анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Недавно гостил у дочери.Когда я попросил у неё газету,то она ответила : " Папа,это 21 век,возьми мой IPad ". Что сказать... эта муха так и не поняла,что её убило.

[Игорь55 3351]

Идет ремонт в солдатской бане.

Солдат (С) спрашивает прапора (П)

С - Товарищ прапорщик, а доски на пол в бане строгать?

П - Конечно строгать, нашел чего спрашивать.

С - а ежели мы доски построгаем, то на них солдат может подскользнуться и повредить себе чего нибудь.

П - да-а, об этом я не подумал. Тогда доски строгать не будем.

С - но тогда солдаты могут занозы в ноги навтыкать.

П - тогда делаем так. Доски строгаем и строганым вниз приколачиваем. 

 

 

 

 

На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?"

"Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь.

"А если стакан? "- не унимается корреспондент

Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! "

"Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? "

"Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу. 

 

 

[Podvodnik 5372]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Podvodnik 5372]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[pyramid 904]

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались нескольких дубинок...

[Игорь55 3351]

   - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

- Хех, не только от любопытства!

 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии

 

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

 

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

 

- Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.

Было видно, что он думает, будто пес его понимает!

Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

Группа туристов в походе на Кавказе.

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят, а внизу ущелье километровое, а пройти только по этому бревнышку и можно.

Все стоят - боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном.

Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат: - Эй, уважаемый, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Полтиник как с куста!

Дед вернулся и начал их переносить по одному.

Почти всех перенес. Последний остался. Несет его и вдруг на середине бревна совсем силы его покинули.

Ну он скинул туриста с плеч в пропасть и вышел к ожидавшей его группе.

Они ему: - Отец, ты что наделал?!

Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! 

Изменено 17 февраля 2017 пользователем Игорь55

[Игорь55 3351]

- Алло! Это Авто-радио?

- Да! 

- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

- Простите, мы не знаем такую.

- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..." 

[DadyS 358]

- Наум Аронович, и шо это Вы такой грустный?    
- Сын женится.             
- Зачем грустить, у других тоже сыновья  женятся. И какое имя невесты?          
- Степан.
- Да, это действительно не совсем еврейское имя...

[pyramid 904]

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... 
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: 
- Извините, и у меня с бумагой туго... 

[Игорь55 3351]

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

 

В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:

- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!

- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!

- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!

- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма! 

 

Недавно гостил у дочери.

Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. 

 

[pyramid 904]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и еврей. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. 
Генерал спрашивает: 
— А сколько хотите получать? 
— 3 тысячи $. 
— А на что вы их потратите? 
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. 
Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях участвовал. 
— А сколько хотите получать? 
— 4 тысячи $. 
— А на что вы их потратите? 
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе. 
Заходит еврей. Генерал спрашивает: 
— Сколько налетал? 
— Нисколько. 
— ??? 
— В каких операциях участвовали? 
— Ни в каких. 
— А сколько получать хотите? 
— 9 тысяч $ 
— А зачем вам столько? 
— Ну как? Три себе. Три — вам. А за три немец летать согласился.

[pyramid 904]

Из записок врача.
Часто вспоминаю эпизод из своей прошлой работы врачом российского посольства во Франции. Мне пришлось госпитализировать в парижский госпиталь нашего замминистра МИД с переломом шейки бедра для оперативного лечения. Операция прошла хорошо, но с большой кровопотерей и у пациента развилась анемия. Я и посоветовал замминистру выпивать по бокалу красного вина в день для поднятия гемоглобина. Тот очень обрадовался и попросил меня его принести. Я сходил и купил бутылку Бордо. На следующий день я навестил своего пациента, а тот и говорит: «Вот подставил ты меня перед французским хирургом!». «Что случилось?!», – встревожился я. – «Ну что, пришел он на обход, видит бутылку вина на тумбочке. «Это что такое?!», спрашивает… – «Да вот наш посольский врач против анемии посоветовал…» Француз взвился: «Что ваш врач в этом понимает?! Бордо при анемии?! Только Бургундское!!!».

[Игорь55 3351]

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили! 

 

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!

- Я так понимаю, потом чашечку русиано? 

 

- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!

- Ну, включил,... и шо? - А шо там идёт?

- "Давай поженимся"...

- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА 

 

[Podvodnik 5372]

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:

Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.

М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.

Я: Хорошее сравнение...

Поднял, так сказать, настроение)

[Игорь55 3351]

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

 

 

Был две недели в Питере.

Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной…

В общем, поездка удалась…

 

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

 

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"  

[Podvodnik 5372]

- Тань, ты переспишь со мной за 300$?
- Нет.
- Пойми, мне очень нужны деньги...

[Игорь55 3351]

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:

- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!

- Высшее образование получал.

 

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

 

Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

 

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

 

 Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда. 

[Ровермен 11425]

Анекдот.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Игорь55 3351]

Один врач - другому:

- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?

- Нет...

- Вы знаете, такой интересный результат получается..

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

 

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

 

Зачем 30 лет назад?

Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!

 

Упражнение от народных целителей в мороз:

1. Исходное положение: в кровати под одеялом.

2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"

3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение  

[pyramid 904]

Народная марсианская пословица: 
"..Незваный гость - хуже Гагарина!..."