анекдот :)

[Ровермен 11949]

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

[instrumpro 5]

"Живое пиво" отговорило сантехника Василия опохмеляться!

[Лекарь 2592]

— Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Podvodnik 5372]

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя попкой на асфальте.

[pyramid 904]

Надпись на могиле:

"Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину". 

 

----------------------------------------------

 

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? 

- Никогда не прибегал, - всегда спокойно и неторопясь  приходил...

[pyramid 904]

Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену: 

 

— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок? 

 

В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем: 

— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах: 

 

1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой. 

2. Вышибала – блондинка с дубиной. 

3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате. 

4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет. 

5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец. 

 

- Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках? 

 

Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал: 

— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

[Podvodnik 5372]

---------------------------------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
---------------------------------------------------------
Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
----------------------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

[Ale_ks 211]

Побаяню)

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нежелая того вызвал путану.

 

- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Вынужден Вас огорчить, но Ваша жена накидалась на корпоративе в хлам.
- Да быть такого не может! Она вообще в рот не берёт.
- И опять я вынужден Вас огорчить... 

 

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

 

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! 
- Да у меня муж сейчас с работы вернется!!! А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

 

- Доктор, зачем вы моей 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!

- Ну, икота ведь у неё прошла...

 

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу...

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

 

 

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!!!  ..

- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

[Podvodnik 5372]

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
--------------------------------------------------------------
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

[DMITRY_TCH 121]

Работница автозаправки собирала сына в турпоход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

---

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

---

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

---

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

---

Так бывает - поставишь любимую песню на будильник … и все, нет больше любимой песни.

[Док85 2972]

Все-таки чуден русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить..."

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, твоя же корова...!

 

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

 

Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

 

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрев его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом, добавить селедки и 2 таблетки слабительного. Педик удивился:

- Доктор, а разве мне это поможет?

- Нет, но ты наконец-то поймешь, для чего у тебя задница!!!

 

Пациент у врача...

Врач: - Покашляйте...

Пациент: - Кхе-кхе...

Врач: - Покашляйте еще...

Пациент: - Кхе-кхе-кхе...

Врач: - Похоже, у Вас кашель...

Изменено 27 мая 2016 пользователем Док85

[pyramid 904]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: 

- Я бы не стал эти цветы трогать... 

- Хлебало завали, тебя не спрашивают. 

- Но... 

- Усохни, сказал! 

- ... 

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: 

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел! 

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца... 

[Podvodnik 5372]

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?
----------------------------------------------
 Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво

[Podvodnik 5372]

Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
- Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
- И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
- И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
- Так вам нужны шашечки или вам надо ехать?

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *
Такси - вас подвезти?


Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

* * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

* * *

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

* * *

Блондинка садится в такси.
Водитель:
- Вам куда?
Блондинка:
- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!

* * *

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

* * *
Такси без пробок!

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
- Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

[Ровермен 11949]

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

[МВВ 544]

  04.06.2016 в 22:54, Ровермен сказал:

Дело было в 60-х годах.

  04.06.2016 в 22:54, Ровермен сказал:

бутылок винца с такой пластмассовой крышкой

врёт, не могло такого быть тогда.

[Лекарь 2592]

  05.06.2016 в 08:25, МВВ сказал:

врёт, не могло такого быть тогда.

Вот это вы, уважаемый зря)))

Были такие беленькие полиэтиленовые. Как кастрюлька

Их до середины 80х выпускали...

Вот так это выглядело:

Изменено 5 июня 2016 пользователем Лекарь

[МВВ 544]

было то было а вот появилось это чудо намного позже 60х.

в то время для этих целей была бескозырка пробка

(из коры дуба) или сургуч.

Изменено 5 июня 2016 пользователем МВВ

[Podvodnik 5372]

  05.06.2016 в 16:58, МВВ сказал:

была бескозырка пробка

"Бескозыркой" называлась водочная пробка из тонкой жести. На ней был специальный язычок . Когда за него тянешь, то жесть по кругу открывается и в результате получалась штучка очень похожая на бескозырку, только с одной ленточкой.

  05.06.2016 в 16:58, МВВ сказал:

или сургуч.

А сургучом пробки снаружи заливали.

[Ale_ks 211]

Народ заностальгировал)