анекдот :)

[Pzm76 20173]

24 минуты назад, Arkadiy_82 сказал:

Теперь там открылась, тут нет. Хрен пойми что творится...

Я там ту грохнул, залил с другого сайта. 

Тут, ладно, пусть так. Тема анекдотная. Может кто то и увидит, раз я вижу. )

[Voldemarik 798]

1 час назад, Pzm76 сказал:

Понял. Может сайт, с которого качаю, защищает как то свои фоты...

От @Arkadiy_82 ?

[Всеволод 4479]

сайт не защищает, защищает провайдер. Вот с работы я тоже не вижу, а с мобилы увижу.

[Pzm76 20173]

10 минут назад, Voldemarik сказал:

От @Arkadiy_82 ?

 это вряд ли...

[Rokets 207]

Копошится бабка на кухне, а рядом внучка сидит, наблюдает. Вдруг спрашивает:

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Внученька, что ты такое говоришь, откуда ты это взяла?

- А дедушка говорил что ты из него всю кровь выпила.

- Не слушай старого дурака, у него мозгов нет, вот говорит всякую ерунду.

- Правильно бабушка, он в прошлом году говорил что ты ему все мозги вынесла...

[Всеволод 4479]

К яблоку добавили ещё одно. Получается одно + яблоко = одно яблоко.

[Pzm76 20173]

Разговаривают двое.

-- Интересно, а вот есть таблетки от голода? -- Да, только они большие.

-- Да ерунда, лишь бы помогали.

-- Они помогают.

-- А как называются?

-- Котлеты. 

[Pzm76 20173]

-- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет. 

[Pzm76 20173]

-- Где вы научились танцевать чечетку?

— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех. 

[Pzm76 20173]

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду. 

[Pzm76 20173]

Блондиннка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... 

[Pzm76 20173]

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! 

[Voldemarik 798]

[Pzm76 20173]

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:

— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать про карбюратор. 

[Pzm76 20173]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? 

[Pzm76 20173]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... 

[Pzm76 20173]

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. 

[Pzm76 20173]

Молодожены договаpиваются: Она:

-- Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу !!! Он:

-- Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет ...

[Pzm76 20173]

-- А в вашей семье есть доверчивый человек?

 — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. 

[Pzm76 20173]

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро:

— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги:

— Вот видишь, не заслужила.