анекдот :)

[Док85 2950]

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

 

Женщины-ученые выяснили, что мужчины на 80% состоят из воды и на 20% козлы.

[Игорь55 3351]

- Пап, кажется мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас!

Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти? -

А вот это хрен его знает.

 

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

— Нет, меня нужно показать морю.

 

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту. 

 

Дискотека в деревенском клубе.

Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь?

- Пока нет...

- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть! 

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.

Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать 

 

[pyramid 904]

Весна!... Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя... 
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга!... 

[Игорь55 3351]

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

 

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.

— Ну ладно — отвечала она. Но только, если Вы католик и холостой.

--- Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — Спросила монашка.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.

Монашка ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад. 

 

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

 

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

 

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

 

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

 

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать.

Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:

- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

 

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж...у засунуть?!

- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?

- Петрова, тяните билет.

[Ровермен 11424]

- Изя, я таки беспокоюсь, шо теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

[Игорь55 3351]

— Доктор, у меня дергается глаз.

— Это дискотека века.

 

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:

— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!

Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:

— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

 

- Хочешь, дам хороший совет?

- А совет действительно ценный?

- Пока ещё никто не жаловался.

- Ну давай тогда.

- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати. 

 

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

 

- Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

 

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

 

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь бандерлога.

 

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

— Из чего состоит затвор автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник:

— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник:

— Нет, не правильно. Придется пересдавать

— А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала 

[Podvodnik 5372]

Отмороженный гопник из нищего мухопрелестнска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

[Anwaar 65]

Когда жена ушла, мне сначала было тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал,
и, наконец-то, переспал с соседкой, которая мне всегда нравилась.
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что
когда жена вернется с работы - мне конец.

[Podvodnik 5372]

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.
Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет.
Стали искать,подключили конную милицию,
нашли на окраине Москвы, ловил голубей и какал(изменено, что бы не получить очередной штраф) им на голову.

Изменено 8 апреля 2017 пользователем Podvodnik

[Док85 2950]

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет!!!

[Игорь55 3351]

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.

Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.

Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.

Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.

А медведь унес тело в лес.

 

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

 

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

 

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

Люблю выйти за мелом, и прогулять 10 минут урока.

Марина. учитель химии. 32 года. 

 

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал. 

 

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень. 

 

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. 

 

[Игорь55 3351]

Лайфхак.

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

 

Одесский дворик:

— Семочка иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото! 

 

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. 

 

— Бабушка, ты не брала мои таблетки?

— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок! 

 

Врач:

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила... 

 

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю.

Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки.

А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. 

 

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. 

 

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

 

Концерт, выступает молодая певица.

Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат: "Давай еще! ".

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается

— "Еще! ".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

— Пока не научишься! 

 

 

[Podvodnik 5372]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[Maharaja 158]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

[Игорь55 3351]

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш.

Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин.

Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.

 Мама закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! 

 

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите.

 Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него! 

 

Если ты не построил дом,не родил сына и не вырастил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу. 

 

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка". 

 

- А как ты догадался, что я левша?

- У тебя левая ноздря шире. 

 

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:

- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?

Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:

- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал:

- Ну, литр....

Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!

Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!! 

Изменено 1 мая 2017 пользователем Игорь55

[Игорь55 3351]

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

 

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча.

Первый говорит:

- Скажи пароль!

- Пароль!

- Проходи! 

 

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки! Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? 

 

Коноплев, почему у тебя фамилия такая наркоманская?

Не знаю Кумар Гашишевич! 

 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи. 

 

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом.

Обращается к пятилетнему сыну:

-Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

-Не хочу к бабушке с дедушкой.

-Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...

-Нет!

-Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

-Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?! 

 

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

 

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

 

В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.

 

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!! 

[Игорь55 3351]

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так.

Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка. 

 

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:

- Почему кисель такой кислый?

Родители обрадовались:

- А почему ты раньше не говорил?

- А до этого сладкий был.

 

Идет по тропинке слон, навстречу - муравей с двумя буханками хлеба.

- Эй, слон, ну ляг между буханками!

Слон ложится между буханками, муравей отходит, оглядывает получившуюся картину

- не, слон, хреновый из тебя бутерброд получился!

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает...

Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила... 

 

На приеме у психолога:

– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!

– В чем это проявляется?

– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек! 

 

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

– Три презерватива срочно, пожалуйста!

– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.

– Какая очередь! У меня человек лежит! 

 

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля! 

 

Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.

Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…

Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом,

— ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты. 

 

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.

На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли. 

 

 

[DadyS 358]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!..

-  Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[DadyS 358]

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:

-  Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

[Игорь55 3351]

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:

– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?

– Теперь два часа ночи, позвони утром!

– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю. Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:

– Ну? – Нажми ноту ЛЯ.

- Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?

– Ну таки и сделай для меня такой пустяк! Изя, нажимая:

– Нота ЛЯ, поц!

– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

 

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.

- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.

- Ой вей! Когда?

- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил!

 

К Абраму на работу прибегает сосед:

— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину

: — Мойше, но это же не наш управдом! 

 

Парикмахерская. Мастер бреет клиента.

Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот, наверное, ученый? Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет. 

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.

Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом  говорит:

 - Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином... 

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает:

"Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,

эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке",

а это котик, он говорит "мяу"... 

 

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки. 

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена: - Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

 - А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск:

 - Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!