анекдот :)

[Карачар 192]

2 минуты назад, Pzm76 сказал:

и других формах алкоголизма.

Поэтому гаража меня нет)

[Voldemarik 798]

1 час назад, Карачар сказал:

Поэтому гаража меня нет)

У меня два, но держусь.

[Voldemarik 798]

[Anton99 2154]

— Сдаётся мне, что у словосочетаний «детство золотое» и «золотой дождь» природа «золота» одинакова...

[Pzm76 20162]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

[Pzm76 20162]

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

-----------------------------

— А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
— И что там будешь делать?
— Простоквасить.

[Pzm76 20162]

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

[Pzm76 20162]

— Вот съешь котлетку за бабушку.

— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!!! А надо!!!

[nikolaevich 334]

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

[Pzm76 20162]

— Вы — мелкие, ничтожные букашки.

Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана, получишь в морду.

[Pzm76 20162]

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

[Pzm76 20162]

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Pzm76 20162]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 19 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там вообще, нормальные?

[nikolaevich 334]

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то бандерлога обязательно возникнут какие-то проблемы.

[Pzm76 20162]

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку "Ы"?

Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение.

[Pzm76 20162]

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

[Pzm76 20162]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? 
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Pzm76 20162]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

[Pzm76 20162]

-Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу с морковкой, вместо тортика и шоколадки...

-Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай, вместо вискарика..

[Pzm76 20162]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...