анекдот :)

[Lionet 919]

"Я люблю тебя" - говоpят pусские.

"I lоvе уоu" - говоpят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

[Xtrail 3995]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

[守護天使 26]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!

Позвони на короткий бесплатный номер 02 , назови кодовое слово : "МУСОРА г@ндоны!" и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514.Массаж от головы до пяток, а так

же 15 суток в оздоровительном санатории !

БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА

ВЫЙГРЫШ!

Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я

невнимательная?

-Девочка, ты за@бала уже, ты в соседнем

подъезде живешь!

[Xtrail 3995]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим в этом аквариуме".

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

[Lionet 919]

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,

синхронный сушняк.

------------------------------------------------

- Мама, а что машина ест?

- Бензин.

- А пьёт?

- Тоже бензин.

- Прям как в детском саду - каждый день каша.

------------------------------------------------------

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!

- А сейчас завод чем занимается?

- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

[Xtrail 3995]

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь…

[AleksA 2090]

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!

______________________

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'

2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'

3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'

4. 'А вас целуют в попу?'

5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '

6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '

7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'

8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

______________________

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!

[Lionet 919]

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?

- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...

[Noname 104]

— Святой отец...

— Да, святой сын.

— Святая мать сварила святой борщ

- сынок, ты что там делаешь в кустах?

- Таньку *бу.

- смотри не кури.

[Самаритянин 289]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- детка, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

с форума:

Звоню супруге (С), сообщить несколько новостей:

Я: Солнышко, у меня три новости. Первая плохая, вторая хорошая и третья опять плохая.

С: Ты обоsрался. Но успел застирать трусы, пока ни кто не увидел. Но все равно пахнет?

Я: ...

Забыл что хотел..

[Ryslan73 0]

Разговаривают два приятеля:

— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!

— Зачем?

— Покатались бы!

— Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

[Chesto 426]

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,

ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

[besti_ya 322]

ну, что ж....

и я тута отмечусь

сдала, значицо, блондинка свой Икс в сервис...а на работу *может еще за чем * надо!

заходит в метро. оглядывается по сторонам. и говорит...

- Так вот ты какое...Подмосковье

ps. ИМХО - ни кого обидеть не хотела люблю вас всех

[415-ый 87]

Наверное баян, но очень нравится

Экзамен в МГИМО.

Задача: Российская подлодка случайно потопила корабль одной африканской страны.

МИД этой страны прислал ноту протеста. Надо подготовить ответ.

Все справились, пришло время оглашать результат.

Преподаватель:

- Вцелом справились неплохо, но у многих есть две типичные ошибки.

Черно...е пишется слитно, а не е..т - раздельно!

_______________________________________________________________

Приходит мужик в церковь и обращается к священнослужителю:

- Батюшка, я хочу отпеть моего кота.

- Но это невозможно! Я могу подсказать Вам адрес церкви, где за деньги вам окажут такую услугу.

- А как вы думаете, 10 000 долларов хватит?

- Так что же вы раньше не сказали, что кот у вас крещеный!

Заранее прошу простить, если кого-то случайно обидел.

[Xtrail 3995]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика…

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в

доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-..ля, как перед Виталиком неудобно…

[X-drive 344]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Kloun 2241]

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

[snaiper.76 79]

Звонит сын олигарха из Москвы папе, который работает в Тюмени и говорит:

- пап, у меня тут проблема, поможешь?

Отец: - а что за проблема?

- да знаешь, девушка моя забеременела, а я не готов, решили делать аборт, нужны деньги.

отец - ладно, помогу. А сам по голосу сына чувствует, что проблема-то не одна. И спрашивает сына, что еще случилось?

- знаешь, пап, ты прав, тут такая еще незадача..., случайно во время вечеринки твой особняк на Рублевке сгорел дотла...

Отец взял паузу... а потом и говорит:

- да сын, тебе только осталось дерево выкорчевать!!!

[Ostaptsov 139]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше

вместе с соседями.

[Ostaptsov 139]

Предстaвление в цирке.

Выступaют гимнaсты.

Голос из зaлa:

- О пионеров рaзвелось, нaдели женские колготки и лaзиют в них, вот пионеры, сплошные пионеры.

Конфирaнсье:

- Сейчaс перед Вaми выступят клоуны.

Голос из зaлa:

- Вот пионеров порaзвелось, губы нaкрaсили и лaзиют, проходa от пионеров нет, спошные пионеры.

Конфирaнсье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под куполa циркa, вниз головой, в ведро с водой.

Тишинa в зaле.

Голос из зaлa:

- Пидоры кудa Вы меня тaщите, пионеры

Учительницa говорит детям.

- Придумaйте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, a вторые две Пушкинa.

Первый вызывaется Вовочкa и с вырaжением читaет:

- Я е*у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обaлдевшaя учительницa:

- Вовочкa, кaкой же это Пушкин?

Вовочкa:

- То кaк зверь онa зaвоет,

То зaплaчет кaк дитя