анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

[Podvodnik 5372]

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
----------------------------------
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
--------------------------------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

[Podvodnik 5372]

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел?

[МВВ 544]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
плохо!

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а
передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосмешиться

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

 

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, аВам.

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего
делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я
вообще, очень способная девушка...

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

 

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское,
через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

 

Женщина за рулем - богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.

 

Организм растёт до 25 лет. Но попка и живот, видимо, не в курсе...

 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

 

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На
всякий случай помыл всё.

[Raven 70]

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите как прилично спросить эту книгу в магазине?

[Алекс35 989]

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Классная подборка анеков!!!! но, видать, с женских сайтов ))))

[Алекс35 989]

"Я и бал"

жена: надо бы вынести мусор, а лень!

муж: это кто олень? я чтоли?!!!

[МВВ 544]

но, видать, с женских сайтов ))))

неа - чисто авто и навигация

[Podvodnik 5372]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Podvodnik 5372]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

 

------------------------------

Cынy Tимкe 6 лeт былo, нapyгaлa eгo зa чтo-тo, cидит, нaдyлcя. Myж пoдxoдит и cпpaшивaeт:
 — Чтo, Tимoxa, cтpoгaя y тeбя мaмa?
 Ha чтo peбёнoк нeвoзмyтимo:
 — Пaп, этo y тeбя был выбop... a мнe тaкaя дocтaлacь..

[Podvodnik 5372]

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.
-----------------------------------
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."

[Podvodnik 5372]

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Ж...ой?

[Podvodnik 5372]

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!
---------------------------------------
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
----------------------------------------
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
----------------------------------------
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА,....., УВИДЕЛО!!!

[IRON G'irl 6188]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

 

*****

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[Podvodnik 5372]

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
----------------------------------------------
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
-------------------------------------------------
— Ты чего сейчас делаешь?
 — Занимаюсь общественно полезным трудом.
 — Каким?
 — Никому не мешаю.
--------------------------------------
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
---------------------------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 843625287697232176988 звезд, и он поверит. А
стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

[Podvodnik 5372]

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
— А ты чего?
— Свет выключил.

               *     *     *

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

[Ёпрст 126]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. 

Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с 

крокодилами. 

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, 

бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя 

обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается 

журналист газеты "SL Paevaleht". 

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На 

такое способен только настоящий эстонец!" 

Молодой человек (на русском): фигня. Это долг любого мужчины! 

А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию 

с друзьями приехали... 

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на 

первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У ЭСТОНСКОГО КРОКОДИЛА!". 

[Podvodnik 5372]

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

***

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

[Podvodnik 5372]

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, …
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Podvodnik 5372]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
— все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь
— голова болит…

 

 

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете

Изменено 19 марта 2015 пользователем Podvodnik