анекдот :)

[Графский 188]

Едут на машине два гаишника и везут барана живого на шашлык.

На дороге голосует батюшка. Решили подвезти .

Посадили батюшку и едут дальше.

Батюшка спрашивает гаишников - А зачем Вам баран?

Те решили пошутить - Да вот, везём его в духовную семинарию, поступать туда решил.

Батюшка- А если не поступит, обратно в гаи придёт работать?

[Самаритянин 289]

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И.Ленин.

[Самаритянин 289]

Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку.

Оптимист предпочитает декольте.

[Enjoy 220]

В школе!

Училка-Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал брату.

Сколько яблок у тебя осталось Изя?

Изя-Таки пять с половиной и осталось!

[Streem 30]

Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. Всегда работа...

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю...

— У тебя бывают приступы лени?

— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "Не такой уж я дурак".

Жрец науки - это тот кто жрёт за счет науки

[Самаритянин 289]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

[Xtrail 3995]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял...

— Что понял?

— Что полка здесь ....** не нужна!

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пид***ов на Красной площади- это руководство страны.

[Xtrail 3995]

На Древней Руси не было слова "оргазм".

Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

[Михаил_спб 9]

священник в церкви:

-кто будет материться, того я палкой отх***у!

-простите, святой отец, вы же сами сказали "отх***у"?

-получай пи**ы, окаянный!

[FOX 2819]

священник в церкви:

-кто будет материться, того я палкой отх***у!

-простите, святой отец, вы же сами сказали "отх***у"?

-получай пи**ы, окаянный!

СУПЕРБАЯНИСТ !!!! смотри выше сообщение мое 777

[APS54 107]

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту %уйню с лапками???!

[Графский 188]

Урок географии. Вызывают к доске Изю.

-Скажи , Изя, сколько сторон света ты знаешь?

- Пять.

-?????? Это как?

-Америка, Европа, Коростень, Житомир и Жмеринка.

[Михалычч 14]

Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян - пальто у него было застегнуто на собственное яйцо

=)

[Николай 64 916]

Приходит русский эмигрант в магазин в NY:

- Мне нужен "Вискас"!

- Нет - говорит продавец- вы русский, вам всем надо виски, вы просто неправильно произносите.

Русский достает их сумки маленького котенка, продавец дает ему "Вискас"...

Тот же русский эмигрант приходит к тому же продавцу на следующий день и говорит:

- Мне нужен "Чаппи"!

- Нет, вы опять путаете, вам ведь надо вискас!!!

Русский молча лезет в сумку, достает маленького щенка, продавец смущенно дает ему "Чаппи"...

Третий день, заходит русский, достает пакет, молча кладет его на прилавок, продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

-... туалетную бумагу пожалуйста...

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

-Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через минуту возвращается:

-Мама, фмотри, я еду без фубов...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Ну и анекдот из моей курсантской молодости...

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

[Самаритянин 289]

Не будь унылым govnom. Будь озорной какашкой!

[Самаритянин 289]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[Enjoy 220]

– дворников мы тоже переживем, поездим

так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,

обнимаю.

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину

ваш шеф гей?

[Самаритянин 289]

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

[Alex46 0]

Пришли СМС на номер 5589 и полцучил рифму к ответу на вопрос "Ты где? "

[FOX 2819]

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, б***ь... Из Ватикана звонили!

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале

"А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!"

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила! - Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.. - У вас, у фантомасов, всё не как у людей