна было с палец. На одном колесе. Отмыл.

Но напрягло то, что как бы за задницу что-то хватало. Вперед-назад тянуло/толкало. Т. е., как провал/наоборот в тяге, похожий на проскальзывание ремня. И, как следствие, глобальный расколбас авто.

Скрее всего в том, что одно колесо и кроется причина.

У нас же есть еще и интеллектуальная система привода. Электроника не может понять отчего одно колесо медленнее набирает обороты - соответственно подтормаживает другое колесо или что-то типа этого. Да и насчет раннего включения паркинга заморачиваться не стоит - болваностойкость нашего авто достаточно высокая. Я уверен - почти у всех было что-то подобное - и ничего. Я склонен считать, что большинство людей склонно несколько "облагораживать" свое поведение. Только V6-24 честно сказал, да я вариатор эксплуатировал в очень жестких условиях. А остальные? Да мы вообще ездили только по асфальту, больше четырех человек в машине не перевозили ни разу,в багажник грузили не более 20 кг - а он..., ну или что-то типа этого. Да и я бы так-же говорил - Вы посмотрите на меня, я сначала инструкцию читаю, потом только на педальку жму. Мы же привыкли,что ищут только зацепку, чтобы отказать в гарантии.

Не стоит всё на вариатор сразу грешить. Это скорее всего грязь - было у меня что-то подобное прошлым летом - заехал на мойку, и всё нормализовалось.

Вот и договорились. Дружба возможна, если хобот заспиртован и находится в банке. Главное чтобы банк надежный был.

спорить с ТАКИМ действительно бессмысленно...

Ничего не понял - ну в чём противоречие? Чем меньше мощность двигателя, тем возможное ускорение меньше. Зависимость не прямая - есть еще несколько факторов, в том числе и коробка. Вопрос - подмена какого аргумента каким? ТАКОЙ - это как я понимаю я? Если я немного нечетко выразился - хотел сказать, что "лишняя" мощность (в случае с Х-Трейлом - "лишние 29 л.с.) - никогда не бывает абсолютно ненужной. Не стоит обижаться и бодаться по любому поводу и без него. Тем более, я согласился с Вами (если быть точным - отказался спорить). Вам что, надо чтобы я посыпал голову пеплом, или побежал машину менять? Или сделал что либо другое? Не понимаю!

А вообще-то человек попросил наше мнение, по выбору двигателя. Я лично высказывался для него, и не собирался никому и ничего доказывать. Честно говоря не хочется вести разговоры в режиме постоянного спора. Никому и ничего не хочу доказывать!

Ну вот с этим можно и поспорить! Далеко не определяющим!!! А скорее провоцирующим!!! ИМХО.

Спорить и доказывать можно что угодно - а стоит ли? Я помню, в школе, классе в шестом на одном из вечеров доказал математическими методами, что вес комара равен весу слона. И хотя я тут же и открыл "тайну доказательства", споры были нешуточные, кое-кто по моему даже сейчас уверен в моей правоте, а кто-то возможно готов и сейчас обвинить меня в шарлатанстве. Мощность почти никогда не бывает абсолютно ненужной - всё зависит от "прокладки" между рулем и сиденьем. Невозможность ускориться в нужный момент - это так плохо, что даже говорить не хочется. Это надо сначала испытать, а уже потом можно и про провокации поговорить. Вы на Волге 90-сильной месячишко покатайтесь - Вам 110-сильная ласточкой покажется, а тому человеку, который скажет, что она Вас провоцирует на "агрессивную езду", Вы наверняка ответите: -"Что бы ты понимал!". Но я спорить с Вами не буду - мнения могут быть разными.

