анекдот :)

[Pzm76 20163]

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

[Anton99 2154]

Покупая китайский автомобиль Вы можете быть уверены, что ЛЮБЫЕ запчасти к нему будут оригинальными. 

 

Чел заходит в автозапчасти: 

— А есть ксеноновые лампы для Great Wall Deer? 

— Да, вот пожалуйста. 270р за пару... 

— Это что, фуфло чтоль китайское?!! 

 

 

[Pzm76 20163]

- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, этот ваш Семен Семеныч...

[Ainstain 708]

Вот Вы - директор крупного агрохолдинга и мы с вами только что побывали в вашем магазине, скажите, в чём секрет: Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900? Что Вы такое добавляете? 
Ну по разному, можно "Премиум" на этикетку добавить, можно "Золотая серия".

[Pzm76 20163]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций. 

[Pzm76 20163]

-Вовочка, какой предмет тебе больше остальных нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физрука - зашибись!

[Pzm76 20163]

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

[Pzm76 20163]

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

[Pzm76 20163]

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, но это же уха!
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

[Pzm76 20163]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

 

 

В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».

Проктологи и гинекологи напряглись и задумались... 
А почему бы и нет?

Изменено 17 мая 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20163]

Жена — мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже — бормочет муж.

[Pzm76 20163]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. 

[Pzm76 20163]

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

[Pzm76 20163]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.

И он исчез...
Неделю его не видела...

Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Pzm76 20163]

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

[Pzm76 20163]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась. ))

[Pzm76 20163]

 

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

[Pzm76 20163]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала! 

[pyramid 904]

... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. 
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще 
сильней. 
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - 
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу 
города. А это я! Ну почему я такая красивая! 
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

[Pzm76 20163]

Разговор в магазине: — Дайте пива.

— А у вас документы есть?

— Пузо, лысина и борода — вот мои документы.