анекдот :)

[Ровермен 11424]

22 минуты назад, Pzm76 сказал:

@Ровермен хотел бы я глянуть на почерк из анекдота. 

Из побочек:
 

Цитата

 

....сонливость, чувство усталости, головокружение, снижение способности к концентрации внимания, атаксия, дезориентация, неустойчивость походки, замедление психических и двигательных реакций, спутанность сознания, головная боль, тремор, снижение памяти, нарушения координации движений... эйфория, депрессия, подавленность настроения...

Передозировка -

Симптомы: выраженное угнетение сознания, сердечно-сосудистой и дыхательной деятельности, выраженная сонливость, длительная спутанность сознания, снижение рефлексов, длительная дизартрия, нистагм, тремор, брадикардия, одышка или затрудненное дыхание, снижение АД, кома.

 

Это тебе не

8 часов назад, Pzm76 сказал:

-- Какие планы на день?

— За очками в оптику схожу.

— А потом?

— Потом видно будет. 

[Pzm76 20163]

У Вовочки учительница спрашивает:

— А кем твой папа работает?

— Трансформатором.

— А это как?

— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные — гудит. 

[Pzm76 20163]

-- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы. 

[Pzm76 20163]

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

— Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

— Сию минуту! Не прошло и пяти минут:

— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет! 

[Pzm76 20163]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

[Pzm76 20163]

-- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. 

[Pzm76 20163]

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. 

[Pzm76 20163]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. 

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетело сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". 

[Pzm76 20163]

Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

[Pzm76 20163]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

— Что, вытащить?

— Да…

— С вас 10 тысяч…

— Но у меня же полис! ?

— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. 

[Pzm76 20163]

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива. 

[Burizar 8]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

Я на тренажерный зал трачу $500 в месяц!

— Ну ты крут! . . а че так много?

— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое... 

[Pzm76 20163]

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.  

[Pzm76 20163]

На интернет-форуме:

— ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!

— Попробуй нажать сарs-lосk...

 — О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ... 

[Pzm76 20163]

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.

Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дите рассказало, что его папа на работе ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. 

[mechanic 886]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.

- Ну так, блин, у него папа миллионер, а я сирота.

 

 

 

 

 

[Pzm76 20163]

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал? 

— В глаз. 

[Pzm76 20163]

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. Да, подумал старик, давно я не стирал свой невод. 

Изменено 3 июня 2020 пользователем Pzm76