анекдот :)

[DadyS 358]

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой...

   

[DadyS 358]

-  Я сегодня кота купил.

-  Зачем?

-  Жена мышей боится.

-  А мыши откуда?

-  Сам вчера принёс.

-  Для чего?

-  Давно хотел кота завести....

___________________________________

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

   

Изменено 9 января 2017 пользователем DadyS

[pyramid 904]

Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю. 
Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна. 
Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю: 
- Ты чего? 
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь...

[Podvodnik 5372]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать...
----
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

------------

Геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?"
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

Изменено 16 января 2017 пользователем Podvodnik

[Навигатор 1360]

3 минуты назад, Podvodnik сказал:

----
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

----

- Не жена...

[DadyS 358]

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен.

Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает...

[DadyS 358]

Одесса. Утро. Женский голос из открытого окна: 

— Фима, нет, дорогой, так целуют знамя!

[DadyS 358]

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»...

__________________________________

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика...

__________________________________
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

__________________________________

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
__________________________________

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

___________________________________

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? ..

__________________________________

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

---------------------------------------------------------

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
 

 

[pyramid 904]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. 
Тут подкатывают братки на джипах: 
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. 
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. 
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. 
Теперь очередь санитаров: 
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
 

[Podvodnik 5372]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ...опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Podvodnik 5372]

Ну даже не юмор......Так лёгкая ирония.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Podvodnik 5372]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

[Podvodnik 5372]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

[Podvodnik 5372]

В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Podvodnik 5372]

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

 

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?


Вам, женщинам, надо от нас только одного.
Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.


— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

 

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : 
-У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи??? 
- А что есть разница? 
- Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) 
- А для мочи, что с трубочкой?))))


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....


Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — совсем нет фантазии?


Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете

[Ровермен 11424]

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим...

[pyramid 904]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. 
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. 
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! 
Они постучали в дверь и услышали голос: 
— Входите. 
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. 
— Это вы разбили мое окно? — спросил он. 
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. 
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. 
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. 
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! 
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. 
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. 
— Считай, что сделано, — ответил джинн. 
— А какое твое желание? — обратился к нему муж. 
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. 
Я хочу твою жену! 
Муж посмотрел на жену и говорит: 
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. 
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: 
— Сколько лет твоему мужу? 
— 35, — еле прошептала она. 
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[DadyS 358]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

 

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
 

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося...

 

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
 

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 

 Моня! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

 

 Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?...

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся  большая! Конкретнее?
 

 

[Podvodnik 5372]

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне  дорогу.

 

- Я вoт вooбщe мaшинy вoдить нe coбиpaюcь никoгдa в жизни. Кpoмe зoмби-aпoкaлипcиca. Taм тaчкa мoжeт пpигoдитьcя.
- вoy-вoy, пoзднoвaтo бyдeт нaчинaть!
Пpeдcтaвь, зa тoбoй гoнитcя тoлпa зoмби, ты бeжишь к мaшинe, зaпpыгивaeшь, в пocлeдний мoмeнт зaxлoпывaeшь двepь, зa pyчкy кoтopoй yжe xвaтaют ocклизлыe пaльцы, cyдopoжнo пытaeшьcя пoпacть ключoм в зaмoк зaжигaния, a oни yжe oблeпили мaшинy, cипят, pычaт, кoлoтят пo нeй, и ты пpoвopaчивaeшь ключ, дaвя cкopeй нa гaз, двигaтeль peвeт, cтapтep xpycтит, мaшинa глoxнeт, a зoмби лyпят пo oкнaм, ocтaвляя нa cтeклe жиpныe пятнa paзлoжившeйcя плoти, и вoт пocлe пoвтopнoй пoпытки мaшинa зaвoдитcя, oпять гaз, a oнa нe тpoгaeтcя, пoтoмy чтo нa нeйтpaлкe жe, a мepтвяки paзбили пaccaжиpcкoe cтeклo и, мeшaя дpyг дpyгy тянyтcя к тeбe, пытaяcь yxвaтить, и вoнь зaпoлнилa caлoн, и oбщий мepзкий cтoн, a ты втыкaeшь пepeдaчy, a oнa вижзит, xpycтит, пoтoмy чтo cцeплeниe зaбыл, и ты жмeшь пeдaль, пpoбyeшь oпять, пeдaль нe тa, дpyгaя, и с гpoxoтoм paзбивaeтcя вoдитeльcкoe cтeклo, зeлeныe в cтpyпьяx pyки тянyтcя к твoeмy лицy, и нaкoнeц cцeплeниe-гaз и.. мaшинa дepгaeтcя и глoxнeт.
Пoтoмy чтo тpoгaтьcя нaдo плaaaaaвнeнькo.

[pyramid 904]

- Подсудимый ,вы прожили со своей супругой 60 лет! И после этого, - взяли и хладнокровно убили её....Как так ? 
- Понимаете, Ваша честь, ...как то все откладывал, откладывал...