Чего спорить - чем мощнее двигатель, тем энергичнее ускорение. Для безопасной езды возможность энергичного ускорения является одним из определяющих факторов. Поэтому 2,5 лучше, чем 2,0 для обеспечения безопасной езды, особенно при внезапно изменившейся ситуации на дороге. Но он менее экономичен и более налогооблагаем. Еще чуть-чуть подороже, чуток страшилок про угробленный вариатор побольше. Но еще никто не пожаловался - слишком мощный двигатель, надо бы придушить маленько, а обратное - чуток бы добавить мощности (как про 2,0, так и про 2,5) - слышал неоднократно. Ну а выбирать Вам - к чему душа лежит.

ну, ващето, Тралик это больше городская машина по определению... если до сервиса 1000 км... обалдеть... тогда ваще надо ездить только на том, что на коленке можно перебрать...

Оленей на коленке не переберешь, но они безусловно, как в песне - лучше. На самокате, который можно на коленке по Сибири не очень. Правда я не нашел определения, что Тралик городская машина - даже в России таких городов, где он может порезвиться на "внедорожье" мало осталось. А на природу очень даже неплохо на нем. Без фанатизма естественно. И, как я понял, многим фататам всё равно за трактором бежать приходится. А может им с собой его всегда возить? (А что, трактор на трейлере и тракторист - можно пьяный - так прикольнее). И непосредственно по теме - нет ли у кого статистики по выходам из строя вариаторов? Но по реальным выходам, а не подозрениям и предположениям. Пока только страшилки и четыре случая на несколько тысяч Трейлов - может их и больше, но владельцы молчат?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

60-е годы.

В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протягивает стюарду чек на 10 000$.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!!

Русская военная тайна

Наша родная планета Земля неоднократно находилась под угрозой вторжения полчищ злобных инопланетян, вооруженных мощными бластерами. Однако каждый раз нападение отменялось, и межгалактические агрессоры разворачивали свои корабли на другие, менее опасные для них планеты. Умные инопланетяне всегда предварительно проводили разведмероприятия, результат которых всегда был один и тот же: Межгалактическая разведывательно-аналитическая контора (МРАК) давала однозначно отрицательное заключение по поводу успеха сил вторжения. На чем же основывался неблагоприятный прогноз инопланетных шпионов? Автор получил в свое распоряжение два абсолютно достоверных документа, которые проясняют все. Только не задавайте этих банальных вопросов: где автор взял эти документы, можно ли им верить, надежны ли источники, подлинны ли первоисточники? Где надо, там и взял, а насчет верить... 'Trust me!' - как говорят американские банкиры.

Итак,

Первая аналитическая записка получилась очень короткой. Аналитики МРАК создали по стандартной процедуре массивы данных по планете Земле, слегка обработали их, и принялись выяснять: есть ли на нашей планете виды оружия, способные конкурировать с их супер-пупер-бластерами. Выяснили, что на Земле имеются лобстеры, тостеры, и кластеры. Так вот, исследователей лобстеров нашли в лаборатории с откушенными щупальцами и головами. Никто не выжил, хотя обстановка в помещении свидетельствовала об отчаянной борьбе.

Группа, изучавшая тостеры, микротрансформировалась и попыталась изучить содержимое данного типа земного оружия изнутри. Вся эта группа была сожжена заживо, испепелена, причем прах ученых был неизвестного типа катапультой выброшен в пространство и развеян. Ужасный конец, сравнимый разве что с широко известным случаем на планете Большой Убой, когда гигантский гребенчатый свиноплюх сожрал всю опергруппу, переварил, отправил естественные надобности, а затем проделал эти 3 нехитрые операции еще 80 раз подряд.

Опергруппа по изучению кластеров также внедрилась в изучаемый объект и попросту исчезла в момент, когда в местной энергетической сети произошел значительный скачок напряжения. Пропала без вести в информационном поле.

