анекдот :)

[Pzm76 20163]

Гаишник останавливает дедулю.

-- Откройте багажник. Дед открывает, там десяток ножей.

-- Ни че себе, дед. Зачем ножи возишь с собой, спрашивает гаишник.

-- Да я в цирке работаю жонглером. Инспектор не поверил и попросил продемонстрировать. Дед достал ножи и начал искусно ими жонглировать.

Мимо мужик проезжает с женой и говорит

-- Хорошо, что я больше не пью. Ты посмотри жена, какие тесты выдумали. 

[Pzm76 20163]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... 

[Ровермен 11425]

Помирает очень профессиональный фотограф.

Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п.

Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

[Pzm76 20163]

-- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море! 

[Rokets 207]

 

Два старых друга:
-как дела?
-все ОК, а сам?
-бизнес вот открыл в Мск...ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ!
-оооо и почем ми...т?
-3000
-а с заднего ракурса?
-5000
-а классика?
-классики пока в линейке продуктов нет...один работаю ))

[Pzm76 20163]

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. 

[Pzm76 20163]

-- Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!

– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.

– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый! 

[Pzm76 20163]

-- А у меня двойня родилась!

— Круто! На кого похожи?

— Друг на друга. 

[Док85 2950]

7 минут назад, Pzm76 сказал:

— Друг на друга. 

[Pzm76 20163]

-- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

 — Докторскую фигачу!

— Диссертацию?! !

— Колбасу! 

[Pzm76 20163]

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней. 

Изменено 20 февраля 2021 пользователем Pzm76
Орфо

[nikolaevich 334]

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

[Pzm76 20163]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

— Вот, телка, зашибись... Отец думает:

— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед:

— Блин, сети забыли... 

[nikolaevich 334]

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.

После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне: "Ровно 17:45". 

[Pzm76 20163]

-- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? 

-- Нет!

-- А почему на мотоцикле можно? 

[Pzm76 20163]

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):

— Кофе, сэр? Тот отвечает:

— Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:

— Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном):

— Сказано же — капусты нету! Стюардесса:

— Халява, сэр! 

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

-- Дорогой, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?

— Люблю!

— Да это уже неважно! 

[Pzm76 20163]

[Burizar 8]

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.