анекдот :)

[Pzm76 20172]

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:

— Слепой, да ты ж меня тогоэтого!!!

— Ой! А я и не вижу! 

[Pzm76 20172]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа! Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева! Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо! Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо! 

[pyramid 904]

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. 
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". 
Зал аплодировал стоя.

А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах : "Гений!"

[Pzm76 20172]

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". 

[Ровермен 11428]

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.

________________________________________

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

________________________________________

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

________________________________________

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе-чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

_________________________________________

_________________________________________

«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

Изменено 15 октября 2019 пользователем Ровермен

[Pzm76 20172]

Филя, ну шо же ви не заходите?!

— Хаечка, но ви же сами мине отказали...

— Так ведь не наотрез.. 

[Всеволод 4479]

Приходит изобретатель в патентное бюро запатентовать автомат для бритья. Его спрашивают:
— Опишите в двух словах принцип действия вашего аппарата
— Человек вставляет купюру в купюроприемник,помещает лицо в отверстие и шесть остро отточенных лезвий начинают его брить
-Да , но позвольте , ведь у каждого лица своя конфигурация…
-Первый раз , да

[Pzm76 20172]

-- Ну, дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, модный шиномонтажье. 

[Pzm76 20172]

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто. 

[Pzm76 20172]

.........

-- Зато будет, что вспомнить в старости!

— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил...

[Pzm76 20172]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность? 

 

 

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...

Теперь не cекc, а дискотека!!! 

[AlexRoz 1095]

На рынки Москвы поступили айфоны-11 первого отжима.

[Pzm76 20172]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! 

[Pzm76 20172]

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал:

— Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.” 

[Pzm76 20172]

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

— Так, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили?

— Три бутылки мартини. 

[Pzm76 20172]

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

— Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. 

[Pzm76 20172]

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, все миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет:

— Я не уже принимаю, время истекло.

— Да вы хоть знаете, кто я такой?

— Нет, и знать не хочу! Студент, засовывая свою работу в кучу других:

— Вот и хорошо! 

 

 

 

-- Я кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда! ?

— Вчера принес.

— Зачем?!

— Кота купить давно хотел...

Изменено 20 октября 2019 пользователем Pzm76

[Rokets 207]

Вчера по русскому получил двойку

А все потому, что

ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол,

а не любовница осла, как 

бабушка подсказала...

[Pzm76 20172]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". 

[Pzm76 20172]

-- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?

— Ну да.

— Так может это было солнце?