Второй документ оказался более пространным. Группа исследователей (оставшихся в живых) выяснила, что на данной планете присутствует довольно странный и очень опасный народ, под общим названием - русские. Прежде всего напрягало врагов то, что нельзя было точно идентифицировать изучаемый объект. Даже сами земляне затруднялись точно определить: русский ли перед ними? Если конкретный землянин считал себя русским, то некоторые другие земляне могли быть другого мнения. И наоборот, некоторые земляне могли по известным только им причинам классифицировать субъекта как русского, однако сам индивидум был совершенно уверен в обратном. Вот типичные фразы при разговоре на тему национальной идентификации между землянами:

- Это я - русский, а ты - мордва (варианты: пермяк, сибиряк, чуваш, бульбаш, москвич, понаехалитут, и т.д.).

- Сам ты мордва, я - мордвин (варианты: казак, тверяк, беломор, черномор, терские и питерские, а также самимынеместныяотпоездаотстали, и т.д.).

- Я не русский, а украинец. Это самая древняя на Земле нация, и все москалики произошли от нас, пора уже знать всем. А за 'хохла' я в морду дам.

Выяснилось также, что русские живут практически везде по планете, хоть и неравномерными по численности группами, и это, несомненно, свидетельствовало об их усиленной экспансии, а также великодержавном стремлении держать под контролем все и везде. Русские были обнаружены и в снегах, и в горах, и в песках, на воде и под водой, и в воздухе, и даже на орбите планеты. Регион наиболее массового скопления русских, именуемый Россия, оказался невероятно экстремален для любых исследований, особенно тайных. Агенты, трасформировавшиеся в человекообразные земные существа, не могли при этой трансформации приобрести все специфические черты, присущие определенным социумам землян. К тому же, в национальных группах, отличных от русских, агентов встречали хоть и настороженно, но терпимо. На территориях к западу от России, в частности, агентам всегда улыбались и показывали, как добраться для ближайшего управления по миграции. Русские же принимались практически сразу травить агента ядом чрезвычайно опасного нервно-паралитического действия, который они сами всячески хвалили, называя 'отличной водкой'. Отказ от употребления данного яда, как правило, означал у русских сигнал тревоги. Они настороженно произносили при этом:

- Ты меня не уважаешь!

- Больной, что ли, щас вылечим - пей!

- Да ты из каких краев к нам прибыл, шпиен проклятый?

Таким образом, агент оказывался перед сложным выбором: умереть от яда или оказаться разоблаченным.

В своей мирной жизни русские находятся в состоянии непрерывного катарсиса, полного двусмысленностей и парадоксов. Что, кстати, говорит об их богатой духовной составляющей и неуемном стремлении к поискам истины, смысла жизни, справедливости, а также чего пожрать сегодня вечером. Ради прекрасного и возвышенного идеала они угробили немало соплеменников. Они делают прекрасные ракеты, но не умеют делать автомобили. Они искренне считают своих русских женщин самыми прекрасными на своей планете, но постоянно пытаются проверить эту аксиому с женщинами других национальностей, а также и с другими русскими женщинами. Возможно, с целью досконального изучения каких-то тонкостей: русским присуща редкая дотошность в таких сферах, как отношения с женщинами, футбол, рыбалка, баня и употребление жидких ядов.

Русские - традиционно очень любознательный народ. Они издревле шастали по всей округе, находили новые интересные кусочки земель и присоединяли их к своей первоначальной территории. Со временем они наприсоединяли столько новых территорий, что не всякий русский и помнит теперь - где точно свое исконное, а где присоединенное. Крупный кусман заморской земли даже продали однажды задешево одному хилому, несерьезному государству, населенному всякими авантюристами и голодранцами. Теперь - жалеют, поскольку на этой проданной территории потом обнаружили крупные залежи желтого блестящего металла и черной вонючей жидкости, которые на планете Земля весьма высоко ценятся. А государство-покупатель неожиданно превратилось в крупного конкурента России, и многие тамошние бывшие голодранцы сказочно разбогатели. Не всегда жители присоединенных русскими земель встречали их с распростертыми объятьями, поэтому военное искусство русских непрерывно совершенствовалось. К тому же многие соседи русских вместо любознательности отличались агрессивностью, и частенько нападали на русских с целью пограбить, понасильничать, поугонять русских в рабство, а при удачном стечении обстоятельств - даже ввести на русской территории внешнее татаро-монгольское управление.

