анекдот :)

[DadyS 358]

Уважаемый  Давид  Маркович,  я  свою  Сонечку  с  умилением  зову  Аврора !

 -  Шо, пьёт  таки  наверное  залпом ! ?

_______________________________

Боря,  моя  Рахиль  таки  ромашки  любит !  

-  Да  ви  би  ещё  меньше  зарабатывали  бы,  так  она  и  укроп  полюбит !

_______________________________

Соломон,  я  тибе  искренне  доведу до  сведения,  как  я  получил  15  вшивых суток... Иду по  Дерибасовской,  настроение  чудесное !  -  Подходють  к  мине  2  мента  -  Пойдёмте,  свидетелем  будете !  -  И  дёрнул  меня  таки  чёрт  сказать  -  Шо,  решили  свои  отношения  зарегистрировать !?

[Rokets 207]

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.  

Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

— А он меня в постели не устраивает!..

Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!..

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

Изменено 19 декабря 2016 пользователем Rokets

[DadyS 358]

Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!. Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

[DizHariK 161]

- "Привет девушка? Могу с Вами познакомиться?"

- "Нет. У меня парень есть!"

- "А у меня: вилла на Лазурном берегу, квартира в центре, Ролс-ройс. Девушка, почему Вы плачите?"

- "Я только что,.... рассталась с парнем!"

[Podvodnik 5372]

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

[IRON G'irl 6188]

Сосед сегодня анекдот рассказал новый ))) Только для взрослых! ))

 

Где-то под Нижневартовском стоит мужик на трассе, голосует. Никто не останавливает. Мороз крепчает.

Тут останавливается машина, там дамочка, вся распаренная.

- Мужик тебе куда?

- Туда-то.

- А ты в Газпроме работаешь?

- Нет.

Дамочка уезжает. Мужик снова голосует. Опять мадам останавливается и те же самые вопросы задает. Уехала.

Мужик задумался. Думает, дай-ка скажу, что работаю в Газпроме, посмотрю, чего будет. Снова голосует.

Останавливается снова дамочка.

- Мужик тебе куда?

- Туда-то.

- А ты в Газпроме работаешь?

- Да.

Едут. Дамочка говорит: Мужик, хочешь чаю? Согреешься.

- Хочу.

Дальше едут.

- Мужик, может коньячку для согрева.

- Не откажусь.

Мужик думает, во как здорово, коньяк наливают.

- Мужик, а хочешь я тебе ... сделаю?

Тут мужик совсем обалдел. Отказываться не стал.

Дамочка закурила после этого и спрашивает: Мужик, а ты давно в Газпроме работаешь?

- 40 минут, но организация ВО!

 

 

[DadyS 358]

Приходит девочка из школы:

- Мам, почему все говорят, что я невнимательная???

- Девочка, ты достала уже... ты в соседнем подъезде живешь!

[Reksman 1317]

https://ok.ru/prav.jumor/topic/65554384718599

[DizHariK 161]

Идет заседание суда:

- Свидетель, надеюсь Вы знаете что Вас ждет, за дачу ложных показаний?

- Да, обещали БМВ!

[Навигатор 1360]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Ale_ks 211]

14 часа назад, Навигатор сказал:

в речку упала его жена...

... А потом в речку упал и сам дровосек.

Господь явился к его жене и спросил:

- Достать дровосека из воды?

- Да нахрен мне этот громосек сдался!!!

 

[DadyS 358]

 - Фима, что ты там пишешь?
              Муж (с дрожью в голосе):
              - Посмертную записку...
              - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули...
 

[pyramid 904]

Сеть да сеть кругом. 
Столб грызет бобер... 
В той степи глухой -  
Помирал монтер...

[Reksman 1317]

обожаю одесский юмор http://djmag.ru/content/odessa-takaya-odessa

[DadyS 358]

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

______________________________________

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается...
 

Изменено 27 декабря 2016 пользователем DadyS

[pyramid 904]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо Господи, доллары менять?!

[DadyS 358]

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:  - Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:  - У неё же одна нога!
Продавец, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

[DadyS 358]

Одесская мудрость: Чем красивее дама, тем быстрее пролетают время и особенно деньги!

[DadyS 358]

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе? 

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен  девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!..

[Podvodnik 5372]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...