анекдот :)

[Ровермен 11424]

@Pzm76 

 

[Pzm76 20161]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают вам память!!!

Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

[Pzm76 20161]

-- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

— Смотри себе что-нибудь не привези, папа! 

[Anton99 2154]

13 часов назад, Pzm76 сказал:

Смотри себе что-нибудь не привези

По этой же теме, 

 

Две подружки встречаются, 

одна после курорта

— Ты где была? 
— На Кубе. 
— Что привезла? 
— Не знаю, ещё не проверялась..

[Pzm76 20161]

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! 

[Pzm76 20161]

Ипполит Лукашину:

— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! 

[Pzm76 20161]

Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом:

— Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник:

— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд... Офицер:

— Понятно! разрешите идти? Полковник:

— Идите...

Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный... Полковник:

— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину... 

[Pzm76 20161]

-- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

[Pzm76 20161]

-- Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его !

— На, блин, сам его выкинь! 

[Pzm76 20161]

Экскурсовод:

— Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада!

[Pzm76 20161]

-- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся...

— Я варенье?

— Ты оптимист...

[Pzm76 20161]

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. 

[Pzm76 20161]

Красная Шапочка:

— Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку, и стали ко мне всячески ceксуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

— Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро! 

[Pzm76 20161]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:

"Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:

"Успехов! ". 

[Pzm76 20161]

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше сразу заасфальтируйте!

[Pzm76 20161]

СССР. Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:

— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик:

— Инструменты брать будем? 

[Pzm76 20161]

[Pzm76 20161]

Совещание в Аэрофлоте:

— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.

— Гениально! Делайте! 

[Pzm76 20161]

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод? 

[Pzm76 20161]

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.