Военная деятельность русских стала объектом наиболее серьезного изучения инопланетян, так как русские достигли поразительных успехов в этой области. Блестящие победы русского оружия было очень сложно анализировать с точки зрения как традиционно земной военной науки, так и межпланетной. Логического объяснения причин того, как, например, русский полководец Суворов в сражении на реке Рымник, с семитысячным отрядом (плюс 18 тысяч союзников-австрийцев) разгромил 100-тысячную турецкую армию, нет. Семь тысяч на сто! А какую боевую ценность имеют приданные союзники, да еще австрийцы с весьма сомнительной военной репутацией - ясно без комментариев. Любому мало-мальски знакомому с военным делом человеку понятно, что при таком подавляющем превосходстве противника, нужно было занять выгодные позиции, укрепиться на них, и постараться нанести врагу максимальные потери в обороне. Суворов же атакует! Бред... И сокрушительная победа!

Турецкий флот сосредоточился в Чесменской бухте, под прикрытием береговых батарей. Русские идут в полностью самоубийственную, на первый взгляд, атаку - всего пятью пушечными кораблями и несколькими брандерами. По количеству пушек турки превосходили русских раз в 5, к тому же калибры турецких пушек были крупнее калибров русских. Итог сражения: 14 линейных кораблей, 6 фрегатов и 50 вспомогательных судов русскими уничтожены, захвачены в качестве трофеев - 1 линейный корабль и 5 галер. Плюс полностью уничтожен порт и почти весь город. Русский флот потерь в кораблях не имел. Это как?

Наполеон выиграл 60 сражений, разнес вдрабадан десятки лучших армий. Полководцев, равных ему в области военного искусства не было в то время. Бородинское сражение закончилось вничью. И тут Кутузов отдает приказ оставить Москву. Почему? Никто ничего не понял. Столица государства в Петербурге, главное руководство все в столице, а он уводит армию в совершенно другую сторону. Зачем, как так? Бред... И полная победа, а гениальный полководец бежит, петляя как заяц.

А как русские умудрились выиграть последнюю войну с немцами?! Сначала они отдали противнику огромные территории, понесли гигантские людские и материальные потери. Все - полный пиндец... Потом перешли в наступление, и начали колошматить немцев различными способами и средствами, не давая им ни малейшего шанса. Что это было, почему? Как Ленинград держался в полной блокаде 16 месяцев? Почему Севастополь русские удерживали 250 дней? Как можно воевать без продовольствия и боеприпасов? И как Севастополь взяли назад у немцев за 5 дней? Споры не утихают до сих пор.

Изучение русских боевых уставов, наставлений, инструкций, секретных штабных документов не дало положительного результата. Прослушка переговоров русских военных запутало ситуацию окончательно. Русские командиры говорили как цветоводы-ботаники: о 'васильках', 'тюльпанах', 'гиацинтах', 'гвоздиках', 'акациях' - только не о войне. После тотального сбора и систематизации информации непосредственно в боевой обстановке, в боевых порядках русских войск, удалось выявить ряд достаточно специфических оперативно-тактических приемов русских. Классифицировать эти абсолютно секретные приемы, и определить последовательность их применения, аналитикам удалось только после года работы на сверхмощных компьютерах производительностью 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000 операций в секунду. В итоге получился алгоритм ведения русскими практически любой войны, состоящий из 13 последовательных этапов:

1. Авось пронесет.

2. Это полный пиндец.

3. Что делать и кто виноват?

4. Пошлите туда толкового сержанта (офицера, генерала, маршала и т.д.).

5. Срочно уберите оттуда этого идиота.

