анекдот :)

[v333 0]

Теща приезжает в гости к дочери, а у дочки сын 10-12лет.

Она его и спрашивает. внучок когда вырастешь кем хочешь стать

А он и говорит хочу жить в Германии и работать садовником или мойщиком окон или мойщиком бассейна или разносчиком пиццы или пачтальонном,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

тут папа жене затрещину вешает и говорит ты опять нашу видеокассетку из видака не убрала.............

[Самаритянин 289]

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

[Lionet 919]

Старый баян, но...

Два волка общаются. Один жалуется на боли в животе...

- Мож ты съел чего?

- Да вроде все как обычно, вот разве что вчера зверя низвестного зажевал...

- А что за зверь?

- Да кто его знает! Спинка черная, брюшко белое, лапки навозом попахивают...

- Э-э-э-э, брат! Эт ты дачника схарчил!

[Vladimir99 2]

История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

[Front 1046]

............

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Я под столом.

[Сэм 6772]

им повезло, что у охотника было ружьё, а не карабин :ph34r:

[KSM14 80]

Вот следующему вертолету не повезет!

Представте, с точки зрения вертолетчиков: охотник машет руками (может помощь нужна?), подлетают и... получают пару зарядов картечью в лобовое , а охотник на быстрых лыжах за деревья и был таков.

[Vladimir99 2]

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый, и вдруг, мимо них со свистом проносится Ока. Мужики, обалдев, смотрят друг на друга.

Сзади подъезжает HAMMER, а из неё высовывается довольная морда и говорит:

- Мужики, вам гол...)))

====================================================================

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по- спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[товарищ серега 8]

Умирает старый еврей.Возле гроба собралась вся родня простится,а он просит у них прощения за все что сделал:"Обраша! Прости меня за то что я тебя в 37 сдал." да ладно чего уж там"-ответил Обраша.

"Сарочка-прости меня за то чтоя рассказал про колоски которые ты собирала" "Да ладно простила"говорит Сара.Короче со всеми попрощался и просит исполнить его последнее желание - все согласились.Он и говорит"На окошке стоит мой любимый кактус я хочу ,чтоб его после моей смерти ,запихали его мне в задницу. Последнее желание у мирающего- закон.Помер еврей родственники все так и сделали. Через несколько секунд звонок в дверь.Открывают на пороге ОМОН:"До нас дошли свединия,что тут от страшных пыток умер старый еврей"

[LIGHT 2183]

привезли в зоопарк бегемота.........все звери развеселились глядя на него и падая от смеха от его форм...........только медведь загрустил не сводя глаз с новичка..........звери спрашивают его........что случилось медведь......тот с завистью отвечает глядя на бегемота.......вот этим бы хлкофейничком да медку б хлзабавнуть

[Vladimir99 2]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Япона мать! Чем же я целый день махаю!?

====================================================================

Вовочка и его папа заезжают на АЗС.

Вовочка:

- Па-ап, пить хочу!

- Иди, Вовочка, в магазин, купи минералки и пей (и дает 1000 рублей)

Через пять минут Вовочка возвращается с полупустой канистрой:

- Пап, там только полусинтетика была. Будешь?

[FOX 2819]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

[KSM14 80]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Думал посмеюсь, а вспомнил фильм "Город Зеро"

[oleg4255704 247]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Всё... Больше не ем

[товарищ серега 8]

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо%б". Пятак расстроился, чуть не плачет: - Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит: - Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе "опа", и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда: - Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

[товарищ серега 8]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

-

Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да,

ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка

попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё

[Excalibur 752]

Жена с любовником лежат на кровати

сполз

[Excalibur 752]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[navspb 105]

....здоровски! Но,похоже,Рублевка докризисная,сей момент только ностальгируют....И менты их тоже...

[Excalibur 752]

....здоровски! Но,похоже,Рублевка докризисная,сей момент только ностальгируют....И менты их тоже...

ну лан, пусть ещё помечтают