анекдот :)

[FOX 2819]

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как

наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой

эпизод:

В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков

и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это

розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому

запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для

съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал

задачу, кивнул и спросил:

-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг

получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,

заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь

быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на

козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого

курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему

оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж

камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не

видно.

«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,

предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как

выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а

десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой

знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я

вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…

Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в

черте города.

Мужик:- Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы

и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание

листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические

лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу

траву именующуюся табаком?

Мужик: А... Ну Да…

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный

предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без

квитанции.

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите : Милиция, полиция...

[cosm 2111]

Долго наверно нам придётся вытравливать из себя подобное

[Streem 30]

На приеме у врача:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . .

К гинекологу приходит девушка.

После осмотра врач спрашивает ее:

- А сколько у вас было половых партнеров?

- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.

- Что-то негусто . . . - говорит врач.

- Да уж, не задалась неделька . . .

[Xtrail 3995]

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово ЙОД (на самом деле член -ну вы поняли..дале по тексту он будет ЙОД).

Вова другу:

- А ты знаешь, что это значит?

Тот:

- Не-а!

Вова:

- И я не знаю, надо бы у брата спросить.

Пришел он домой и спрашивает старшего брата:

- Что такое ЙОД?

Тот снимает штаны и грит:

- Вот это и есть ЙОД! И не просто ЙОД, а первоклассный ЙОД!

Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:

- Вот это называется ЙОД....( подумав)... а если б был на пару

сантиметров короче, был бы первоклассный ЙОД!!!

[Lionet 919]

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?

- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

[idlion 2062]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

[idlion 2062]

Квазимода:

- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!

Золотая рыбка:

- А? Чаво??

Квазимода:

- С*ка глухая!!!

[VVF 260]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

интервью с плачущей акулой http://www.youtube.com/watch?v=CJE_EtAjp4Y

не анекдот

[kak-ni-kruti 942]

Немец, американец и русский встретились-треплются: Немец: "У нас приходишь в кафе-кружку пива заказал-2ю дают бесплатно". Американец: "В Макдональдс приходишь-заказал ланч-бутылку виски бесплатно". " А у нас в России.... За..ходи...шь в бар. Заказываешь коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угощают совершенно бесплатно: коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куралесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс. Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем:"не..... такого не бывает.

Русский: "Бывает- сестра рассказывала"

[kak-ni-kruti 942]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

[Streem 30]

Русская футбольная пословица :

"Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"

- Мужчина, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!

- Так я и не доктор, я - врач!

Ничто не стоит так дешево и не обходится так дорого, как собственная лень.

Если ты не будешь делать то, что ты хочешь, то ты будешь делать то, чего хотят другие. -

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать

в самолетах водку.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

На курорте:

- Девушка, вы откуда?

- Я из Гренобля.

- И где этот Грено находится?

Детский Викиликс:

"Деда мороза нет, попка от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.

- Ну и кому она досталась?

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары - друг другу:

- Да . . . Этот, кажись, выздоровел.

[Брат с Севера 389]

После успеха «Ё-мобиля», Прохоров скоро представит «мля-мотоцикл» и «наф-велосипед».

[XTraillwoman 181]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.

И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Берлин!

[idlion 2062]

Египетские власти приняли решение открыть для купания пляжи Шарм-аль Шейха. Акулы требуют продолжения банкета.

Акулий форум в И-нете:

-Наелась дайверов... Траванулась наверно: какие-то они "скрипучие", невкусные, резиной отдают...

-Дура, их же чистить перед едой надо!

Объявление в египетском ресторане:

"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!"

[Владимир_36 12]

Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба...

Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей... Коpоткая немая сцена... Сpочное погpyжение!!!

[Alcar 7]

сильно

[Alcar 7]

xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,

а на ней написала "ничего страшного".

[Alcar 7]

1 - Привет! Пойдем пиво пить?

2 - ты чего? Вроде завязал?

1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.

2 - ??????

1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.

2 - Как так?

1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»

Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.

1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +

«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»

«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «С..а! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»

«Все! Мы точно расстались! Пока!»

1 - Короче, пошли пиво пить…

Египетские власти приняли решение открыть для купания пляжи Шарм-аль Шейха. Акулы требуют продолжения банкета.

Акулий форум в И-нете:

-Наелась дайверов... Траванулась наверно: какие-то они "скрипучие", невкусные, резиной отдают...

-Дура, их же чистить перед едой надо!

Объявление в египетском ресторане:

"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!"

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его.

Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила.

Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:

- Дурак отойди от карусели!

[Самаритянин 289]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

[shultz 3]