анекдот :)

[Pzm76 20170]

Встречаются два священника. Один говорит:

— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил. 

[Pzm76 20170]

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.

проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе.

— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!

— а как надо?

— ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.

проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб. 

[Rokets 207]

На приеме у уролога.

Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.

Пациент: - Но у меня нет эрекции!

Доктор: - Да, а вот у меня есть!

[Rokets 207]

Разговор в сервисе.

Клиент- когда разгоняю машину более 100 км начинается вибрация. 

Мастер - мы все проверили с машиной все в порядке , то у вас очко играет...

[nikolaevich 334]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

[Pzm76 20170]

-Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.

[Pzm76 20170]

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.

[Rokets 207]

Бежит Винни Пух по лесу , беременный , и спрашивает всех встречных , не видели ли они , ослика Иа?

Его спрашивают , а зачем он тебе ?

Я этому ушлепку покажу - входит и выходит !

[Pzm76 20170]

Маленькая дочка с мамой на пляже.

– Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

– Доча, они там кошельки прячут.

– Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

– Ну, одни богаче, другие беднее…

– Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! 

[Pzm76 20170]

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! 

[Pzm76 20170]

В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

[Pzm76 20170]

-Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

[Pzm76 20170]

спросил у своей возлюбленной: 
-Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила: 
-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[nikolaevich 334]

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

[Pzm76 20170]

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

[Pzm76 20170]

Только в секс шопе можно говорить всем клиентам:

-за каким хреном Вы сюда пришли? 

[Ainstain 708]

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть надувная . Просто она в другом магазине.

[Pzm76 20170]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:

"Интересно, а это здесь откуда взялось?".

Кататься будет значительно веселее. ))

[Anton99 2159]

2 часа назад, Ainstain сказал:

Есть надувная

Сергей, это бомба! 

[Pzm76 20170]

 

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:

— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Изменено 1 июня 2019 пользователем Pzm76