анекдот :)

[Pzm76 20162]

[Pzm76 20162]

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос..

[Гамлет 260]

9 часов назад, Pzm76 сказал:

В Испании есть традиция:

А в Китае  если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна медный тазик и какой звук издаст тазик, так ребенка и назовут... . вот почему большинство китайцев зовут Циньг Цуньг Цаньг, Дзинь Бао Бао.....

[nikolaevich 334]

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало
зрителей от их пения и голоса.

[DadyS 358]

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Чо завелся-то сразу....

   

[Pzm76 20162]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! 

 

-- Выпьем?

— Да нет, у меня язва.

— Я тоже женат. 

[Pzm76 20162]

Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею. 

[Pzm76 20162]

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. 

[Pzm76 20162]

 В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Покупатель обалдевши думает: "Хорошо, что эротику не взял.."

[pyramid 904]

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! 
Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. 
Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! 
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: 
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. 
Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! 
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. 
Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку. 
Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. 
Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно. 
Раздосадованный мальчик звонит дедушке: 
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. 
Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

[Pzm76 20162]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
- Петров! Ты какого фига домой так рано собираешься? Время всего 16:20!
- Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.

[Pzm76 20162]

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :

-- Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .

— А мой дедушка прожил до 106 лет .

— Что , он каждый день ел конфеты ?

— Нет , он не лез не в свое дело . 

Изменено 29 октября 2019 пользователем Pzm76

[Док85 2950]

‎26‎.‎10‎.‎2019 в 15:04, Pzm76 сказал:

Мужик, с бодуна

Мужик с бодуна долго смотрит в зеркало, долго так, вдумчиво, смотрит, смотрит...

Жена с кухни: Вась, будешь завтракать?

Мужик: точно - Вася!!!

[Pzm76 20162]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

— Ё моё! Чем же я целый день размахиваю!!!

[Док85 2950]

Мужик в строительной робе заходит в салон Бентли и обращается к манагеру:

- Сколько стоит это Бентли Континенталь?

- 250 тыщ.евро.

- Много... А в кредит на год?

- 25 тыщ.евро в месяц.

- Много... А на 2 года?

- 12,5 тыщ.евро.

- Блин, много. А на 5 лет?

- А может Вам машину попроще?

- Может и попроще, но плита упала именно на такую...

[Pzm76 20162]

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился..

[Pzm76 20162]

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, к нему обращается пограничник:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли!? Да какие, к чёрту, прибыли?! Одни убытки!

[nikolaevich 334]

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в
минуту".

[Pzm76 20162]

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка:

— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть на небо! 

[Иван Царевич 33]

Денег и здоровья нужно столько, чтоб хватало на жизнь

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...