анекдот :)

[Pzm76 20175]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

[Pzm76 20175]

Вчера произошло столкновение представителей ceксуальных меньшинств с представителями ceксуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. 

[Anton99 2163]

2 часа назад, Pzm76 сказал:

Большинство из меньшинств

Дима, ты сделал мой день!!

[Pzm76 20175]

-- Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял ?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание... 

[Pzm76 20175]

-- Что ты хочешь на ужин, мой хороший? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то, я у кота спрашивала. У тебя макароны в холодильнике. 

[Pzm76 20175]

-- На что жалуемся?

— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

— Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался....

Изменено 3 марта 2021 пользователем Pzm76

[Pzm76 20175]

-- Образование?

— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда! 

[nikolaevich 334]

На работу не берут потому, что старый,

Пенсию не дают потому, что молодой

**************************************************

Мы-то свое поматерились, а вот детей жалко.

Изменено 5 марта 2021 пользователем nikolaevich

[Pzm76 20175]

Ссора с мужем.

На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . .

Так и помирились...

[Pzm76 20175]

-- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? . .

— Что, теперь тепло?

— Нет, теперь темно! 

[Pzm76 20175]

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. 

[nikolaevich 334]

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, шантаж.

[Pzm76 20175]

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.

— Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 

[Pzm76 20175]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают вам память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

[Pzm76 20175]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Pzm76 20175]

Мужик жалуется:

– Клопы в диване достали!

– А вы пробовали диван на мороз выносить?

– Пробовал. Они его обратно заносят. 

[Pzm76 20175]

Муж — жене:

— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты даёшь! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? 

[Pzm76 20175]

-- Где я?

— В раю.

— Слав Аллаху! А про девственниц правда?

— Правда.

— А почему у меня груди?!

— Девственниц у нас не хватает. 

[Pzm76 20175]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем… 

[Pzm76 20175]

-- Зая, пожарь мне яишенку!

— Я не зая, я человек!

— Человек! 200 водки и радио погромче!