анекдот :)

[VVF 260]

Действительно, изощренный хам.

У меня простой житейский случай. Приехал генерал проверять удаленный гарнизон. Целый день проверял, вечером его за стол посадили. Он нажрался, утром просыпается с офигенного будуна, ничего не помнит. Смотрит денщик чистит заблеваный китель. Начал врать:

-Прикинь, иду по гарнизону, из-за угла выскакивает лейтенант и моментально уделал мне китель. Я ему тут же пять суток ареста и врезал.

-Надо было десять суток давать,товарищ генерал.

-А, что такое?

-Он вам еще и в штаны назаложил.

[VVF 260]

Два эстонца пришли в публичный дом:

-Нам бы деввушку!

-Выбирайте. Вот за сто евро , вот за стопятдесят, вот за двести.

-У насс токко десять!

-За десять идите вон в кусты и имейте друг друга сколько хотите.

Через пол часа опять стук в дверь:

-А кде тутт заплатитть?

[Сэм 6772]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!

[idlion 2062]

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь

[KSM14 80]

На заметку автолюбителю:

Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[idlion 2062]

[FOX 2819]

http://usa-net.narod.ru/articles/zametki_v23/3_2.htm

http://usa-net.narod.ru/articles/zametki_v23/3_5.htm

http://usa-net.narod.ru/articles/zametki_v23/2_10.htm

[Сэм 6772]

Уголовная хроника: из бана сбежал флудер-рецидивист!

[Сэм 6772]

Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках - тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить, да на вкyс попpобовать...

Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил, силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят, а поле вытоптано...

[чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано]

Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов, сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал.

Утpом солнце встало а поле вытоптано...

[сpеднего тоже не похвалили]

Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: "Да ты ничего не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься".

А он типа "Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет".

Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка, один сам задымил, второй на пенек положил...

Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано...

Вот такой он был - Заяц-топтyн...

[KSM14 80]

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.

АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

[beskud 40]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

[idlion 2062]

Звонок по телефону:

- Алло, это фотография?

- Нет, это живой человек!

[idlion 2062]

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, мля, со спецэффектами !!!

[Vaniroka 605]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Мойша, а ви знаете - Сема таки п...раст !

- Шо, занял деньги и не отдает?

- Не-ет, в хорошем смысле...

[XTraillwoman 181]

Письмо из детского лагеря

Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездит в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

[Excalibur 752]

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).

Боксер хвастается:

"Видишь у меня дырка на ухе?

Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился.

Ну я ее уделал!!!

А видишь у меня царапина на спине?

Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил...

Ну я его уделал!!!

А видишь у меня нос покусан?

Это я с волком в лесу встретился...

Ну я его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает :

"Видишь дырку? Это у меня ж..а!!"

[Сэм 6772]

Да что там Малевич?!

Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"

[Сэм 6772]

- я Слива садовая, спелая, лиловая!

- а я абрикос, На юге рос!

- А я... а я маракуйя.. даже не знаю, что сказать

[idlion 2062]

Ну и что, что баян..

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок.

Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг в далике:

- Да пошел ты на @й!!!!

Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на @й!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :

-Д а пошел ты на @й!!!!

Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак:

- Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

- Да пошел ты на @й!!!!!!!!

[VVF 260]

Два мужика заблудились и идут по полю. Смотрят к ним бежит мужик с рулем в руках и имитируя езду на автомобиле. "Подъехал", "притормозил", спрашивает:

-Че заблудились?

-Да.

-Садитесь, я на камазе щас вас подвезу.

Мужики в шоке:

-Че дурак!?

Тот с угрозой в голосе:

-Нука быстро сели.

Делать нечего, встали сзади, тот "завелся", поехали. Бегут по пересеченной местности, мужики устали как черти, выбегают на трассу. Мужик с рулем им говорит:

- Тут недалеко пост ГАИ, вы по трассе пройдите, а я лесом объеду и за постом встречаемся.

Мужики обрадовались, думают наконец то отделались. Идут по шоссе подходят к посту, там гаишник. Они ему говорят, что мол тут у вас какойто мужик нас якобы подвозил и т.д. Гаишник говорит:

- А-а, мы его давно ищем, он без прав ездит.

Ушел в пост выходит с рулем от мотоцикла, говорит:

-Один в люльку, второй сзади, ща мы его догоним.

Мужики в ауте, гаишник с угрозой:

-Быстро!

Расселись поехали. Мчатся по трассе, гаишник говорит тому кто в люльке:

-Ты че в люльке стоя едешь, сядь быстро!

Мужик бежит на корточках и говорит со слезами тому который сзади:

-Б-я лучше б мы на камазе ехали...