IRON G'irl 6188 Опубликовано: 12 декабря 2014 Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.Жена:- Ну наконец-то мне шубу купим!- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!- Пап, мож мне велосипед купим?- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем! ************* Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.- Привет, орёл, а что это у тебя такое?- Ну, водка.- Дай попробовать.Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.- Спасибо! - говорит, и ускакала.Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?- Орёл водкой угостил!- А у него ещё есть?- Ага.Пошёл бегемот к орлу.А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:- Орёл, водки дай!Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 15 декабря 2014 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sedoy_voronezh 86 Опубликовано: 18 декабря 2014 - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".- О, я знаю! Это слово "вагон"! - Ты неисправимый оптимист. 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
IRON G'irl 6188 Опубликовано: 25 декабря 2014 Внук спрашивает деда:- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серега прапорщик 190 Опубликовано: 2 января 2015 - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?- Конечно, участники.- А почему тогда транспортный налог не платят?- Погодите ещё... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 9 января 2015 - Таки ви знаете, Сема, шо кольца кальмара в кляре, которые продают возле нашей синагоги, оказывается, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лекарь 2592 Опубликовано: 10 января 2015 Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 11 января 2015 В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает — «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит: — Мужики, кто уронил? В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, что-нибудь, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 13 января 2015 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...-----------------------------В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серега прапорщик 190 Опубликовано: 13 января 2015 Podvodnik жжешь) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серега прапорщик 190 Опубликовано: 13 января 2015 Чернухо. а я все думал почему киборги в аэропорту, а если "киборг" прочитать наоборот получается гробик Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серега прапорщик 190 Опубликовано: 13 января 2015 Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Reksman 1317 Опубликовано: 13 января 2015 Мне тада 100 гр муравьёв, пжлст... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 14 января 2015 Мне тада 100 гр муравьёв, пжлст.. А мне 500! На Старый Новый год! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
cos 1609 Опубликовано: 14 января 2015 50 граммов муравьев принесут только содержимое бутылки, ибо бутылка тоже представляет собою предмет материальный, имеющий вес. Не путайте Нетто и Брутто. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 15 января 2015 50 граммов муравьев принесут только содержимое бутылки, ибо бутылка тоже представляет собою предмет материальный, имеющий вес. Не путайте Нетто и Брутто. Эх..... А я ТАК надеялся! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FOX 2819 Опубликовано: 15 января 2015 50 граммов муравьев принесут только содержимое бутылки, ибо бутылка тоже представляет собою предмет материальный, имеющий вес. Не путайте Нетто и Брутто. Мне кажется если вам муравьи принесут бутылку, то вам будет все равно на их количество (в разумных пределах конечно) . Главное чтоб потом ушли. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Explorer 2726 Опубликовано: 15 января 2015 Чо все до муравьев докопались? Куда все анекдоты дели? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Деник 225 Опубликовано: 15 января 2015 Три дочки замужних у женщины было,Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать,А кто же из них самый преданный зять?Однажды старшого она увидала,Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.Раздумывать долго зять старший не стал,Нырнул молодецки и тещу достал .Заснуть он не мог от волнения долго ,А утром глядит : за воротами "Волга".А надпись увидев, свалился с кровати:"Подарок от тещи любимому зятю"!Зять средний, узнав о событии этом,На речку помчался буквально с рассветом.И с ним же то самое там приключилось,Его, увидав, теща в речку свалилась.Зять средний на "Волгу» в великой надежде,За тещей нырнул в сапогах и одежде.И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит.Конечно, машина немного попроще ,Но надпись все та же : "От любящей тещи.Тут младший собрался как раз на рыбалку,А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите!Тону же! А зять:- Ну, тони!Мотоцикл мне не нужен.На зятя последний раз теща взглянула,А зять- хоть бы хны! И она утонула ...Поплелся домой младший зять через лес,Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес".Ей Богу стоит! Провалиться на месте!И надпись: «Любимому зятю - от тестя!" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 17 января 2015 Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫКЛАДЫВАЛ----------------------------------------------Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул... --------------------------------------------Одесса.Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.И тут землетрясение.Ну, они выходят.Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.И тут выходят они, одетые и с чемоданами.Голос:- Вот, а этих евреев заранее предупредили! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
