анекдот :)

[Pzm76 20163]

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос. 

[Pzm76 20163]

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? 

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться... 

[Pzm76 20163]

-- Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...

— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. 

[Pzm76 20163]

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.

— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько! — Обернувшись к матери,

— и мамка новая.

— И девочки, хорошенькие, — к дочери.

— Опа! — к отцу семейства.

— А клиенты старые. Привет Григорий!

[Pzm76 20163]

-- Два Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а! 

[Rokets 207]

Жених выносит невесту из загса на руках.

Она ему на ухо:

- Вань, мы ведь уже поженились?

- Да.

- Дай на шею пересяду.

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

-- Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться! 

[Pzm76 20163]

-- Ты не мог бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но очень прошу.

— Ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...

— И во сколько ты будешь?

— В понедельник... 

[Pzm76 20163]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик.

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

[Podvodnik 5372]

Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»

[Pzm76 20163]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... 

[Pzm76 20163]

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

 — Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад. 

[Pzm76 20163]

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти. 

[Pzm76 20163]

[nikolaevich 334]

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

[Pzm76 20163]

-- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

— А у нас что, совсем денег не осталось?

— С батареи трусы сними! 

[Pzm76 20163]

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".