анекдот :)

[Pzm76 20159]

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?...

[pyramid 904]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. 
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть". 
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей. 
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу. 
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги. 
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе! 
И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием… 
Дело в том, что на первой странице было написано:

Скрытый текст

"Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

 

[Pzm76 20159]

[Pzm76 20159]

Сегодня жена рассказала...

 

Закончила блондинка автошколу.

Ездит тихо, осторожно, все ей сигналят..

Брату пожаловалась, а тот говорит:

- Ты всем, кто сигналит, средний палец показывай, тем самым говоря, что ты новичок. 

- Ну ладЫ. 

Ездит день, два, всё нормально, довольная звонит брату:

- Спасибо! Слушай, а я и не знала, что у нас на дорогах столько новичков. ))

[Pzm76 20159]

Пятиклассник 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. 

[Pzm76 20159]

-- Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

[Иван Царевич 33]

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

[Ровермен 11422]

Вроде бы даже правда.

 

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»

[Pzm76 20159]

[Pzm76 20159]

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . . 

[Ровермен 11422]

[Док85 2950]

1 час назад, Ровермен сказал:

 

Т.е. я не один такой?)))

[Pzm76 20159]

 К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему кое что до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Изменено 14 ноября 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! 

[Ровермен 11422]

[Andrew68 101]

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

[Pzm76 20159]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... 

[Pzm76 20159]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
- И что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Pzm76 20159]

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из из-под шорт бумажка торчит!
- Что, правда?
- Нет! "Известия".

[Pzm76 20159]

Из почтовой переписки:

— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.

— Изя, все нормально! Волос получил!

— Абрам, а я его в конверт не клал!