анекдот :)

[pyramid 904]

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

[Лекарь 2592]

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
- Почему у Вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Таки, как Вы думаете, кто этот третий?

[pyramid 904]

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он вставал на колени и просил Бога: 
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею! 
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно встал на колени и стал молиться: 
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! 
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: 
- Да, достал ты меня!!! Купи же ты, наконец, лотерейный билет!!!!

[Лекарь 2592]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа! А почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма! Когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[Podvodnik 5372]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

[Podvodnik 5372]

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

[DadyS 358]

— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[Podvodnik 5372]

А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

***

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

***

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[DadyS 358]

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

[Игорь55 3351]

Мужик зашел в аптеку: - мне килограмм бананов!

Аптекарь: - мужчина , у нас лекарства,мази ,пилюли!

После прихода мужика в пятый раз,на стекло входной двери повесили объявление: " Все бананы проданы! "

Через минуту тот-же мужик  залетает с криком: " Так значит бананы все-таки были ! "

[Ровермен 11435]

— Сынок, пока мы с мамой в Египте, ты не водишь домой девок?
— Нет, пап.
— А пьянки не устраиваешь?
— Нет, конечно.
— Вот ты дурак!

Изменено 4 декабря 2016 пользователем Ровермен

[Podvodnik 5372]

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
(Известный вулкан Эйяфьядлайёкюдль, кстати, тоже неподалеку)

[Игорь55 3351]

70е годы прошлого века, гастроном.

Мужчина продавцу: мне пол-кило сыра российского и порежьте помельче пожалуйста.

Продавец все сделала,мужик открывает портфель,высыпает сыр, из портфеля чавканье ,мужик уходит.

На 5й раз продавец:-мужчина, а кто у Вас там,в портфеле?

Мужик : -да хрен знает, но сыр очень любит !

[Podvodnik 5372]

В одном из судов города завёлся монохромный (чёрно-белый) кот. Происхождение его было неизвестно, но выглядел он прилично, по-чиновничьи, вёл себя спокойно и потому прижился. Судьи нарекли его Приговором. Я долго пытался выяснить, почему у кота такое странное имя. Основная версия была в том, что судьи шутят только на правовые темы.

В один из холодных осенних дней, сидя в ожидании процесса в коридоре, я увидел пробегающую мышь. Тотчас подлетел Приговор и схватил её. А затем стало ясно происхождение его имени: проходящий мимо судья, облачённый в мантию, с томиком дела подмышкой, остановился, посмотрел на кота и принялся читать: "За совершение преступлений, предусмотренных статьями ... Мышь приговаривается к смертной казни через съедение. Приговор привести в исполнение немедленно".
Кот ждал окончания монолога. Терпеливо. Молча. Едва же судья закончил - сожрал мышь.

[DadyS 358]

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

_____________________________________________

 

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный.

Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Изменено 6 декабря 2016 пользователем DadyS

[DadyS 358]

Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг...

[Podvodnik 5372]

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахрен. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Попысал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

Мужик отхлмордав напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label

[Podvodnik 5372]

Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: "Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще." А она так насупилась и говорит: "Вообще-то это я так ПОЮ".

[DadyS 358]

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она шо, язык прикусила?

[pyramid 904]

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем... 

---------------------------------- 

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела...

---------------------------------- 

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.