анекдот :)

[Podvodnik 5372]

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

-----------------------------------------------------------------

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

-----------------------------------------------------------------

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

------------------------------------------------------------------

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные

люди, которые думают, что они евреи.

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!

(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!

(М) — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню

[Lau 6225]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

_______________________________

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

------------------------------------------------

Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обосцыт...)))

______________________________

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, лять, еще и нaпугaлa!!

______________________________

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

[Podvodnik 5372]

.. Одесса ... - Ви слышали ? Вчера Циля хотела отравить мужа . Но , надо же так поссориться с мозгами , шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген !! - Ну и ... - Шо , ну и ... Тому время вроде умирать , а таки ... НЕКОГДА !!!
---------------------------------------------------------------------------------
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
--------------------------------------------------------------------------------
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
-----------------------------------------------------------------------------------
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

[DenDRoID 1374]

Ну и в начале полной ПОСЛЕДНЕЙ (!!!) рабочей недели - новогодняя тема:

 

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!

***

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.

***

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

***

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще

***

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

***

Три возраста мужчины:

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

***

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

***

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

***

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных д@лбо@@ов.

***

Баян(?)

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнеср.у.чка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос.у.чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Га.вно с дымом!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.

На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну @б твою мать!

[МВВ 544]

[вольт 102]

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. 

— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) 

— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. 

— Может и мне попробовать? 

— Попробуй только учти — она немного глуховата. 

Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! 

А рыбка ему человеческим голосом: 

— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... 

— Ладно хочу миллион баксов!!! 

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: 

— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. 

— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

[Podvodnik 5372]

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- .... твою мать! Страшно-то как!
------------------------------------------
Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?
----------------------------------------
Жена в поте лица закатывала овощи на зиму, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
--------------------------------------------
- девушка, а давайте я Вам расскажу о Большом Адронном Коллайдере!
- ....да нет, наверно, не надо!
- Как знаете..... Кстати, меня зовут Адрон...
----------------------------------------------
Фима хвастает своему папе:
- Меня таки взяли в оркестр скрипачом, правда в джазовый.
- Фима, не будь поцем, джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

[Лекарь 2592]

Волшебная сила искусства

 

Компания "Дисней" решила привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начала подбор российских актеров для озвучки. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Подобрали всех, утвердили. Приезжают присутствовать на озвучке серьёзные люди такие, в черных пиджаках с золотым Микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали актёра Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка прошла прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь Кролика у Вас не тот актёр озвучивал?". Директор помялся, но пришлось сознаться: "Да, не тот". Диснеевцы интересуются: "А что с тем, который изначально был выбран?". Директор объясняет: "Ну, Вы понимаете, он что-то плохо себя чувствует". "Запил, что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое", - вздыхает директор. "Удивительное дело", - радуются вдруг диснеевцы. "Мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не ушёл в запой!"

[GBR 13]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...

Сейчас вот на скорой поеду кататься...

[МВВ 544]

[Lau 6225]

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .)

____________________________

Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

____________________________

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной

____________________________

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

____________________________

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля б"""ть, отойди от берлоги!!!

____________________________

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи"""бол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

____________________________

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше)))

[Zulut 5]

после трудовой недели. суббота. полдень. мужик сидит на кухне, курит и телек смотрит. теща заходит: вот сидишь, нихрена не делаешь, хоть бы на дачу съездил, огород полил или на балконе полочки для цветов соорудил. дома жрать нечего, в магазин дочка моя  одна идет сумки тяжелые тягает, от тебя проку как от козла молока.. всю жизнь ей исковеркал,  зарплаы твоей только на коммунал да на еду еле хватает!! и вообще, за что она тебя любит, паразита этакого???

мужик:- показать?

[Zulut 5]

увольняется из рядов вооруженных сил заслуженный летчик, подполковник, налет на всем чем можно уйма часов...

дома жена в слезах: "вот, меня девочкой взял, на самолете покатать обещал, а в итоге что? двадцать лет по гарнизонам, людей не видела, ты то в командировке то на службе...детей тебе родила, сама вырастила, а ты? ВЫПОЛНЯЙ ОБЕЩАННОЕ!!!!!!!"

ну мужик к комполка: тов. полковник, вот жене обещал, так и так мол надо сильно... 

комполка - ладно, летчик отменный, человек хороший, да и вообще, слово держать надо... так, бери спарку (двухместный самолет) и катай полчасика.

мужик домой приходит, жене - завтра полет!

ну утром все положенное, медосмотр, инструктаж, и пол часика мужик катал жену по небу.. все что мог и умел пилот экстра класса показал....

на посадку заходит, на аэродроме ждут уже: санитарка пара человек с носилками. жену достают из заблеванной кабины в полувменяемом состоянии.. а он к  носилкам склонился и так ласково спрашивает:-ну что, дорогая, в кино сходим или потрахаемся,а?

[МВВ 544]

** Истории ***

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.

Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".

Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.

Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".

Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".

Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...

[Podvodnik 5372]

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...
------------------------------------------------
На следующий год жду повышения зарплаты,
потому что на корпоративе я не пил и всё снимал на камеру ))))).
------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
-------------------------------------------------
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
----------------------------------------------------------------
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься с@ксом стоя?
- Стоя больше влазит.

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

[Lau 6225]

У моего супруга ассоциации такие интересные,,,,как-будто я зайчишка на балу. Он мне так и сказал недавно: "Зая бала!"

_____________________________

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть!

Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать,,,

----------------------------------------------—

--- Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, б,,,ть, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

______________________________

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

______________________________

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

[вольт 102]

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

 

 

Абрам кричит из ванной Сара, иди скорей у меня встал.

Сара прибегает и говорит — идиот, не встал, а всплыл! 

[lazarewih 387]

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

 

 

 

 

 

Истина в Первой инстанции...  

[Zulut 5]

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

 

xреспект!

[Zulut 5]

Мужики переоделись Снегурочками, а женщины - Дедами Морозами. У нас всё так - милиционеры переодеты полицейскими,..... воры в законе переодеты чиновниками. Страна тайна,...... страна загадка...