анекдот :)

[IRON G'irl 6188]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 

(прим. орфография сохранена)

[Lau 6225]

побаяню перед выходными. для поднятия настроения)

 

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, надень трусы,,,

___________________________

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

___________________________

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, как надо отдыхать, но годы уже не те,,,

___________________________

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

___________________________

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

___________________________

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

___________________________

В электроцех позвонили из соседней службы АСУ, попросили электрообогреватель. Сказали, щас пришлют человека. Через пару минут заглядывает симпатичная девушка и говорит:
- Здравствуйте. Я с АСУ за печкой. Можно у вас взять?

___________________________

-Папа,я покакал.
-Умничка,сынок,смотри на работу не опоздай,,,

___________________________

Муж с женой приехал на рыбалку. Муж – жене:
- Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
Жена:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда доедай червей и поехали домой,,,

[Лекарь 2592]

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[IRON G'irl 6188]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча наложил всем троим в тапки!

 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

 

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…"

 

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г....о на сиденьях?! У меня велюр.

[Podvodnik 5372]

...На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"
---------------------------------------------------------
Живем, как в Китае: в школу — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь.
---------------------------------------------------------
Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная.
А звали бы Маша - это не так сильно бросалось бы в глаза
-------------------------------------------------------
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
--------------------------------------------------------
arista: приветик) как тебя зовут?
sasha79: Денис, но друзья зовут меня Игорь
arista: хи) Почему Ведь ты не Игорь))
sasha79: я и не Денис
----------------------------------------------------------
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[Reksman 1317]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...

 

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

 

На сердце боль, В душе тоска. Второго нет нигде носка.

 

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

 

 

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...

 

 

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

[Сергей-17 1178]

 

[Reksman 1317]

Вчера рассказали немного пошлый анекдотец. Но, как говорит народ: "Анекдоты бывают приличными и смешными." Так вот:

 

Разговаривают двое мужиков

- тебя ни разу не будили минетом?

- ты чо, я с закрытым ртом сплю.

[Caldinin 319]

Немного побаяню:

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение

Дебил-бахча - Поле чудес

Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба - катафалк

Кирдык мангал - крематорий

Колотун арба - рефрижератор

Басмач-теньге - налоговый инспектор

Кирдык-батыр - боевик

Батыр-арматур - Терминатор

Батыр-саксаул - Буратино

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шампур-батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба-Яга

Гуталин-бола - негритёнок

Ишак-матрос - зебра

Кирдык-кишлак - кладбище

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина

Душман-апа - тёща

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон

[Лекарь 2592]

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?

- Тебе сколько лет?

- 14.

- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[Podvodnik 5372]

Плохое утро — это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
---------------------------------------
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
-----------------------------------------
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

…В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят...…
---------------------------
…В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...…
---------------------------
Игра `Веcнушки`.
Какается большая куча, вcе cадятcя вокруг неё и берут по палке в руку. Потом вcе
начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веcнушек.

[Podvodnik 5372]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу
 дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу....

[AleksM 98]

... Этот совет до сих пор помогает мне в жизни

 

За всех не скажу, но лично моё чувство юмора почти полностью совпадает с Вашим. Ржу почти над всеми Вашими анекдотами. Давайте ещё!

[Podvodnik 5372]

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
---------------------------------------
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
---------------------------------------

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[Podvodnik 5372]

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
---------------------------------------------
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит:
— Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!!

Реклама.
Похудение за одну ночь.
Света и Валя.
Не гербалайф.
----------------------------------------
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
---------------------------------------------
В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.

[IRON G'irl 6188]

Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.

[DadyS 358]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда

заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

[Podvodnik 5372]

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
------------------------------------------
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
-----------------------------------------
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
------------------------------------------
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – п...расы!
-----------------------------------------
В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
------------------------------------------
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
-------------------------------------------
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
------------------------------------------------
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...
- Мужчина, что будете брать?
- Да я вот... Водку выбираю. Думаю, какую взять.
- Ну вот ассортимент! Давайте подскажу что-то. Вы праздновать, или отдыхать собираетесь?
- Грустить...
------------------------------
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Привет, конфетка!... вот она,детка, универсальная...идет даже к тортику..
-------------------------------
В зале Верховной рады висит 15-тонная люстра, Если она, не дай Бог, упадёт... тогда и случится долгожданная и справедливая люстрация!!
------------------------------
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

[Reksman 1317]

Таки, боже ж мой, как мне нравятся эти анекдоты! Прям как одесскому кондуктору трамвай!

[Podvodnik 5372]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
--------------------------------------------
Интересно,почему в Универах на 1 сентября пятикурсник не носит на плечах первокурсницу?
------------------------------------------
- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***
Нет! - согласилась она.

***
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.