анекдот :)

[IRON G'irl 6188]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет.
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

[Podvodnik 5372]

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,
-----------------------------------------
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.

[Сэм 6772]

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

____________________________

 

Однажды пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

____________________________

 

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyд@kам

____________________________

 

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?

Я: Да.

Приложение: Капец ты крыса.

[Михаил-37 484]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!!!!

 

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137

интонационных оттенков фразы "пошёл на..

 

Ночь, супруга тихонько встает с кровати.

Муж:

- Ты куда?

- Пойду проверю, выключила я свет на кухне или нет?

- Мне тоже кусочек принеси.

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и Инструкции к бензопиле.

 

 

- Ты - сильный! Ты справишься!

- Нет, я - умный. Я даже не возьмусь.

 

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

 

В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!

 

Попробуйте прочитать название государства Нидерланды с ударением на последнем слоге. И сразу почувствуете аромат казахской степи, запах юрты, вкус кумыса...

 

Я поняла тебя, и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.

(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

 

— Копейка рубль бережет.

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.

Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад?

 

Я пьяна.

В квартире - срач.

But I'm happy very much!

 

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

— Мне на четвертый.

 

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

 

- А Маша подошла?

- Не примерял еще...

 

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружии женщины..

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

 

- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка Богомола.

 

- Папа, а кто такой блоггер?

- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

 

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

 

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

 

- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

 

- Почему носки на полу?!

- Гравитация, мам...

 

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

 

Говорят, что любовь живет три года. Хомяк тоже живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит хорошим индикатором.

[Ale_ks 211]

Побаяню)

 

Любитель читать в туалете непроизвольно нагадил в библиотеке.

 

Игра "Что? Где? Когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 А чем вы увлекаетесь в свободное время? 

- Ебуками! 
- ? 
- Книжки электронные читаю...

 

[IRON G'irl 6188]

Можно и мне побаянить ))

Вроде старый анекдот, но видимо в тему был показан. Хохотали долго. Вам не покажу, там мат. Расскажу ))

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, .., в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, ....., по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

Изменено 16 ноября 2015 пользователем IRON G'irl

[Док85 2950]

Ну и мои 5 копеек...

 

Прошел международный конкурс рекламы.

3-ье место заняла реклама американских джинсов Левиз. На экране: идет парень весь в джинсе, мимо проходит девушка вся в джинсе, парень оборачивается, девушка к нему подвигает и целует... Голос за кадром: в наших джинсах Вы просто неотразимы!

2-ое место заняла реклама французского женского белья. На экране: Париж, небоскреб, 90-й этаж. Приходит девушка с работы, раздевается и остается в одном белье. Тут выламывается дверь, врывается грабитель и девушка не думая прыгает в окно. Летит и на 40-м этаже цепляется брителькой лифа за антенну на доме, приезжают спасатели и снимают ее. Голос за кадром: наше белье спасает Вам жизнь!

1-ое место заняла русская реклама: зима, деревня, идет женщина с коромыслом к проруби. Подходит, наклоняется и начинает полоскать белье. Сзади подходит мужик, поднимает ей юбку ну и... Женщина кричит: насилуют, насилуют... Голос за кадром: и будут насиловать пока не купите стиральную машинку Вятка-автомат

[Podvodnik 5372]

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
---------------------------------------
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
---------------------------------------
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
----------------------------------------
— Ты чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока... — А ты кто, вообще? — Я акушер.

Я paбoтaю нa aтoмнoй cтaнции, чтoбы пpoкopмить дeтeй. У мeня дoмa тpи гoлoдныx pтa. И этo тoлькo y млaдшeгo!

***

- He xoчy cкaзaть o тeбe ничeгo плoxoгo, нo ecли бы ты былa пpинцeccoй, зaпepтoй в зaмкe c дpaкoнoм, тo oтвaжныe pыцapи штypмoвaли бы этoт зaмoк в нaдeждe cпacти нecчacтнoгo дpaкoнa.

***

- Oй, чтo ты знaeшь o пopядкe! Boт в нaшeм дoмe 5 (пять!) paздeлoчныx дocoк для paзныx цeлeй-oднa для xлeбa, дpyгaя для oвoщeй, тpeтья для фpyктoв (oни c cooтвeтcтвyющими pиcyнкaми), чeтвepтaя для paздeлки cыpoгo мяca (блaгo и кypицa c pыбoй тaм жe), пятaя для вcякoй вcячины, нo! вeтчинy и cыp жeлaтeльнo нa paзныx ee cтopoнax peзaть. A, и eщe oднa
- Для пpoдyкции инoплaнeтнoгo пpoиcxoждeния?
- Heт, пaпинa! A нa нeй мoжнo peзaть вcё!

[Podvodnik 5372]

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[МВВ 544]

Нет более аккуратного водителя, чем сын, везущий своего отца.
***
Валить боком мы начинаем еще в детстве, помните? Когда на велосипеде разогнавшись со всей скорости по тормозам и боком. Незабываемое чувств

[Podvodnik 5372]

1-ое место заняла русская реклама: зима, деревня, идет женщина с коромыслом к проруби. Подходит, наклоняется и начинает полоскать белье. Сзади подходит мужик, поднимает ей юбку ну и... Женщина кричит: насилуют, насилуют... Голос за кадром: и будут насиловать пока не купите стиральную машинку Вятка-автомат

Честное слово эту рекламу видел году в 86 по ТВ. Правда только один раз. И там не у проруби а на мостках и казак был.

[Ale_ks 211]

Честное слово эту рекламу видел году в 86 по ТВ. 

Было-было) попозже только

[pyramid 904]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись 

этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: 

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". 

"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. 

И пропал. 

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. 

"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" 

"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: 

c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" 

*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; 

**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

[pyramid 904]

-тетя Сара, можно я оставлю у Вас игрушки на время? 

-а шо случилось, Сёмочка? 

-да брата из роддома привезли, неизвестно еще что за человек...

[Explorer 2726]

[Podvodnik 5372]

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки…
НЕЛЬЗЯ…
А то нацепишь его на вилочку…
И ВСЁ…
ВОДКИ НАДО!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
-----------------------------------------------------
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.
-------------------------------------------------------
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
-----------------------------------------------
Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут попку и ленятся готовить и мыть посуду.
-------------------------------------------------
Встретились два дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни.У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

[Ale_ks 211]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, ...

 

... и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"

)

2 вариант.

[Podvodnik 5372]

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[Podvodnik 5372]

- Сёма !! Я тебя умоляю!!! Шо, если не вийти на балкон и не орать как идиёт, то гол таки не засчитывают???!!...
-----------------------------------------
Фима решил таки написать брату в Одессу.
"В штате Айова усе хорошо. А жаль!.. Какая могла бы получиться рифма..."
--------------------------------------
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

[Podvodnik 5372]

— Алло, полиция?
 — Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.
------------------------------------------
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб
------------------------------------------
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!