анекдот :)

[lazarewih 396]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

[IRON G'irl 6188]

напомнил анекдот про медведя, который сгорел в машине

Одна из вариаций

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.

[Podvodnik 5372]

оксана в ступоре не знает

какие ей надеть трусы

с начесом потому что холод

или красивые вдруг секс

***

улыбка всё преображает

вот николай хоть и в гробу

а улыбается и ясно

что всё у парня хорошо

***

исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней

***

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

***

случился дождь но иннокентий

не испугался без зонта

он принял правильную позу

и между каплями прошел

***

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

***

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал солнышко

***

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

***

заходит смерть она в гавайке

вьетнамках шортах и кричит

давай быстрее ты последний

и в отпуск в отпуск ииххха

***

олег запомнил имя оли

через четырнадцать недель

и днём и ночью повторяя

оксана люда ярослав

***

внутри угрюмого семёна

закрыт весёлый николай

закрыт на целый год врачами

на крепкий кодовый замок

***

представьте вы не на работе

а возле моря на песке

представили теперь представьте

что снова на работе вы

***

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

***

грешно смеяться над артистом

он душу выложил для вас

поэтому не смейтесь люди

над петросяном никогда

***

геннадий был метафоричен

когда он говорил пизд#$

то это значило какао

или сегодня будет дождь

***

вчера был казус сам с собою

я как обычно говорил

и вдруг с собой не согласился

вспылил и даже накричал

***

мой дядя самых честных правил

когда не в шутку занемог

то вспомнил чудное мгновенье

когда он мог ещё пока

***

олег пельмени бросил в воду

и смотрит как они плывут

куда-то в сторону самары

по волге матушке реке

***

не кушай курицу руками

мне с детства говорила мать

я до сих пор не понимаю

как можно что—то есть не ртом

***

аршавин бегает по полю

не за мячом а от мяча

оторопевшая команда

не видит то что видит он

***

две параллельные прямые

живут в эвклидовом мирке

и бегают пересекаться

в мир лобачевского тайком

***

олегу нравится оксана

оксане нравится олег

а я смотрю на них обоих

и мне не нравится никто

***

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

***

я предложил кусочек счастья

красивой девушке но ей

уже похоже предлагали

гораздо большие куски

***

лежит носок замотан скотчем

под яркой лампой на полу

и голос николая сбоку

где твой напарник отвечай

[Ale_ks 211]

- ээээ, дорогой, дай золотой, я тебе погадаю, заклятье сниму, расскажу кто на тебя порчу навёл!

- спасибо, не надо. я и так знаю.

- и кто же?

- одна старая и очень сильная ведьма! год назад положила на меня заклятье. а под конец ещё и пробубнила "Объявляю вас мужем и женой!"

[Caldinin 319]

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

[vadim287 2082]

Коза собирается на рынок и говорит козлятам -Козлятушки ребятушки когда я приду то скажу вам пароль ,,Я КОЗА,СОСИ СОСОК,, и тогда только вы должны открыть дверь.... Ушла.... А волк все под слушал.... Подходит к двери ,стучит ... Козлята: -Кто там? Волк:- Я КОЗА,СОСИ СОСОК....Козлята в ответ -СОСИ Х.... , У НАС ГЛАЗОК!

[vadim287 2082]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

- Милый, привет, чем занимаешься ? ...

- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты ?.....

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, детка , вертишься и никак уснуть не можешь ....

[Podvodnik 5372]

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

-----------

«В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

----------

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

----------

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

[Lexopes 443]

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час.

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...

- Стоп! Что за чушь вы несете!?

- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Учительница на уроке "Окружающий мир" задаёт вопрос:

Кого звери в лесу боятся больше всего?

Ответ хором: - МАШУ !!!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, Привет, конфетка!@ть, просто прекрасно!"

[Lexopes 443]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к Простите, никода больше материться не буду!%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходитв салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

смс от жены: "я помыяла машину" муж, хватается за голову: господи, пусть это будет "Ы".

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье!?!?!!

[lazarewih 396]

На тему хвойного освежителя.

От одного мужика пахло постоянно, извиняюсь за выражение, солнышком.

Подходит он с знакомому и просит его посоветовать что нибудь, что бы избавиться от этого запаха. Ну знакомый ему и советует побрызгаться хвойным дезодорантом, мол любой запах перебивает. Этот чел побрызгался хвойным дезодорантом, подходит к этому знакомому и спрашивает чем от него пахнет на этот раз. Знакомый принюхался и говорит - Как будто в сосновом лесу назаложили.

[Lexopes 443]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,

поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[lazarewih 396]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?

- Неудачный, сынок.

В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

[Podvodnik 5372]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как .... по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

[Lexopes 443]

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа,VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.

П — !?!?!?

Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.

П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8

П — (не выдержав) Пи$дите!

Р — (Чинно) Ты первый начал.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок,что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— детка!

Построил, посадил, родил... теперь ремонтируй, поливай и корми.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

И понедельником надуло: Наш директор вышел из отпуска , - загорел.... и ещё больше стал похож на г@мно.

[Podvodnik 5372]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он захрюкает. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Lexopes 443]

Богохульство...

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -

пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Достает из кармана замызганый обрывок газет и начинает читать. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

[Slavonn 0]

[Podvodnik 5372]

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

[lazarewih 396]

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко на поинт послал!