анекдот :)

[Ёпрст 126]

Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - о ...
Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - обгоревшие руины, пожарники бегают, среди них и сторож копошится. Вовочка - к сторожу:
- Иван Иванович, что со школой?
- Сегодня ночью она сгорела, каникулы досрочно начались!
- Что со школой?
- Да сгорела она, иди домой!
- Что со школой?
- Ты что, не понял? Иди домой, сгорела школа, каникулы начались досрочно! Или ты не слышишь?
- Да век бы слушал, Иван Иванович!

[Док85 2950]

Немножко к праздничному столу:

"Две подруги. Одна звонит другой и "вися на телефоне" просит "он-лайн" помочь сделать "Селёдку под шубой":
1: Нарезаешь селедочку и выкладываешь на салатное блюдо...
2: Тааак... Дальше!
1: Теперь слой натертой вареной морковки....
2: Тааак... Дальше!
1: Теперь слой натертой вареной картошечки....
2: Тааак... Дальше!
1: Теперь слой натертой вареной свеклы...
2: Тааак... Дальше!
1: Каждый слой промазать майонезом...
2: .ляяяяяяяяя!...."

[Pzm76 20163]

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит:

-- Прикинь, если б мы в него врезались..............

[Pzm76 20163]

-- У меня две новости, хорошая и не очень.

— Ну давай с хорошей.

— К нам едут две телочки!

— О, а какая не очень?

— А обе не очень! 

[Pzm76 20163]

-- Ты откуда?

-- Я из Чехова.

— Из Чехии?

— Нет, город Чехов.

— Город чехов — Прага! 

[Pzm76 20163]

-- А что у нас на завтрак, Бэрримор?

— Оливье и селедка под шубой, сэр!

— А как же овсянка?

— Это с 10-го января, сэр! 

[Pzm76 20163]

-- Дорогой, это платье меня полнит?

— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.

— Обещаю.

— Я пробухал все наши сбережения на отпуск. 

[Pzm76 20163]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной. 

[Pzm76 20163]

-- Почему все охранники в ТЦ всегда грустные?

--- Мне кажется, это мужья, которые ждали своих жён возле магазина и их не забрали. 

[Pzm76 20163]

-- Как вам последняя прочитанная книга?

— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков... Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?! 

[Rokets 207]

Вася в женской общаге.

Девчата я вот женится хочу.

Все говорят, что мужикам главное в женщине сиськи, а я не такой, мне главное чтобы борщ варить умела.

— Ну я умею готовить.

— И я умею.

— Я тоже умею.

— Ну, ...ляяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!

 

 

[Pzm76 20163]

СССР. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

— Никитич, прекрати гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!

— Внук будет.

— И внука!

— Ну а тогда я уже выйду! 

[Pzm76 20163]

-- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...

 — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! 

[Pzm76 20163]

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.

Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. 

[angry 896]

17 минут назад, Pzm76 сказал:

клеить модельки.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. 

[Pzm76 20163]

-- Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, а карликовая такса!

— Кот сожрал — значит крыса. 

[Pzm76 20163]

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал. 

[Pzm76 20163]

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

— Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:

— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

— Обращайся, командир.

— Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает:

— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось? 

[Pzm76 20163]

-- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью! 

[Pzm76 20163]

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:

— Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил:

— Да.

— Что « Да»?! — возмутился генерал. — ты же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил:

— Так точно!