анекдот :)

[Pzm76 20159]

Маленький сын со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

— Папа, а кто эти дяди?

— Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

[Pzm76 20159]

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:

- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! 
- Да? И что она потом с ней делает? 
- Господин комиссар, вы не поверите!!..... 

[Ровермен 11424]

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он измерял ее рулеткой...

[Pzm76 20159]

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была безпапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа... 

 

 

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. 

Изменено 5 июня 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит:

- я смотрю ты потихоньку сваливаешь!?

[Pzm76 20159]

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному :

— А сколько тебе лет -то?

— 15
— Да? А я Вам бы больше дал . — А я бы тебе в морду дал, если бы не пионервожатый на вышке ...

[Azzar 3]

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

[Ровермен 11424]

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

[VikK 1234]

"Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?"

[Pzm76 20159]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Pzm76 20159]

--- Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

[Pzm76 20159]

[nikolaevich 334]

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

[Pzm76 20159]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!

[Pzm76 20159]

У нас на работе есть мужик, мы вместе работаем, такой тупой, просто ужас! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!

— И тебе приходится вместо него набирать? — Ну, да. А чо делать-то?

— Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

[Pzm76 20159]

Бабка деду:

-кто всю брагу вылакал?

-домовой.

Голос из из-за печки:

-не ври, скотина старая!

[Anton99 2154]

У красивой женщины всегда есть чем расплатиться с таксистом. 

[Pzm76 20159]

--- Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— И транспортиром тоже можно.
— Таблицы Брадиса?
— Конечно! А теперь запишите тему контрольной. История России 17 век.

[Pzm76 20159]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

— Ну и как я теперь поеду? 

[Pzm76 20159]

Шерлок Холмс:

— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! Ватсон печально:

— Как вы догадались?

— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.