анекдот :)

[Всеволод 4479]

 — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

[Voldemarik 798]

[nikolaevich 334]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[Pzm76 20159]

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно... 

[Pzm76 20159]

-- Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег! — Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

[Pzm76 20159]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:

— А где у вас тут курят? Мастер отвечает:

— Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик:

— Почему?! Мастер:

— Боимся что перегар сдетонирует..

[Pzm76 20159]

Жена мужа пилит.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!

— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

[Pzm76 20159]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"

"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

[Pzm76 20159]

Инвентаризация в Московском зоопарке:

— Кобры — 20 мотков по 10 метров.

— Есть.

— Китайские карликовые пони — 2 коробки.

— Имеются. ... 

Изменено 17 декабря 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Самостоятельный анализ мочи. Инструкция:

Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются — диабет. Если вы мочитесь на ноги — простатит. Если пахнет, как барбекю, — холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз. Если пальцы — подагра. Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона. А если вы вернетесь в свою комнату с расстёгнутыми штанами — болезнь Альцгеймера. 

[Pzm76 20159]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот ведь гадёныш!!!...

[Pzm76 20159]

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".

 

 

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. 

[Pzm76 20159]

Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

[Pzm76 20159]

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор:

— Ну что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз. 

[Pzm76 20159]

-- Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.

— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический.

 

 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

[Кронус 115]

— Милая моя Фея! Финансы растратила, туфель нет, принц, зараза, альфонсом оказался… Заливаю горе водкой. Помоги мне, родная!
— Дорогая Золушка! На улице тяжелая экономическая ситуация! Волшмордаю палочку отняли, имущество конфисковали! Лечу к тебе пить водку!

 

[Pzm76 20159]

Сидят два алкаша. 

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? 

— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

[Pzm76 20159]

В детском саду:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Да ты псих какой-то!

— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой. 

 

 

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. 

[Pzm76 20159]

-- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь, ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два! . .

— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, работай давай! . 

 

 

-- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!

— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

— Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла… 

[Pzm76 20159]

В женский монастырь врываются трое хулиганов:

— Сейчас мы вас всех по очереди будем насиловать!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:

— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!