6. Ять, пока сам не сделаешь, куй кто сделает.

7. Действуйте по обстановке.

8. Где наша авиация (артиллерия, противник, соседи слева, кухня, санитары, связистка Надя и т.д.)?

9. Какой бандерлог опять бьет по своим, я женюсь на его маме!

10. Кто рисовал эту карту (брал этот автомат, варил эту кашу, разминировал эту дорогу, дал эти координаты и т.д.)?

11. А куй его знает.

12. Куй вам, мы опять победили!

13. Наливай.

В самом конце праздника, посвященного военной победе, исполняется русская боевая песня: 'Если хочешь есть варенье - не лови хлебалом мух!'.

Тогда инопланетяне уже на подсознательном уровне поняли одну простую вещь: ну ее, эту планету Земля. И серьезно задумались, кстати, о защите своих родных планет, а то, по сведениям из достоверных источников, первым землянином, полетевшим в космос, был опять-таки русский. Говорят также, что русские активно готовят экспедицию на Марс. Разработка в России проекта межпланетного космического корабля с ядерной силовой установкой будет завершена в 2012 году.

Всё зависит от загрузки машины. Если экипаж 3-4 человека - однозначно нужен прицеп. На багажнике перевозить не очень удобно, или надо устанавливать что то типа сетки - на Х-трейл с рейлингами по моему не очень подходит экспедиционный багажник (для перевозки в собранном виде). Сам вожу в прицепе или в баражнике машины, правда лодка поменьше Сузумар - 260 и мотор 6 л.с., но все равно достаточно объемно. Фаркоп ставил у ОД достаточно дешево, но можно купить на рынке и установить самому или в гаражном "сервисе" - дешевле, но я боялся за электрику. На небольшие расстояшия я перевозил надувнушку на багажнике сверху (специально брал машину без рейлингов), но обсуждать её перевозку на большие расстояния таким способом считаю несерьезным - большая парусность, как и покупку для её перевозки специального прицепа - а зачем, когда можно сложить? Если есть лодочный прицеп, тогда проще к нему лодку нормальную докупить. Прицепов очень много разных по возможностям и грузоподъемности. У меня - МЗСА, короткий, без тормозов. Если бы брал сейчас - взял бы длинный и с тормозами, поскольку сколько волка не корми, а ... места всё равно не хватает. По моему мнению, после первой же поездки с прицепом на серьезную длительную рыбалку он станет таким же незаменимым и необходимым атрибутом, как и лодка. Багажник на крышу - хорошо, но толь

эх..хотел взять себе 2,5 литра на варике...И где же ваша хваленная надежность, владельцы?? Вариаторы стали вылетать массово к 60-70 тысячам...Обидно, но с Ниссаном теперь не по пути

http://www.club-nissan.ru/forums/showthrea...791&page=27

Просмотрел все 27 страниц по ссылке - немного успокоило. Массово - слишко громко сказано. Проблемы конечно возникают, а у кого их нет? Машины, к сожалению ломаются - и с автоматами, и с механикой, ну выходит и вариаторы имеют такую особенность. Единственное, что шокирует - стоимость нового. Может быть это из области страшилок - никто новый пока не покупал - всё пока по гарантии меняют. В конце этого года могут уже появиться люди попавшие с вариатором на окончание гарантии - вот тогда и займутся реальным ремонтом, чтобы новый не покупать. А пока есть гарантия - все рассказы больше похожи на страшилки. Кстати механики у ОД - даже устройство толком не знают - на задаваемые вопросы толком ответить не могут. Начнут ремонтировать - будут знать. А из описанных по ссылке случаев - больше похоже, что это скорее всего выход из строя блока управления, а не поломка механической части.

вот буквально вчера ехал с малой родину в обратку, заехал на одну деревеньку не сильно старую, походил по окраине часок, кое чего нацеплял

Впечатляет! Может это только для непосвященного внушительно?